PadreDeFamilia

QVIART DUAL : SATELITE 4K ANDROID 9.0 DVB-S2X+DVB-T2+DVB-C+IPTV

Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 330138 veces)

Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.


Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.


¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.


Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.


¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?


Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.


¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
UNOS POCOS DE CIENTIFICOS



Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.


Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

Si es verde o repta, es Biología.

Si huele mal, es Química.

Si no funciona, es Física.

Si no se entiende es Matemáticas.

Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.


Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: “¿Estas bien”
“¡No, perdí un electrón!”
“¿Estas seguro?”
“Positivo”
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.


Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?


Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples ,que no podríamos entenderlo.

Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
UNOS POQUITOS DE CIRCOS



Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!


Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!


Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.


En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
¡Ese hombre se está haciendo buey!
Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.


Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!


Estos son dos muchachos que van en un coche y los para la policía y les pide los papeles, El muchacho que conduce se los enseña, y el policía mira el capó y se encuentra con muchas espadas y dice:
¿Dónde vais con eso?
El muchacho dice:
Es que trabajamos en un circo.
A lo que la policía dice:
Haz una demostración.
Y le hacen la demostración, en eso llegan dos léperos y uno dice:
¡Que difícil está la prueba de alcoholemia!


Había un circo tan de malas, tan de malas, que le crecieron los enanos.

Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta:
¿Qué sabe hacer?
Podría ponerme como el hombre araña.
¿Porque sabe treparse en las paredes?
No, me podría poner a tejer sweatersitos en medio de la pista.


Mamá no nos afecta vivir cerca del circo, no, no, noro, noro, no, no.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
UNOS CUANTOS DE COLMOS

¿CUAL ES EL COLMO DE PINTOR?

PUES QUE NO SEA LA GALLINA


 :aplausospe0: :aplausospe0: :aplausospe0: :aplausospe0: :aplausospe0: :aplausospe0: :aplausospe0:
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.


¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!


¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.


¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.


¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.


¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.


¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.







Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.


¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.


¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.


¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.


¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".


¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.


¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".


¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.


¿Cuál es el colmo de un viejito?
Tirarse un pedo arrugado.


¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.


¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.


¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.


¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.


¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.


¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.


¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
Registrado:
22/01/2008
Gracias:
1034/226
Mensajes
74395
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.


¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.


¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.


¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.


¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.

QVIART DUAL : SATELITE 4K ANDROID 9.0 DVB-S2X+DVB-T2+DVB-C+IPTV

 

Related Topics

  Asunto / Iniciado por Respuestas Último mensaje
normal_post * 1 Respuestas
2422 Vistas
Último mensaje 12/02/2008, 18:58
por otroatletico
normal_post_locked * 12 Respuestas
5262 Vistas
Último mensaje 24/07/2008, 18:00
por brujita-67
normal_post *
Va de chistes

Iniciado por ganimedes Bar del Foro

3 Respuestas
1765 Vistas
Último mensaje 30/11/2008, 01:12
por melparcas
normal_post_locked * 0 Respuestas
2119 Vistas
Último mensaje 26/11/2008, 18:45
por josagi
normal_post * 0 Respuestas
2066 Vistas
Último mensaje 04/09/2009, 16:02
por lostfly
normal_post * 1 Respuestas
1719 Vistas
Último mensaje 15/12/2009, 16:05
por Vmax
normal_post * 1 Respuestas
2647 Vistas
Último mensaje 13/10/2010, 03:05
por w1w
normal_post * 2 Respuestas
5767 Vistas
Último mensaje 26/11/2010, 05:14
por w1w
normal_post * 2 Respuestas
2154 Vistas
Último mensaje 28/11/2011, 09:07
por meca2123
normal_post * 0 Respuestas
975 Vistas
Último mensaje 17/09/2015, 15:05
por jos2karr
normal_post * 6 Respuestas
1998 Vistas
Último mensaje 11/10/2015, 18:28
por valdehierro
veryhot_post * 454 Respuestas
155371 Vistas
Último mensaje 20/03/2018, 20:57
por camping
normal_post * 0 Respuestas
1056 Vistas
Último mensaje 06/09/2017, 09:20
por zamarku
normal_post_locked * 0 Respuestas
821 Vistas
Último mensaje 21/02/2021, 19:47
por Unamigo
normal_post * 4 Respuestas
1097 Vistas
Último mensaje 13/03/2023, 13:48
por raul7



PadreDeFamilia
!! ADVERTENCIAS !!: Las informaciones aquí publicadas NO CONTIENEN KEYS para la decodificación de ningún sistema: NO SON OPERATIVOS en sistemas SAT que precisen de su correspondiente suscripción. ESTA TOTALMENTE PROHIBIDO EL USO DE ESTAS INFORMACIONES PARA LA MODIFICACIÓN O DEFRAUDACIÓN DE SISTEMAS DE ACCESO CONDICIONAL. EN ESTOS FOROS NO SE PERMITE LA PUBLICACIÓN DE INFORMACIONES ILEGALES POR PARTE DE LOS USUARIOS. EN CASO DE DETECTARSE ESTE TIPO DE INFORMACIONES, LOS USUARIOS SERÁN EXCLUIDOS DE ESTAS PÁGINAS.
PROHIBIDA LA PUBLICACIÓN DE ENLACES A FIRMWARES ILEGALES
LOS FOROS NO SON MONITORIZADOS DE MANERA CONSTANTE, CUALQUIER INFORMACIÓN QUE PUEDAS CONSIDERAR ILEGAL REPORTALA A LA ADMINISTACIÓN DEL FORO