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Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 209795 veces)

20/05/2012, 08:59Respuesta #645

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #645 en: 20/05/2012, 08:59 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
-Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.



Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
-¿Una partida de ajedrez entre EE.UU y Afganistan?
-No se .... ¿Afganistan Por que????
-Porque EEUU no tiene torres.



Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
-Uno de ellos dice: ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ?
-Y el otro le responde: Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve.



Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y este es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado.
-La madre corre a buscar un médico y le dice: Haga lo que pueda para salvar a mi hijo.
-Y el medico le reponde: Quítese la ropa!.....
-No, si es mi hijo el accidentado
-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste.



Alberto y Jose caminaban por el campo mientras miraban las nubes y de pronto Jose se cae en un pozo. Alberto desesperado, se asoma al pozo y grita: ¿te hiciste daño?
Y se oye una voz con volumen decreciente y el eco que decia: todavia noooooooooo....



Una flor va al ritmo de la corriente en un rio, en esos momentos se le atavieza un mojon (desecho fecal) y la flor dice: mira mojon apestoso quitate de mi camino, ¿tu no sabes que yo adorne el pecho de una linda novia hace unas cuantas horas???, y el mojon molesto le dice: que!!! yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora....



20/05/2012, 09:01Respuesta #646

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #646 en: 20/05/2012, 09:01 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Habia una vez un niño se llamaba tomate lo atropellaron y ¿sabes como se llama ahora?
- Ketchup



Iban dos tipos en una moto y en la primera curva la persona de atrás dice:
-Pio, pio, pio,pio.
El conductor, confundido,desacelera y aminora la velocidad.
En la siguiente curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, vuelve a aminorar la velocidad.
En la tercera curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, harto de oir eso en cada curva, para y le pregunta:
-¿Por que cada vez que hacemos una curva dices pio,pio,pio,pio?
Responde:
- Es que no quiero morir sin decir ni pio.



Era un tio que va a toda velocidad en su moto.. 200, 210.. ruuuuuuuuuuummmmmmmm y sigue acelerando... 215, 220, 230.. ruuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmm, en esto ve una curva al final muy cerrada pero el sigue acelerando.. 240, 250, 270.. llega a los 300, entonces llega a la curva y sale hacia una casa que habia enfrente se pega un golpazo, en esto que el tio de la casa le dice al motero:
-Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muz peligrosa aqui?, y contesta el motero:
-Pero aqui hay un cartel que dice "Se traspasa"..



Era un señor que va a la casa de una familia a cobrar una factura, golpea la puerta y sale el mas chiquito.
El señor le pregunta.
- Esta tu papa.
- Lo atropello un auto.
- ¿Y tu mamá?
- Tambien!
- ¿Y tu hermano?
- Tambien!
- ¿Y a voz no te atropellaron?
- No porque conducia el auto.



Un medico militar le pregunta al herido:
-¿Digame, como esta? tan grave?
-Fue al saltar del avion, doctor
-¿Acaso no se abrio el paracaidas??
-Como!!!!, ¿tenia que saltar con paracaidas?



Estaban Zucaritas y Capitan Crunch llorando desconsoladamente cuando se le acerca Froot Loops y les pregunta que les pasa:
- Es que... que.... chocó crispys!



Era un motorista que tiene un accidente de moto se queda sin piernas sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar ..... piensa que le digo, que le digo: que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos...
Y dice le dire lo que me salga ..
Entra en la habitacion de su amigo hospitalizado le dice ¿que tal tronco??




Era una tarde y unos de los abuelitos dice:
- Abuelo vamos al parque.
El abuelo le dice:
- Esta bien abuela.
Se van y cuando llegan al parque la abuela le dice:
- Abuelo recuerdas es te lugar.
- Si como no acordarme fue donde me hiciste el amor salvajemente ¡Como te movias ese dia!
- Si es que me agarre de un cable pelado! ....



Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales, los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene, entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina y le pregunta:
-Oiga, que ha pasado ?
-Nada, que hemos arrollado una vaca
- Y tanto ruido por eso ?
-Es que hemos descarrilado la hemos matado dentro de un granero



Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aéreo del África salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaran un aterrizaje de emergencia en medio de la selva y el avión se fracciona en varias partes.

Los pocos sobrevivientes que quedaron a los pocos días empezaron a padecer hambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento.

Pasaron uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar aun más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atrás de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará, y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresa el león a la nave, a lo que el capitán comenta...... !! Ahí se los dejo, váyan pelandolo, yo voy por otro !!!......




21/05/2012, 11:22Respuesta #647

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Re: en los bares se cuentan chistes......

« Respuesta #647 en: 21/05/2012, 11:22 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Un niño llega a casa y le dice al padre:
Papa tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?.
Y el padre le contesta: hijo dame solo la buena porque hoy he tenido un día malisimo y no quiero más problemas, otro día ya me diras la mala.
Y el hijo le contesta: papa los airbags del coche nuevo funcionan de pu... ma....



Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.
A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.



Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?



Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
-Dime mi vida, contesto la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de p.......!!!!!!.



Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:...
-Oiga, me da una barra de pan pequeña...
-Pero oiga Ud. ¿No es drácula?
-Sí.
-Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
-Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

21/05/2012, 11:25Respuesta #648

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #648 en: 21/05/2012, 11:25 »
Chistes de accidentes :meparto_:



En realidad, volar en avion es muy seguro.
La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.



Un hombre que va para su casa despues del trabajo, entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer:
- Mary.Mary...no sabes lo que me paso???...
- Tranquilo hombre.¿que te paso?.
- Entre en el ascensor y se me aparecio un chico de 16 años, con una navaja, todo nervioso....y me dice:
"!!!Deejaamee darte por el culo o te maaato!!! "
- !!Y tu que hiciste cariño!!!!
- !!!! Es que no me vessss!!! que estoy vivoooo!!!!



Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:
- ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
- ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
- ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!



Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- ¿donde vas tan contento?
- ¿Es que me ha tocado un coche!
- Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo.
- Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.



Mama mama, por que estas tirando todas las cosas por la ventaaaaannnnnnnaaaaaaaaaa!!!!!!

22/05/2012, 17:32Respuesta #649

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #649 en: 22/05/2012, 17:32 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Esto son dos amigos que estan en una conversacion muy interesante en la que uno le dice al otro:
-Ayer mi gato mató a tu perro, no se como, pero lo mató.
El otro amigo, todo extrañado, le pregunta:
-¿Pero si mi perro es un ROTTWEILER?
Y este le contesta:
-Y mi gato es hidráulico.



El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.



Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
-Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... ¡¡Pedro!! Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.



Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.



Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:
-"No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos."
Con esto la gente se trenquiliza bastante.
Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:
- "No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más minimo problema."
Con esto la gente se tranquiliza bastante.
Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:
- Manolo, el dia que no chillen nos la vamos a pegar de verdad!!



Tras una prueba de alcoholemia, el guardia civil enseña el alcoholímetro al conductor, al tiempo que dice en tono amenazador:
-¡4,45! !Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!


Noticiario de las 9 en Antena 3 Repetición: Un Ala Delta se ha estrellado en el cementerio de Lepe,
según declaraciones en exclusiva a esta cadena del jefe de bomberos se han encontrado 10.000 muertos.



Esto es un ingles que se esta ahogando en el mar y le grita a un Español: -Helpppppppp
Helpppppppp meeeeee!!! Y el Español responde: -No tengo Gel, te vale Champú???



Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo.
Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve.



Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

23/05/2012, 17:27Respuesta #650

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #650 en: 23/05/2012, 17:27 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Esto es un motociclista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?



Erase una vez un niño que le decian pastel.
- Pero un dia cruzo la calle y quedo la crema.



Ivan dos amigos en motocicleta, pero debido al viento sus chaquetas se habrian constantemente, lo que resolvieron dando vueltas sus chaquetas para atras, y así no se le habrieran.
Ivan en lo mejor cuando se les cruza un camión colisionando de frente a los infortunados amigos..
Cuando llega la ambulancia encuentran al camionero frente a los dos cuerpos.....
Cuando el paramédico le pregunta lo sucedido al chofer este le responde ..
Traté de ayudarlos, pero el primero murió instantáneamente.
¿y el segundo pregunta el paramédico?
Ese quedó vivo, pero murió cuando quise enderesarle la cabeza.



Un niño va a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá hoy en el colegio nos enseñaron hacer explosivos.
Y su mamá le dice:
- ¡Que bien hijito ¿que les van a enseñar mañana en tu escuela?..
El hijo le responde:
-¿En que escuela?



Mama mama en la escuela me dicen mafioso
- No te preocupes mañana voy a hablar con la directora.
- Pero que parezca un accidente...



Esto eran dos tontitos paseando por la montaña y en esto uno de ellos encuentra en el suelo una escopeta de cartuchos y muy contento le dice al otro:
-Chacho, mira lo que me encontrado, qué sera esto y le dice el otro pues no lo se, y se ponen entre los dos a cogerlo y a mirarlo hasta que uno de ellos dice:....
-Yastá, ya se lo que es ,unos anteojos y coge la escopeta y se la pone con los cañones en los ojos y le dice al otro ,si seran unos antojos pero no se ve nada de nada, espera que mire como funciona, le dice el compañero y empieza a tocar por la escopeta hasta que encuentra el gatillo y dice,yasta yasta, lo encontre y en eso que aprieta el gatillo y BOOMMM le revienta la cabeza al otro y este que habia apretado el gatillo le dice al otro maldita sea no me mires con esa cara que yo tambien asuste.


Un hombre se encuentra esperando al lado de una interseccion de una calle muy congestionada, cuando hace el intento por cruzar hacia el otro lado. En el mismo instante un Camionero que va pasando lo atropella, continua por varios metros, y despues grita:
-!Cuidado!.....



Este es un aleman que ba a toda caña por la carretera.Pasa un carro con un hombre,un perro y un caballo,entoces el aleman intenta frenar pero no puede y los atropella.
Baja del coche y dice:
-ho Dios mio.
Ve al caballo y dice:
-HO! Pobre caballo no me gusta verlo asi.
Saca la pistola y pum pum,lo mata.
ve al perro y dice:...
-pobre perro, no me gusta verlo asi.
apunta y pum pum.
Ve al hombre que esta vivo pero con un ojo caido, la mano torcida...
Y el hombre dice:
-Estoy bien anque no lo parezca estoy bien.



En un avión iban un italiano un moro y un español.
El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos....
Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha.
Entonces el español dijo    :P    ues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.



Este es un edificio en Bilbao que se esta quemando, entonces todas las personas suben arriba la azotea y los bomberos les dicen que se tiren y el jefe dice que no y el otro que si que los va a coger y que no va a pasar nada y le dice bueno.....
Vale y se tira el primero y lo coge, el segundo lo coge y así hasta que llega el cuarto se tira y el bombero no lo coge y le dice "ya pero si es negro esta quemado".

24/05/2012, 21:00Respuesta #651

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #651 en: 24/05/2012, 21:00 »
Chistes de accidentes :meparto_:



- ¿Sabes lo que le ha pasado al pobre Paco?
- No, ¿qué le sucedió?
- Pues que le han apuñalado por la espalda
- ¿Cómo?
- Si, estaba apoyado en la pared de la habitación mientras el inquilino del apartamento de al lado estaba clavando un clavo.



Un inglés que no sabía nadar y estaba a punto de ahogarse en el mar le grita a un español:
- Helpppppppp helpppppppp meeeeee!!!
Y el español responde:
- No tengo gel, te sirve champú???



Un albañil pierde la mano, asustado va donde un cirujano y este promete ayudarle. Un día el médico le dijo que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer a lo que el hombre aceptó.
Al cabo de un tiempo el cirujano se encuentra por la calle al albañil y le pregunta qué tal le va y este contesta.
- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema!
- ¿Cuál?
- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!



Un hombre está leyendo el periódico en un restaurant y le comenta a su amigo:
- Salió una estadística que dice que en la cuidad un hombre es atropellado por un vehículo cada cinco minutos.
- ¡Qué horror! ¿Siempre al mismo?



Había tres pasajeros en un avión que estaba a punto de estrellarse. Uno de ellos era el hombre más inteligente del mundo, otro era el Presidente de los Estados Unidos, y el tercero era una niña. Sin embargo, sólo había dos paracaídas.
El hombre más inteligente del mundo, se levantó y dijo: "Las personas que beneficien más al mundo deben ser los que reciban los paracaídas. Yo, siendo el hombre más inteligente, soy uno de esos". Con eso agarró uno y saltó.
El presidente miró a la niña y le dijo: "He llevado una vida buena y larga, y tú apenas empiezas la tuya, toma el último paracaídas".
Y la niña le responde, "No te preocupes, hay un paracaídas para los dos. El hombre más inteligente del mundo acaba de tomar mi mochila."



Un avión lleno de Pepsi sobrevolaba África y se estrelló. Unas semanas más tarde, la empresa Pepsi envió un avión de rescate. Ellos buscaron en el área y encontraron a una tribu de caníbales.
Uno de los hombres de rescate se acercó al jefe de la tribu y le preguntó si sabía algo sobre el accidente.
El Jefe dijo: "Claro que sí!"
Cuando se le preguntó sobre la tripulación, el Jefe respondió: "Nos hemos comido a la tripulación, y nos tomamos la Pepsi".
La tripulación de rescate se vio sorprendida. otro hombre le preguntó: "¿Y han comido las piernas?"
El jefe respondió: "Nos hemos comido las piernas, y tomamos la Pepsi".
Otro socorrista le preguntó: "¿Y han comido sus brazos?"
El Jefe respondió: "Hemos comido sus brazos, y tomamos la Pepsi".
Después de un momento, se escucha una tercera pregunta, "¿Y… ustedes ... ustedes… se han comido sus ..." cosas "?"
El jefe dice: "No."
¿No? -preguntó el hombre.
"No", respondió el Jefe, las “cosas” van mejor con Coca-Cola.



Iban 3 amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.
El primero, Piloto, les dijo a sus 2 amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, el tartamudo, en una curva, comenzó a decir:
¡¡Ja-Ja-Ja-Ja!!

Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio dice:
¡¡Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!!



« Última modificación: 24/05/2012, 21:22 por otroatletico »

26/05/2012, 08:48Respuesta #652

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #652 en: 26/05/2012, 08:48 »
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Esto era una competición de tiradores de flechas en la cual había que partir una manzana por la matad.
Pero había que tener cuidado porque la manzana estaba sujeta en la cabeza de una persona.
Llega el primer jugador, tira, parte la manzana y dice:
¡I´m Guillermo Tell!
Llega el segundo jugador, tira, parte la manzana y dice:
¡I´m Robin Hood!
Y llega el tercero (que era español), tira y le da al tío que sujeta la manzana en el ojo y dice:
¡I´m... sorry!!



Un nuevo rico circula a 200 kilómetros por hora a bordo de su flamante mercedes-benz Un perro se cruza en su camino y el hombre sufre un brutal accidente. La ambulancia desplaza al nuevo rico, medio muerto, al hospital. Allí, recobrando la conciencia, pregunta sobre lo ocurrido:
¿Qué ha pasado?
Ha sufrido usted un grave accidente de trafico -responde el medico.
¿Y mi coche, y mi flamante mercedes nuevo? -pregunta alarmado.
El medico, sorprendido le responde:-¿Cómo puede usted preocuparse por el coche cuando ha perdido el brazo izquierdo en el accidente?
¿He perdido el brazo izquierdo, doctor?
Me temo que si.
¡¡¡¡¡CIELO SANTO....MI ROLEXXXX!!!!!



Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?....
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.



Un padre le regala a su hijo por su cumpleaños un deportivo con la estatuilla de San Cristóbal el patrón de los conductores
Va el chico por la autopista coge 100 , 120 , 140 ,160 ,180 y se estrella
Sube al cielo y le dice a San Cristóbal:
- Me dijeron que tenías que protegerme, dice el chico
A lo que San Cristóbal reponde
- Sí, pero es que yo a los 140 me bajo..

28/05/2012, 16:47Respuesta #653

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #653 en: 28/05/2012, 16:47 »
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Un hombre salió de Bogotá para pasar unas vacaciones en la caliente ciudad de Cartagena.
Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá al día siguiente. Al llegar al hotel en Cartagena, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito en donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de memoria.
Por mala suerte se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un pastor fallecido el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:
“Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo. PD: Está haciendo un calor infernal aquí”



Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?
- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.



Un hombre va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre animal se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo está curado, el señor no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:
- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Podría llevarlo a un zoológico.
- Ah, pues muy buena idea.
Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.
- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?
- Pues sí, lo llevé ayer y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.



Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón.
Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decía al señor:
- ¡Por favor! Por Dios señor que torpe es, ¿es que no puede tener mas cuidado?
Y el señor todo avergonzado le contestó:
- Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mí y mañana por usted.
La señora que ya estaba toda indignada no se pudo contener más y le contestó:
- No señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice:
- Hoy por usted también que mañana no lo veo



En un pueblo en el que se producían sismos muy fuertes, la gente iba a refugiarse a la iglesia.
Un día, estaban en la iglesia y el cura grita:
- Cuando se produzca un sismo, tienen que decir todo lo que yo les diga.
Cuando se produce el primer sismo, el cura grita:
- ¡Recen todos un padrenuestro!
- Padre nuestro...
Cuando se produce el segundo sismo, el cura grita:
- ¡Un avemaría y un credo!
- Ave maría...
El tercero fue tan fuerte que cayó una tabla del techo a la cabeza del cura, y éste gritaba:
- ¡La tabla! ¡la tabla!
- 1X1=1, 1X2=2...



Un ranchero al cual se le perdían las reses decide un día averiguar que es lo que sucedía, toma su caballo se dedica a cabalgar por la inmensa propiedad; después de un tiempo se encuentra de frente a una gigantesca víbora saca la escopeta corta cartucho le apunta cuando ésta le grita:
- Por favor no me mates soy una víbora milagrosa
Este le contesta:
- Como crees que me voy a tragar el cuento, si te has estado comiendo mi ganado te voy a matar
La víbora exclama:
- Si me dejas ir te cumplo tres deseos y no me vuelves a ver nunca más
El ranchero piensa que no tiene nada que perder y dice:
- Esta bien pero si no cumples te busco y te mato
Entonces el ranchero empieza a decir sus deseos:
- Mi primer deseo es: quiero tener el rostro de Brad Pittt
- El segundo es: que mi rancho se convierta todo en oro
- El tercero que me pongas el miembro de este animal con esas dimensiones
La víbora responde :
- Esta bien los tres deseos están concedidos
El ranchero empieza a cabalgar de regreso y se da con la sorpresa que su rancho es todo de oro, continua ahora con mas rapidez al llegar a su casa busca un espejo se observa y exclama:
- No puede ser tengo el rostro de Brad Pitt
- Corre al baño se baja los pantalones y exclama:
- Maldita sea me lleve a la yegua



Un policía habla con un accidentado:
- Dígame, ¿Cómo fue el accidente?
- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?
- Sí
- Pues yo no lo vi

31/05/2012, 18:31Respuesta #654

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #654 en: 31/05/2012, 18:31 »
Chistes de accidentes :meparto_:



Va un hombre conduciendo por la carretera cuando de repente ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.




Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
- ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volumen decreciente y sonoridad de eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....




Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Señorita, ¿me da una barra de pan?
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.



Jesús y San Pedro van por la carretera a gran velocidad, se les cruza un tipo y lo atropellan.
- P: Tenemos que irnos de aquí Jesús, acelera.
- J: No te preocupéis Pedro observa, “Lázaro levántate, te ordeno que te levantes”
- P: No responde y llega la policia.
- J    :P    rende el motor y acelera que este no es Lázaro.




¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.




Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!




Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.




El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
-Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h .
Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio, hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
-¡Coño! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
-Buenas tardes , el carné de conducir.
-El conductor con cara de asustado le da el carné de conducir.
El teniente le dice:
-Los papeles del coche.
Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? He, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa.




Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante    :P    or favor dígale al chofer que conduzca más despacio.
Y el ayudante responde: - Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata!



Dos chavales van por una acera paseando y de repente escuchan    :P    onnnnn¡¡¡¡, bajan la mirada y ven a un hombre tirado en el suelo, lo chavales ayudan le a levantarse, y el hombre dice:
-Vaya tela, mi mujer y mis hijos que cabrones que me han tirado por el balcón, me vengaré, verán ahora, los voy a tirar yo uno por uno, vayan contando.
Y se va el tío para su casa muy mosqueado, al rato los chavales escuchan otra vez    :P    oonnn¡¡¡¡, y dicen los dos:
-Unoooooo, y dice el hombre
-No, soy el mismo.

02/06/2012, 08:51Respuesta #655

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #655 en: 02/06/2012, 08:51 »
Chistes de animales :_carcajada:



Dos animales se encuentran por el bosque un oso hormiguero y un perro lobo.
El oso hormiguero le dice al perro lobo: Tú como te llamas?, y el perro le contesta: perro lobo.
- y eso porqué,interroga el oso hormiguero
- porque mi padre era perro y mi madre loba - contesta el perro.
- Y tu cómo te llamas?
- yo, oso hormiguero.
- anda ya, fuera de bromas - le replica el perro.



Estaba un osito polar en el Polo Norte cuando le pregunta a su tio:
-"Oye tio ¿nosotros somos osos polares?"
y el tio le responde:
-"Si sobrinito, nosotros somos osos polares"
el osito se queda pensativo, va con su papa y le pregunta:
-"Oye papa ¿nosotros somos osos polares?"
y le contesta su papa:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares"
el osito nuevamente se queda pensaitvo y va con su mama y le pregunta:
-"Mama ¿nosotros somos osos polares?
a lo que la mama responde:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares, pero dime ¿porque le estas preguntando a todo mundo la misma pregunta?
y el osito le responde:
-"Es que si de verdad somos osos polares... ¿¿¡¡ PORQUE TENGO TANTO MALDITO FRIO !!??



-¿Sabes por que se vuelven locas las vacas españolas?
-Por el toro de Osborne



Llega el señor a la casa y le dice a su vieja, vieja tengo ganas de cuchi cuchi, a lo que le contesta: no viejo estoy muy cansada, lave platos, planche y traigo un dolorsote de cabeza y el viejo chin...
Al siguiente dia la misma canción vieja, chiquita mi pollita vamos a hacer cuchi cuchi, ándale. No ando cansada lave, planche fui por los niños a la escuela, el marido aburrido se tanta excusa le dice ok.
viejita hijatu pinfloy, vamos entonces al zoologico para que te distraigas, al llegar al zoologico se percataron de que había un gorila enorme y le dice el señor a su vieja, mira viejita ese gorilota te ve con ojos de amor, hay viejo, parale, si vieja, mira, mira con tanta atención a hacia tus pechos, viejo, vieja sacale un chicharrón, estas loco viejo, andale la señora accede y le muestra un pecho al gorila, a lo que el animal empezo a brincar exitado, ves vieja ese animal anda cachondo, enseñale el otro pa que se eduque, la senora accede y esta vez le enseña los dos pechotes, a lo que el animal enloquecido y exitado rompe salvajemente la jaula donde estaba encerrado y empezo a correr la pareja, pero el gorila le dio alcance a la señora y esta empezo a gritar: viejo, viejo, ayúdame, el gorila me va a violar a lo que burlonamente le contesta el señor, no te preocupes viejita dile al chinche gorila que te duele la cebeza, que lavaste que planchaste y que fuistes por los niños....



El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana comenta:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen BIEN!!!, y la rana otra vez:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y es pegajoso.
Y todos alegres comenta BIEN!!!, y la rana dice:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!



Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."



Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.
En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!
El niño le pregunta su papá, ¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?
El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura enfermedad!!!!
El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice hoy te llevo yo a la escuela. Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama, ¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?
La mamá le responde, ¿Quién te dijo eso? y el niño contesta, mi papi!!!!!
En eso la mamá toda molesta le dice al niño, dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro!!!!!!



Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increíble..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

03/06/2012, 09:50Respuesta #656

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #656 en: 03/06/2012, 09:50 »
Chistes de animales :_carcajada:



- ¿Alguna vez viste a un elefante esconderse atras de una frutilla?
- No.
- ¿Viste que bien que se esconde?



Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.
Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar:
- Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras:
-Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima.



- Un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey león:
- León, chinga tu madre.
El león contesta:
-Bájate lorito y te parto tu madre
El lorito se baja y de un solo madrazo el león manda a un costado al lorito, encerrándolo en una jaula.
Al despertar el lorito dice:
- Le pegue tan duro al león que hasta la cárcel vine a dar.



Había una tortuga que se tiraba de un árbol, “¡¡¡Paf!!!"
Se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!", y se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!"
Se tiró varias veces del árbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron:
- ¿Qué hacemos, le decimos que es adoptado?



¿Cual es la manera de detener a un caballo corriendo desbocado ?
-Apostarle a él.



Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos).
Total, que se la llevó a la habitación. Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.
- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.
- Pero cariño, con lo que huele.....
- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!



Una rata de laboratorio le dice a otra:
"Yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida".



Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...



¿Porque las jirafas tienen el cuello tan largo?
- Para que les llegue a la cabeza.



Era un tipo que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:
- Pero ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

04/06/2012, 18:15Respuesta #657

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #657 en: 04/06/2012, 18:15 »
Chistes de animales :_carcajada:


Se encuentra una hormiguita a un lado de un rio turbulento
pensando la manera de como atravesarlo cuando apareció
un conejo que le dijo:
-Hola hormiguita, ¿te quieres subir en mi espalda y te cruzo el rio?
A lo que la hormiguita respondió:
-No gracias, que estas muy sucio.
Entoces el conejo de un brinco cruzo el rio y desapareció
y la hormiguita se le ocurrio la idea de atarse dos pajitas
en las patas y cruzar flotando sobre ellas pero en la mitad
del rio se partieron las pajitas y se ahogó la hormiguita.
MORALEJA: MAS VALE UN CONEJO SUCIO QUE DOS PAJAS MAL HECHAS.



Dos tipos muertos de hambre.
Al lado, un pato. Un tipo le dice al otro:
-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.
Entonces, el pato los mira y les dice:
-¿Y si mejor me chupan la p......... y comen arroz con leche?



Habia una vez un cocodrilo que queria pasar una reja
pero le costo por que la reja tenia puntas , paso un amigo y le dijo:
-Hola cocodrilo.
Y el cocodrilo respondio:
-Dime drilo por que los coco se me quedaron en la reja



Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.



Una pulguita estaba en la playa tomando el sol cuando de repente
llego otra pulga temblando de frio y le dice la otra:
-oye por que traes frio?
-Es que para venir aqui me subí en el bigote de un motociclista y me congele...
-!no hombre!
-la proxima vez toma un bus y luego busca una muchacha y te le metes en medio
de las piernas ahi es calientito!
-asi lo hare!..
(dos semanas despues.) Vuelve la pulga otra vez temblado de frio a la playa...
-Oye que acaso no hiciste lo que te dije??
-si pero no se como apareci en el bigote otra vez...



Una vibora estaba llorando, y llega su hermana y le pregunta:
-Es cierto que nosotras somos muy venenosas?
Y la hermana responde:
-Si nosotras las viboras somos muy venenosas, y con una
mordida matamos.
Y le pregunta la hermana:
-Y porque lloras?
Y la vibora que estaba llorando responde:
-Esque me mordí la lengua.



Iban 2 chanchitos caminando por el frente del supermercado, y se dan cuenta que el supermercado tenía un aviso que decía "hoy día del cerdo", y los chanchitos emocionadamente se abrazan.


Un día un ratoncito le pregunta a su mamá que si existen los ángeles, su mamá al ver su curiosidad le dice que sí, que existen los ángeles. De pronto pasa un murciélago volando cerca de él y le dice a su madre: “mamá, mamá acabo de ver a uno.”


¿Cómo sabes que los elefantes están en el cine?
- Por que su carro esta parqueado afuera...



¿Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

06/06/2012, 18:47Respuesta #658

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #658 en: 06/06/2012, 18:47 »
Chistes de animales :_carcajada:



Un hombre va al médico a consultar un problema:
-Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas!...
-Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol!
-¡Usted esta loco! - replica el hombre -, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imaginese lo que haran cuando esten borrachas!



Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?....
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...
El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...
Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...
Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.
Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...
- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!



Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria.
Cuando llega le dice al propietario:
-Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente?
(a lo que el dependiente responde)
-Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes.
-no, algo mas raro...
(a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee "POPOTO" )
(El dependiente dice...)
-Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto
-¿Po que ?
-Popoto
-Y ese animal que hace?
-Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla
-aaah! pues me lo llevo
(va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta)
-Anda! que es eso
(y le responde)
-un "POPOTO"
-Un que?
-un "POPOTO"
-Un que ?
-UN "POPOTO"COJONES!
(Y el popoto hace...)
ÑAM,ÑAM,ÑAM



Una hormiga viciosa se casa con un elefante, llega la noche de bodas, y después de una larga noche de sexo el elefante muere de un infarto. ...
Al día siguiente se ve a la hormiga haciedo un agujero para enterrar al elefante, y la hormiga mosqueada dice: "Jooo una noche de amor y toda una vida para enterrarlo".



habia una vez un elefante, un perico, una
iguana y un sapo.
el elefante dijo:...
- soy el elefante y meto pegante.
el perico dijo:
- soy el perico y mato perico.
la iguana dijo:
- soy la iguana y meto mariguana.
el sapo dijo:
- soy el sapo y la voy a decir a su mama,a su mama y a tu mama.



Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:...
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?



A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.

-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.



Un oso y un conejo pasean por el bosque
cuando de repente se dan cuenta que hay una lámpara mágica.... los dos toman la lámpara y... pum! salio el genio y dijo:
-por liberarme de esta lámpara a los dos les concederé tres deseos..
Primero el oso: "yo quiero que todos los osos del parque se transformen en osas" y el genio se lo cumple.
Después el conejo: "yo quiero un casco de moto".....el oso enfadado le dice "pero como pides eso tan estupido.
El turno del oso: "quiero que todos los osos del país....sean osas" pum! el genio se lo cumple.
El turno del conejo: "yo quiero una moto", el oso alterado le dice "pero tonto como pides una moto, tarado".
El último deseo del oso: el oso nervioso dice "quiero que todos los osos del MUNDO sean osas", pum el genio se lo cumple.
El último deseo del conejo: el conejo enciende la moto, acelera, y mientras se alejaba grita"¡¡ y que el oso sea maricooooon!!!"



Un señor queria comprarse un animal
y decidio entrar en una tienda de mascotas
y le dijo al dueño que queria un loro
-mire aqui tenemos este que si le levantas
la patita con un liston rojo habla ingles,
frances y portuges y si se le levantas la
otra patita con un liston azul se baña el
solito y baja canciones de internet.
En eso el señor pregunta:
-¿ y que pasa si le levanto las dos patias?
y el loro dice:
-pues me caigo idiota¡



- Cual es el animal mas antiguo del mundo?
- El pinguino
- Por que?
- Porque esta en blanco y negro!

07/06/2012, 17:18Respuesta #659

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Re: en los bares se cuentan chistes......
« Respuesta #659 en: 07/06/2012, 17:18 »
Chistes de animales :_carcajada:



Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y los genitales...
entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.
A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por atrás.



Había una ves un una pingüina embarazada que decide criar a su polluelo en África y nace el polluelo en África y a medida que crecía se acostumbraba mas al calor y la mamá pingüina decide volver a la antártida...
Cuando llegan, el polluelo se pone a decir: pu, pu, pu, pu, y la mamá le dice no pingüino idiota se dice pi, pi, pi, pi y el polluelo contesta: pu, pu, puta que que frío hace aquí!!



Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el ciego se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado y luego para el otro y luego comienza a darle vueltas por encima de su cabeza...
Un tío que le ve le dice:
- Pero oiga ¿qué hace con el pobre perro?
- Salga de ahí hombre, ¿no ve que estoy echando un vistazo?



Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:...
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.



Dice que el el león estaba de cumpleaños, y dice: - como yo soy el rey de la selva me tienen que regalar cosas muy costosas, por que aquel que me traiga un regalo misio se lo meto toditito por atrás!!!!...
Bueno toda la selva estaba advertida.
Llego el día, y llega el elefante diciendo: amigo león te he traido un frigidier, gracias amigo elefante, pasa, sírvete, mi casa es tu casa - responde el león.
Llego la jirafa: amigo león te he traido un televisor. - Gracias amiga jirafa, esa es mi amiga.
Pasa, sírvete, mi casa es tu casa.
Y llega el mono con un racimo de uva: toma amigo león, y éste responde molesto: - que!!!!!!!! ¿eso me has traido? ven para aca el león lo voltea y le comienza a meter uve por uva por el trasero y cada ves que le metia el mono se reia más: - ja ja ja ja ja .
Y el león recontra molesto le dice: - ¿por que te ríes? y el mono responde: - es que ahí viene el loro con una piña!!!!



Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos....
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.



Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético...
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."



Estaba un lobito en medio de un bosque, de pronto se apareció un cazador con una escopeta, el lobito quedó acorralado delante de un árbol, justo cuando el cazador va a efectuar el disparo aparece el Zorro (Diego de la Vega) y desvía el disparo...
el lobito al oir el disparo pierde el conocimiento,en ese instante el Zorro espanta al cazador y deja la "Z" (marca del Zorro) en el tronco del árbol donde el lobito perdió el conocimiento y se marcha.
Al cabo de unos minutos el lobito recupera el conocimiento mira la marca (Z) y con lágrimas en los ojos levanta la mirada al cielo y dice:
¡Gra... gracias Zu... zuuperman!



En una cueva de murciélagos había escases de sangre, un día entra un murciélago con la boca chorreada de sangre...
y otro murciélago se le acerca y le pregunta ¿de donde sacaste tanta sangre? y el otro responde: - vez esa pared de alfrente. - si la veo.- pues yo no la viiii !!!



¿Por qué la vaca no puede comer vidrio?...
Por que le va a salir la leche cortada

 

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