Fases de una buena borrachera

FASES DE UNA BUENA BORRACHERA
 
ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.
Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la
siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué
buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de
pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a
volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo
lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las
conversaciones de sexo.
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados
unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda
imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos
idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El depresivo (’la vida es una mierda, mi novi@ no
me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…’)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y
bla, bla. bla….)
ETAPA 8        EGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros
‘poderes fácticos’)
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
ETAPA 11        ESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso,
SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la
primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me
acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer
no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me
cago en la leche?
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
ETAPA 14        IFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.