Re: en los bares se cuentan chistes......

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=URyAYB8zAqY[/youtube]

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=s0EPiFSptDM[/youtube]

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

 Buen Vendedor


En el Corte Inglés de Goya había un vendedor que era conocido en su zona
 por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar
 la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.

 En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como aquel supuesto
 monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.. Vio al hombre
 ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y
 mientras, escuchar la conversación:

- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
 - No se yo..
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
 - Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo, 35.000 es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete.
- Buen carrete?. Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?
 - Si, claro, entonces...
- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldra tirada oiga, ti-ra-da.
 - Bueno yo tampoco pensaba en..
- Pero Vd que quiere?. Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen, y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le ví.
- Bueno hace dos años si fuí administrativo del mes y ...
- Qué le dije?. Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque me está Vd. dando una envidia....
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?.
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo, sera la caña, el carrete (con los
 plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y
 el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aqui... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una buena pesca...
 El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologia, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida. Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: "Pero hombre! vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

Dos locos en un manicomio se quieren escapar y uno de ellos planea la fuga y le dice al otro:

- “Ve y estudia la pared: si es alta cavaremos un hoyo, y si es baja la saltaremos”.

El otro va a estudiarla y cuando vuelve le dice:

+”No podemos fugarnos”

- “¿Por qué?”

+ “Pues porque no hay pared…”

“”¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’. – Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece: – Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? – ¡Por supuesto! – ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! – Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana. – María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? – ¡Claro que sí! – ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! – Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor. – Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? – ¡¡¡Pues claro!!! – Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! – ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.