Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 334771 veces)

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¿Cuál es el peor castigo de un bígamo?
Tener dos suegras.

Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha.
¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad.
El amigo contesta:
¿Qué velocidad alcanza?

- Joven, usted hace mucho que visita a mi hija
¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?

Gran final del campeonato de ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas. La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?

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Un señor habla por telefóno:
Hola, ¿hablo con el 4444-4444?
Sí, ¿por qué?
Me podría decir, cómo saco el dedo del 4.

Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
Pedro, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Pedro le dice:
Tómalo de mi bolsillo.
Y el otro le contesta:
Para eso lo tomo del mío.

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!

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Van dos hombres en una moto, en una curva el segundo se cae a un precipicio. Su amigo angustiado dice:
¿Te has hecho daño?-
Y le contesta.'
¡Todavía noooooooooooooooooooooooooooo!

Entran dos hombres en una tienda de puntillas, un niño los ve y entonces les pregunta:
¿Por qué vais de puntillas?
Porque en la entrada hay un cartel que pone, "No se aceptan talones".

Este es un atlante que llega a la comisaría a rellenar el carnet de identidad, y le pregunta al policía:
¿Quiénes son esos hombres?
Y el policía le dijo:
Los terroristas más buscados del año, mire y si usted cree o los ha visto, llámenos.
El atlante mira la foto y le dice al policía:
¿Y por qué no los habeis cojido cuando le habeis echado la foto?

Un señor le dice a Mel Gibson:
¿Tiene licencia para matar?
Y él le responde:
No, ¿por qué?
Porque las mujeres mueren por ti.

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¿En qué se parece una mujer inteligente a un extraterrestre?
En que muy pocos hombre han tenido contacto con ellos.

Van dos amigos por la calle ven a un vagabundo en una esquina y dice un amigo:
Ese vagabundo tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.

Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.
El nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto.
Y el abuelo contesta:
¡Sí!, ¿No es fantástico?

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual.
Por eso, busca una de 20 años.

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¿Qué es un hombre con una neurona?
R: Inteligente.

Te estás volviendo un jugador compulsivo.
¡Cincuenta mil pesos a que no!

Había un hombre que tuvo un accidente y se cortó la nariz y el dedo gordo del pie. En el hospital de emergencia le pusieron la nariz en el pie y el dedo gordo en la cara. Un día lavando el auto, metió el pie en un charquito y se ahogó.

Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!

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Un indigente le dice a otro:
Hermano, otra vez me dieron ganas de ir a Europa.
Y el otro le contesta:
¿Es que ya fue?
¡No, pero otra vez me dieron ganas!

Esta el barbero afeitando a un tipo, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:
Oiga, ¿Llevaba usted una corbata roja al entrar?
No.
Vaya hombre, ¡Ya he degollado a otro!

Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:
¡Hola, Vístor! ¿Cómo estas?
Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
¿Y usted, cómo se llama?
Vístor.
¿Y cómo se quiere poner?
Héstor...

El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.

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Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
¿Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

Un hombre se acerca a la ventanilla de la estación y dice:
Deme un billete de ida.
¿Pero a dónde?, le pregunta el taquillero.
¿A dónde?, ¡Pero, si no se lo he dicho a mi mujer y te lo voy a contar a ti!

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?

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Un hombre va a una óptica y le dice al vendedor:
¿Tiene usted gafas de valla?
¿Para qué quiere gafas de valla?
Nada, es que tengo los ojos saltones.

Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

Era un abstemio que fue invitado a una cena para cerrar un importante negocio, y como él no quería perderlo, acepta tomar una copa de vino. El socio le pide que escoja el vino y el camarero le trae la lista. Escoge uno al azar porque no sabe nada de vinos, y cuando le traen la botella para que lo pruebe, comienza a revisarla por todos lados, hasta que le dice al camarero:
Por favor, me la cambia porque no le encuentro la fecha de vencimiento por ningún lado.

¿Qué hacen las mujeres fuera de la cocina?
Están de excursión.

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Un hombre tuvo que quedarse del trabajo para atender a las cortes por una pequeña citación de tráfico. Se estaba cansando de esperar hora tras hora para que lo llamaran.
Cuando lo llamaron esa tarde, se presentó al juez sólo para que le dijera que había terminado el día y que tendría que volver el próximo.
¿Para qué?, le gritó al juez.
El juez, también cansado después del día que había pasado le gritó:
¡Veinte dólares, desacato al juez.
¡Eso es por qué!
Luego, dándose cuenta de que el hombre sacaba la cartera para mirar el dinero que tenía en ella, le dijo:
No se tiene que preocupar, no tiene que pagar ahora.
El hombre respondió:
Sólo estoy mirando a ver si tengo suficiente dinero para unas cuantas palabras más.

¿En qué se parece una mujer a una estatua?
En que las dos son huecas.

Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer dice el paciente
¿Y la segunda?
La segunda no es mi mujer.

Aparece una mujer a dos metros de la cocina, ¿Quién tiene la culpa?
El hombre por dejar la cadena demasiado larga.

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La casamentera le dice al solterón:
¿Cómo es posible que un hombre tan buen mozo como usted aún no se haya casado?
Pues, la respuesta es bien fácil, cada vez que conozco una mujer que cocina como mi mamá, a quien se parece es a mi papá.

Este presidiario pasa por la celda de otro presidiario y ve que éste está escribiendo una carta. Al otro día pasa el mismo presidiario curioso y le pregunta:
Oye, ¿Qué decía esa carta que estabas escribiendo?
Y el otro presidiario le contesta:
¡No sé, no me ha llegado aún!

Un tipo va a una óptica y le dice al oculista:
Oiga doctor, necesito unos lentes, no veo bien.
El oculista le pregunta:
¿Para ver de lejos o cerca?
El tipo le contesta:
Para ver de lejos, porque no vivo aquí en la capital, vivo muy al sur.

Un adicto a Internet envía un correo electrónico a todos sus amigos diciendo:
Me he afiliado a una asociación de ayuda a los adictos a Internet y nos encontramos en irc para asistir a los foros desde la medianoche hasta las 4 de la madrugada.

Había una vez un hombre tan, pero tan flaco, que un día metió los dedos en el enchufe, y la electricidad erró la patada.

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fin de chistes de " HOMBRES"

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inicio de chistes de "INDIOS"

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Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
- Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
- ¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
- Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
- Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice...
- Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
- Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

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Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!

Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-

Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.

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Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima, y le responde señalando a un rebaño de ovejas:
Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, aborronado, le dice:
Tú oír antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra.

Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!

Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta:
¿Qué le pasa señora?
La india le responde:
Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar.

Era un tipo rico que estaba viajando, de repente se encuentra perdido, y ve a un indiecito al cual le pregunta:
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice:
No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.

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