De animalitos:Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrino dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato! ¡soy un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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de Jamito:
- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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de Jamito
- ¿Jaimito, que fue ese ruido?
- se me cayo el pijama
- ¿y tanto ruido hace?
- Es que adentro del pijama estoy yo
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de Jamito
- ¿como te fue en la prueba de matemática?
- hice mal solamente una cuenta
- muy bien ¿cuantas cuentas eran en total?
- 12
- entonces, de doce cuentas, una hiciste mal y las otras 11 bien
- Nooo, una la hice mal y las otras ni sabia como hacerlas...
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Sexual:
Estaba una pareja apunto de hacer el amor cuando la chica dice:
- "No mi amor, esta noche no, me duele la cabeza"
a lo que el marido bastante despreocupado responde:
- "No te preocupes, casualmente me acabo de espolvorear el pene con aspirina, asi que puedes lo tomar oral o como supositorio"
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De ZP:
Un italiano, un ingles y un español, El italiano yo perdi una mano y con una ortopedica soy campeon de pelota a mano. El ingles yo perdi una pierna y con una ortopedica he conseguido ser campeon de maraton.... El español a mi me cortaron la cabeza, me pusieron un zapato y soy presidente de gobierno... ¿?
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Morboso
- Che... tu Papa de que murio?
- de Cataratas.
- lo operaron?
- No, lo empujaron.
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Esto era Heidi que le habían bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:
-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.
Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.
Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:
¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!
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weno de voy a ver si como algo..., os dejo un vibradorrrrr
El vibrador:
Entra una mujer a una tienda de vibradores y le dice al dependiente:
- “quiero un vibrador”
le contesta:- “ahí los tiene puestos”
dice: -”pongame ese rojo”
contesta el dependiente: - “señora como se va a meter eso si es el extintor”
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El mejor conductor de España:Un hombre va por la carretera conduciendo y lo detiene la policía:
- Señor, lo hemos estado siguiendo desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas de tráfico: se detiene en todos los semáforos, no se salta ninguna señal, conduce correctamente y respeta a los demás conductores. Por eso, Tráfico ha decidido darle el Premio al Mejor Conductor de España.
El señor sorprendido responde:
- ¿Cómo? ¡Pero si yo NO tengo premiso de conducir!
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso oficial, que está borracho como siempre.
Y la suegra que iba detrás, comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.
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