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[NOTICIAS] : Ahora ya "PUEDES VERLO TODO" con el LUNIX3 4K y LUNIX

Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 224639 veces)

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Uno de "ladrones"

Le dice un ladron a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
:saltandolg1:
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Un atraco con unos alicates, el ladron aprisiona el pezon del atracado.
Deme todo el dinero que lleve...
El pobre hombre le entrega todo, hasta el reloj (cuando el ladron se aleja, lo llama)
Tenga usted estos quienientos euros que llevaba en el zapato.
Pero si no le iba a pedir mas dinero?
Ya, es para que se compre una pistola, los alicates, duelen mucho...
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este es mio, se me acaba de ocurrir

tenia tanta mala suerte, pero tan mala
que se acabo el mundo hoy, como decían los mayas
y mañana día 22 le toco la lotería

 :_carcajada: :_carcajada: :_carcajada: :_carcajada:
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para el Domingo uno de "bichos"

Había una vez unos murciélagos que estaban hambrientos de sangre,
hacia mucho tiempo que no comían.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre,
y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Veis esa pared que esta alli?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
:meparto_:
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otro este de "novios"

Le comenta un hombre a otro en una boda:
¡Oye!, ¿Ya te fijaste que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óiga! ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el padre!
Y no soy el padre, soy la madre.
:_carcajada:
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otro es de "borrachos"

Entra un hombre borracho a un bar,
se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos,
los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida.
Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir
que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

       :smt004:
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Preservativos navideños

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
« Última modificación: 23/12/2012, 14:06 por pedritosheila »
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El lechón ;)   :D  

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta:

- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!
« Última modificación: 23/12/2012, 14:07 por pedritosheila »
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Navidad

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
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Matando al pavo

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:

- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.

La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:

- Mire señora, para que vea que no la engaño.

Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:

- Oiga, ¿va a matar al pavo?

El borracho le responde:

- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
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Borracho

Es un borracho en un bar cantando:

-Feliz Navidad, Feliz Navidad...
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga
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El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
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Desconfianza en el cartero

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta,y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días,r eciben otra carta para los Reyes Magos, que dice:
"Queridos Reyes Magos,muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 20 euros".
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Que dura es la navidad para todos

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje  anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que  hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio  que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,  y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que  llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a  ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el  año pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado  10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,  se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que  quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de  Navidad con un angelito en la punta.
   
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El del Lunes, uno de "animales"

Un cazador se iba de cacería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza,
y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león,
se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Que milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!
:meparto_:

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