Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 333748 veces)

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Era una vez una fiesta de puntos, de repente tocan a la puerta y abre el punto, este se queda mirando y dice:
No puedes entrar, eres una coma.
Y la coma dice:
No soy una coma soy un punto.
Y el punto le cierra la puerta en la cara. Más tarde vuelven a tocar la puerta, cuando el punto abre la puerta dice:
Otra vez tú, te dije que no puedes entrar porque eres una coma, y esto es una fiesta de puntos.
Y el punto vuelve a cerrar la puerta en la cara. Luego vuelven a tocar la puerta.
Cuando el punto abre la puerta dice:
¡Tú otra vez! ¡Te he dicho dos veces que no puedes entrar!
Y la coma dice:
Déjame entrar que soy un punto, ¿no ves que tengo gel para el cabello?

Era un hombre tan flaco, tan flaco, que se le posó un mosca en la nariz y se cayó de frente.

Había un tipo tan largo, pero tan largo, que se tropieza el lunes y cae el viernes.

Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

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no se quien es mas animal, si el entrevistador o el entrevistado
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0zJUoWDgBMo[/youtube]

saludos.

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LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

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Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez"

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Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera

Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.

Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.

Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.

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Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.

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Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!

Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.

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Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.

un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, mi abuelito huele mal.
La mamá dice:
¡Cállate niño!
El niño le vuelve a decir:
Mamá, mamá, el abuelito huele mal.
Y la mamá molesta le dice:
¡Ya, cállate, que no hay plata para enterrarlo!

Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta.

Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.

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Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias

Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.

Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping

Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.

Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.

Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.

Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".

Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.

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Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, súbase por favor

Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen:
Somos los marcianos y venimos de Marte.
A lo que el gangoso pregunta:
¿De marte de quién?

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre:
Tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.

Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.

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Una señora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul y llegó a una perfumeria y dijo:
¿Tiene Paloma Azul?
Y el perfumero le dijo:
¡Ni que fuera pitufo!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.

Esta era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que una vez se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.

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Era tan educada, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía:
¿Se puede?

Era un hombre tan flaco, pero tan flaquísimo, que cuando se puso un traje de mil rayas le sobraban 999.

Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.

Esta es una familia tan pobre, tan pobre, que cuando entras a su casa y pisas una colilla, la madre pregunta:
¿Quién ha apagado la calefacción?

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Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.

Había un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro

Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.

El jefe de redacción del periódico anunció a su secretario:
Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo.

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Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...

Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.

Había una vez una mujer gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando fue a guardar su foto en su computadora rompió el disco duro de la máquina.
Era un tipo tan vago, tan vago, tan vago, que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.

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Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora. De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:
Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese. El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:
Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.
Disculpe, ¿algún problema con el carro?
Y responde el mecánico:
No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.

Este era un hombre tan guarro, tan guarro, tan guarro, que se rascó la muñeca y se encontró un reloj.

Había una vez un señora, muy, pero muy chica, que quería enfermarse a diario para que el doctor la diera de alta.

Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto.

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Re: LA REFLEXION GANADORA DE LA SEMANA

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