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Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 330082 veces)

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Esta era una famila tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenían ni hambre

La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?


¡Oye! ¿Qué hora es?
Las doce.
¡Que tarde!
Haberme preguntado antes.


Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.

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Este era un tipo que era "Tang" "Tang" "Tang" que sabía a Naranja.

Era una adivina tan buena, tan buena, que además del futuro, adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.

El dietista de Atlantilandia, era tan bruto, tan bruto, que les decía a sus pacientes que debían de comer en un columpio para llevar una dieta balanceada.

Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subió al cielo sin haber muerto.

Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.

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Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira

Era una mujer tan, pero tan, pero tan flaca, que guardó su foto en la máquina y cuando la fue a sacar, la computadora le dió un mensaje que decía: "Archivo no encontrado".

Era un viejo tan, pero tan verde, que las vacas se lo comieron creyendo que era pasto.

Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.
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Era una mujer tan, pero tan gorda, que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala

Era una persona tan, pero tan miedosa, que cuando se veía al espejo gritaba.

Era una mujer tan horrible que el otro día vio a una rata aplastada y le dijo al hijo:
Recemos, el abuelo Carlos se ha muerto.


Era una señora, tan pequeña, pero tan pequeña, que cuando se murió en lugar de irse al cielo se fue al techo.
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Era una mujer tan alta, tan alta, que tenía una nube en un ojo.

Era un tren tan rápido, tan rápido, tan rápido, que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.

Era tan, pero tan tonto, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.

Era un negocio tan sucio, tan sucio, que el cabello de ángel tenía caspa.
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Había un perro que se llamaba confite, se metió debajo de la cama y se lo comieron las hormigas.

Más peligroso que un odontólogo con el mal de Parkinson..

Llega un costeño de boca grande a tomarse una foto, y le dice al fotógrafo:
Quiero tomarme una foto, pero que no se me note la boca grande.
El fotógrafo le dice:
No se preocupe señor, yo le voy a decir cómo puede salir con la boca pequeña. En cuanto yo le diga, ¡ya! usted dice rojo.
De acuerdo, dice el costeño.
Entonces el fotógrafo se prepara y dice:
¡Ya!
Y el costeño dice:
¡COLORAAAADO!


Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.
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Yo vivo en un pueblo tan, pero tan antiguo, que el sol todavía sale en blanco y negro.
Además, las casas son tan chicas, que cuando entra el sol nos salimos nosotros ya que somos de familia numerosa.
Después les diré que las ventanas de mi casa son tan chicas, que las moscas entran formaditas.
Algo que no faltan son lo animales, el ganado vacuno pobre está tan flaco, que en vez de tener animales tenemos lástimas.


Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que para pararse en el piso tenía que subirse en un banco.

Tu madre es tan gorda, pero tan gorda, que cuando juega billar, lo hace con los planetas.

Este era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se murió el pobre hombre, el mar muerto estaba enfermo.
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Era un gordo, tan gordo, pero tan gordo, que decía: "Continuará..."

Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.


Exageraciones:
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.


Era tan educado, tan educado, que cuando una mujer desde su coche alargaba la mano por la ventanilla para indicar que iba a la izquierda, que se acercaba rápidamente y se la besaba.
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Era tan amarrete, pero tan amarrete, que cuando murió se fue al cielo a dedo.

Esta es una señora un poco refinada, que va a una tienda, y en vez de decirle al carnicero:
¿Me deshuesa la pierna para rellenar, por favor?
Le dice:
¿Le puede quitar el femur a la pierna, por favor?


Un amigo le dice a otro:
Oye comprade, no sabes nada que subieron la bencina otra vez.
A lo que el compadre le responde:
¿Y tú de qué te preocupas si no tienes auto?
Y él le responde:
No, pero tengo encendedor poh'.


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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.


Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.


Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.
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Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!


Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.


Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia.


Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
¡No tuve más remedio!
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Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:
¿Me podría vender una caja de preservativos?
¿Control?, pregunta el farmaceutico.
¡No, no, sin trol sin trol!


Manolo entra a la farmacia.
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.


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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.


¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.


Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
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¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.


¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.


¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.


Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!


¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
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¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.


¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.


¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.


¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

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