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Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 209867 veces)

08/05/2012, 18:17Respuesta #630

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #630 en: 08/05/2012, 18:17 »
Chistes Absurdos :_carcajada:



¿Sabes cuál es la marca de coches que prefiere Santa Claus?
Renol.
(Renault)




¿Qué es lo que pide un huérfano en la pizzería?
¡Dos familiares para llevar!



¿Cuál es el nombre del hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee



¿Cómo puedes molestar a un arqueólogo?
Dale un tampón usado y pregúntale de qué período es!



Dos loquitos estaban jugando fútbol en la calle, con un balón imaginario. De pronto se acerca un tercer loquito y les dice:
-Oigan, puedo jugar?
Los otros le contestan en coro:
-No!
El otro insiste y le vuelven a gritar:
-No!
Entonces el tercer loco se molesta y dice:
- Si no me dejan jugar me llevo la pelota!



¿Sabes cuál es el pez mas rápido del mundo?
El Mercedes Pez!



¿Qué idioma es el que hablan las tortugas?
El tortugés!



Jaimito estaba viendo películas en la casa de su novia Francisca, cuando de pronto se corta la luz.
En eso Francisca le dice: aprovecha amor, aprovecha. Y entonces Jaimito se levantó y se llevó la televisión…



¿Qué cosa le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela?
¿De qué grado eres?

08/05/2012, 18:23Respuesta #631

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #631 en: 08/05/2012, 18:23 »
Chistes Absurdos :_carcajada:


- Mamá, mamá ¿cuánto falta para que esté lista la piscina?
- Cállate y sigue escupiendo!



Danny le dice a Carlitos:
-Oye, mira; una gaviota muerta!
-(Mirando hacia el cielo) ¿¿Dónde?? ¿¿Dónde??



¡Apilar los barriles!
...y Pilar murió aplastada por tantos barriles...



-Aló, ¿es este el 222-22-22?
-En efecto, este es
-¿Me puede decir cómo diablos sacar el dedo del dos?



Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: “Busco Esposa”.
Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
“Le regalo la mía“



Un ciego saludando a un cojo:
-¿Cómo andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves…



Un vampiro tiene una cita con una vampirita. Cuando van a un bar, él le pregunta:
-¿Quieres beber algo?
-Si, gracias.
-¿Del grupo A o B?



Capitán!¡capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
-¡No seas tarado! ¡Estamos en un submarino!



Señor, ¿tendrá libros para el cansancio?
Sí tengo, pero ya están agotados…



¿Sabe por qué los emos no llevan a sus novias al cine?
Porque en la entrada un letrero bien grande dice: CinEma


09/05/2012, 18:25Respuesta #632

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #632 en: 09/05/2012, 18:25 »
Chistes Absurdos :meparto_:



Una galleta va paseando por el viejo oeste cantando:
- Soy una galleta, soy una galleta!
Un vaquero estaba harto de escucharla, así que le mete un tiro. Entonces la galleta empieza a cantar:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla!



Un ciego y un bizco iban caminando por la misma calle, cuando de pronto se chocan y tropiezan. El bizco le dice al ciego:
-Oye, mira por dónde vas!
Y el ciego le contesta:
-¡Y a ver si tú vas por donde miras!



-Oye, ¿y tu cuantas veces has estado en Londres?
-Yo? unas tres o cuatro, ¿y tú?
-Pues yo; una o ninguna…



Era un hombre tan pero taaan tonto que…
vendió el auto para comprar la gasolina…



Un señor va a protestar a una relojería:
-Oiga usted, este reloj no anda!
-Obvio, todavía no cumple el año!



Un muchacho era tan, pero tan feo, que cuando se presentó a un concurso de feos le dijeron:
-"Lo sentimos, pero no se aceptan profesionales"



Mamá, mamá… ¿es cierto que nosotros descendemos de los monos?
¡No lo sé mi amor, tu padre nunca quiso presentarme a su familia!

09/05/2012, 18:31Respuesta #633

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #633 en: 09/05/2012, 18:31 »
Chistes de abogados :meparto_:


Juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.



En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..."; El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"


¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia



En un juzgado de primera instancia:
-¿Se declara usted culpable?
-Señoría, todavía no he oído el testimonio.



Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
-"Aqui yace un abogado, un hombre honrado y un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-"Virgen santisima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!



¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.



¿Qué hacen dos abogados bebiendo 13 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.



Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!



Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.



¿En que se parecen los abogados a las computadoras?
En que cuando los utilizas se les baja el sistema



Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-"¿Sirven abogados aquí?"
-"Sí, por supuesto"    :D    ijo el barman
-"Bien" respondió el hombre y agregó    :D    ame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán".



Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?




11/05/2012, 16:45Respuesta #634

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #634 en: 11/05/2012, 16:45 »
Chistes de abogados :meparto_:



Juez: El jurado le ha reconocido inocente.
Acusado: ¿Qué significa esto exactamente?
Juez: Qué está usted libre
Acusado: Y ahora, ¿qué hago con todas las joyas?



En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?



Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...



Un abogado estaba rellenando un impreso...
-Ha sido usted arrestado alguna vez? por que?
-No, contesta, porque nunca me descubrieron



Habia una vez un niñito que lo molestaban todos por que tenia la boca grande.
Un dia le decia a su mama: Mama, en el colegio me dicen bocon...
Y la mama le contesta: No le hagas caso y ve a buscar la pala para darte el yogur!!!



Era un país frío, tan frío, pero tan frío que los abogados tenían las manos en sus bolsillos.


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?
-un buen comienzo



-A ver cuenteme su version de los hechos dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon, en esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya dice el juez prosiga..
-Pues asi, hasta siete veces



El juez ordena muy molesto: ¿silencio en la sala!..., les advierto que si alguien vuelve a gritar abajo el juez les echo a todos!!!
De pronto se oye: ¡¡Abajo el juez!!!!
Y el juez responde: la advertencia no es para el acusado!!!



Oído en un juicio:
-¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?

11/05/2012, 16:50Respuesta #635

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #635 en: 11/05/2012, 16:50 »
Chistes de abogados :meparto_:



- Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero...
- Ah, bueno, como los abogados...



Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.



Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?



- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.



¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.



¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
- Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.



Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?



Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por una buena persona.



Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"
"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."



Un ingeniero muere y llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:
- "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
- "¿Yo?, soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
- "Ah ¿no? ¿y qué eres?"
- "Soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
- "Hola Satanás."
- "Hola Dios."
- "¿Cómo van las cosas?"
- "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
- "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
- "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
- "¡O me lo regresas o te demando!".... ye oye la risa burlona de Satanás:
- "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

11/05/2012, 16:57Respuesta #636

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #636 en: 11/05/2012, 16:57 »
Chistes de abogados



Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el Doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Siento mucho lo que voy a decirle, no será posible comunicarlo, el Doctor murió ayer!
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- Puedo hablar con el Doctor ?
La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Doctor."
La secretaria, ya irritada, le dice:
- Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?"
- Ahhh -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...



En un examen de Derecho Penal, el profesor interrogaba a un alumno que venía bastante mal en las respuestas hasta ese momento.
Dando por cerrado el examen, el docente da una última oportunidad al alumno.
- Venimos mal hasta aquí Jimenez... a ver si con esta pregunta mejora.
Defina qué es un FRAUDE.
- Mmmhhh... puedo usar un ejemplo profesor ?
- Prefiero la definición estricta... pero si su ejemplo es válido podemos considerarlo. Adelante.
- Bien, un FRAUDE es lo que USTED está haciendo en estos momentos.
- Queeee ?, pero cómo se atreve ?, de qué habla?
- Clarísimo Profesor. Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".



Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.



Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...



- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro.



Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.



Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COJER YO!!



Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?



El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.



Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

12/05/2012, 12:06Respuesta #637

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #637 en: 12/05/2012, 12:06 »
Chistes de abogados :saltandolg1:



Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma....
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
-¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
-Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
-Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
-Está bien! Consíganle 15 centavos y díganle que se vaya al infierno!!!!



Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida.
-A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
-¡Es doctora, señorita!
-¡Bravo! ¿Ven? ¡Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿Y tu papá, Elenita?
-Él es cartero, señorita!
-Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!
-¿Y tu papá, Jaimito?
-¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
-Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto)
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente...
-Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... Exijo una explicación!
-Claro! ¿Y cómo cuernos quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado???!!!



El abogado a su cliente:
Abogado: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa.
Pero, en confianza, dígame: ¿ Fue usted quién robo el banco ?.
Cliente    :D    octor, yo lo había robado, pero después de oír su defensa ya no estoy muy seguro.



Un abogado fiscal a un abogado defensor
Abogado fiscal: ¡ Usted es un tramposo !
Abogado defensor: ¡ Y usted es un mentiroso !
El juez, golpeando a su escritorio ordenó:
Juez: Ya que los abogados se identificaron plenamente, prosigamos con el juicio....



Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.



Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!



- Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!



Cuantos profesores universitarios de derecho hacen falta para
cambiar una bombilla?
Cielos! Al menos 250 para hacer un grupo de presion que consiga
la beca de investigacion.



Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus
experimentos ?
1) Hay mas abogados que ratas.
2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas.
3) La anatomia de los abogados es mas simple (no tienen cerebro, no tienen
corazon, no tienen cojones, lo unico que tienen es boca y ano, y son
intercambiables)
4) Los cientificos no se encari#an con los abogados.
5) Y finalmente.... hay cosas que una rata no estaria dispuesta a hacer !



Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos? El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos? El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero    :D    escubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca? El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

13/05/2012, 08:57Respuesta #638

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #638 en: 13/05/2012, 08:57 »
Chistes de abogados :_carcajada:



El juez en un divorcio dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 300 euros, más 30 por cada hijo, ¿tiene algo que decir?...
- Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también...



Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo...
El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y , por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.



El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?...
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.



El juez ordena muy molesto:
- ¡Silencio en la sala!, les advierto que al que vuelva a gritar "abajo el juez" le pongo en la calle...
- ¡Abajo el juez!
- La advertencia no es para el acusado



En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado...
¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.



- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez...
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos...



Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios: por favor Dios mio mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la loteria...
y así paso el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios: por favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la loteria.
Así paso el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: por favor dios mío mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se abre el cielo y se escucha una voz que le dice: ¡¡primero compra el boleto!!



Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
Así, por ejemplo, en un juicio en un pequeño pueblo del sur de
los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora
con algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ¿Sra. Pérez, Usted me conoce?....
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño
y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia
suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señaló al otro extremo de la sala y
preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor
desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida,
no puede tener una relación normal con nadie y como abogado
no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes
mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo
conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me
conoce, ¡¡les juro que se pudren en la cárcel!!.



Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio...



Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa....
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

13/05/2012, 09:07Respuesta #639

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #639 en: 13/05/2012, 09:07 »
Chistes de abogados :_carcajada:



Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo.


El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales



¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el cielo? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el cielo? -Solution



Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.



Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.....
Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.
Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:
A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente.



Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el Doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Siento mucho lo que voy a decirle, no será posible comunicarlo, el Doctor murió ayer!
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- Puedo hablar con el Doctor ?....
La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Doctor."
La secretaria, ya irritada, le dice:
- Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?"
- Ahhh -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...



Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.



Dos abogados se citan para almorzar. Uno se demora:
- ¿qué te paso?
- no me hables, pisé un biberón y se me reventó un neumático.
- ¿no viste el biberón en la autopista?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su frazadita.



En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada confusa, su frente estrecha, sus ojos corroídos, su apariencia aciaga...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!




14/05/2012, 21:13Respuesta #640

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #640 en: 14/05/2012, 21:13 »
Chistes de abogados :_carcajada:



Un juez a un reo:
-J: ¿Le conozco de alguna parte?
-R: Sí, el jardinero, le regaba la flor a su esposa.
-J: ¡Treinta años de cárcel!



Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?



¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.



Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!



Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.



¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.



Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.



En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.



Se encuentran dos amigos uno de ellos es
jorobado. Le pregunta el amigo al jorobado.
-Que tal cuanto tiempo sin vernos.
-Es que ahora estoy estudiando.
-Y que estudias?
Y le contesta el jorobado:
-DERECHO.
Y le dice el amigo:
-Y ahora que estás de vacaciones?




15/05/2012, 18:27Respuesta #641

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #641 en: 15/05/2012, 18:27 »
Chistes de abogados :meparto_:



En un juicio el juez dice:
- Miren al acusado, tiene mirada perdida, ojos hundidos, apariencia de enfermo...
- Disculpe su señoría, me va juzgar por ratero o por feo.



En un juicio de robo de un auto:
El juez dice:
- Por no encontrar pruebas del robo él acusado es declarado inocente.
El acusado se pone de pie y dice:
- Perdone, señoría, entonces me puedo quedar con el coche.



Es un juicio por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Bueno señores del jurado, pido la pena máxima para este hombre que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.



¿Qué tienen en común los abogados y los plátanos?
-En que no encuentras uno derecho.



Se les hace una pregunta a un ama de casa, un funcionario y un abogado: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde:
- ¡Cuatro!
El funcionario responde:
- Es 3 ó 4. Déjeme comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
- ¿Cuánto quiere que sea?



- Jorge, este invierno esta haciendo demasiado frio.
- Tienes razón, ayer vi pasar a una bogado con las manos en sus propios bolsillos.
- Plop.



Lo veo angustiado señor - le dijo el juez amablemente a su testigo - ¿Hay algún problema?
Si su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."



¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.



¿Por qué Dios hizo a las serpientes justo antes de los abogados?
R    :P    ara practicar

16/05/2012, 17:52Respuesta #642

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #642 en: 16/05/2012, 17:52 »
Chistes de abogados :meparto_:



¿Por qué los biologos están haciendo sus últimas pruebas sobre el comportamiento animal con abogado en vez de ratas?
Porque hay algunas cosas que ni las ratas harían.



Al abogado más tonto del mundo le preguntarón si quería hacerse Testigo de Jehová.
Él respondió:
- No he visto el accidente, pero se puede negociar.



- Acusado ¿insiste en en no querer un abogado para la defensa?
- Si su señoría.
- Le puedo preguntar ¿Por qué?
- Porque pienso decir toda la verdad.



Una campensina paseaba por el cementerio cuando vio una lápida que decía:
- Aquí se encuentran los restos de un abogado, un hombre íntegro, un hombre honrado.
- La mujer se persigna y dice: ¡madre mía! aquí han enterrado a 3 hombres juntos!



¿Cómo se llama a un abogado con un Coeficiente Intelectual de 50?
Su señoría



¿Cómo saber la clase de abogado que contratamos? Fácil, con el método del gato:
Ponga un gato en su escritorio y si sale corriendo cuando entra su abogado es porque es un perro. Pero si el gato se le tira encima, es porque es una rata.



Un niño muy curioso le pregunta a su mamá:
- ¿Mamá, en el cielo hay ladrones?
- No hijito, no ves que ahí no entran abogados ni jueces.



Dos amigas de la infancia se encuentran y una dice a la otra:
- Mira Josefa, que bien te ves!... Me han dicho que te has casado.
- Si, con un abogado, un hombre muy honrado.
- ¿Eso no es bigamia?



Un abogado le muestra a su hijo la nueva hacienda que acaba de comprar.
El hijo asombrado de ver tantas vacas le dice:
- ¿Papá todo esto es ganado?
- No hijo, es robado.

17/05/2012, 18:11Respuesta #643

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #643 en: 17/05/2012, 18:11 »
Chistes de abogados :meparto_:



¿Qué diferencia hay entre un abogado y un balde de caca?
El balde!



Si ves a un abogado yendo en bicicleta ¿Por qué no intentas echartelo abajo?
Porque esa podría ser tu bicicleta



Un abogado nunca confía en las apariencias...
... mucho menos cuando se mira al espejo!



¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por solidaridad profesional



Si un abogado y un recaudador de impuestos se tiran de un edificio de 100 pisos ¿Quién muere primero?
Es lo de menos!!... a quien le importa, con tal de que se mueran los dos!!



Un abogado estaba en la playa y una mujer le pregunta:
- ¿Qué está haciendo?
- Robandole uno rayitos de sol al día.
- Ah!!... usted siempre trabajando!!



Si a una persona que ayuda a un criminal antes de cometer un crimen se le llama complice.
¿Cómo se llama al que le ayuda cuando ya ha violado la ley?
- Abogado

18/05/2012, 21:20Respuesta #644

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #644 en: 18/05/2012, 21:20 »
Chistes de abogados :meparto_:



Un grupo terrorista ha tomado el Palacio de Justicia secuestrandoa a 1000 abogado dentros. Ellos exigen:
10 millones de dólares y un helicóptero, de lo contrario comenzarán a soltar a sus rehenes uno por uno.



En pleno juicio, el fiscal le pregunta a la acusada:
- ¿No le dio remordimientos después de haber envenado a su esposo?
- Pues claro!, cuando me pidio otro plato de guiso.



El invierno pasado hizo tanto, pero tanto frio...
que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos, ¿te imaginas?



¿Y cómo se llama en ingles cuando hay 5000 abogado flotando muerto en un rio?
Solution



Tres médicos cirujanos están discutiendo en la sala de descanso del hospital acerca de sus experiencias en operaciones:
El primero dice:
- A mi me gusta operar a los contadores, cuando los abres tienen todo numerado.
El segundo agrega:
- Yo prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus órganos ordenados alfabéticamente.
Y el tercero añade:
- Pues los mas fáciles de operar son los abogados, porque no tienen corazón, y puedes intercambiar la cabeza y el culo.



Para siempre tener buen trabajo, el abogado tiene claro el significado de la palabra justicia...
Justicia= Mi cliente es inocente



Un profesor de Derecho, les dice a sus alumno el primer día de clases:
Muchachos, en la vida de un abogado lo más importante es saber que habrán casos que ganen y mucho otros que pierdas, pero en TODOS sin excepción SE COBRA.



¿Por qué debemos ser muy claros al dar toda la información a nuestro abogado?
Porque luego él será el encargado de confundirlo todo.



¿Por qué no se han inventado estampillas con los rostros de abogados?
Porque las personas no sabrían en que lado del sello escupir.



El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
-Claro que sí!
-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos!



Un tipo le dice a su abogado:
-Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
El abogado le responde:
-¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!



¿En qué se parecen un abogado y una prostituta?
En que a los dos primero se les paga y después les exijes que se muevan.




 

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