Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 333813 veces)

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Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.

Había una vez una hormiguita que estaba llorando, entonces un niño se la encuentra y le pregunta por qué esta llorando, y ella le dice que es el día de su cumpleaños y nadie le ha cantado el cumpleaños feliz.
El niño la toma en la mano y le canta:
CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS HORMIGUITA... y aplaude.

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!

Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

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Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

Regresa Juan de la cárcel y comienza a buscar a sus viejos amigos. Después de varias horas regresa a su casa y le comenta a su mamá:
Mami lo más triste que he sabido hoy es que mi amigo Luis murió de novio.
La mamá bien triste comienza a llorar y le dice:
¿Y cómo está su pobre novia?
El le responde:
¡Qué novia, ni novia, si no tenía, es que el pendejo "no vio" el camión que venía, y le pasó por encima!

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

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Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice:
Oye niño, ¿hace frío en la calle?
Y el niño le responde:
¡No sé, porque yo venía por la vereda!

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Una vez un niño le pregunta a su madre:
Mamá, ¿puedo repetir carne?
Y la mamá le contesta:
Sí hijito.
Entonces el niño dice:
Carne, carne, carne, carne...

Había una vez un enano tan chico, tan chico, pero tan chico, que una vez se sentó en el suelo y le quedaron los pies colgando.

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Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vaca flaca, pero tan flaca, que no daba leche, por el contrario daba lástima.

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

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Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez, dos mojoncitos que se estaban bañando en la playa, entonces uno le dijo al otro:
Hey, préstame la toalla.
Y el otro dice:
No, porque me la ensucias.

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Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.

Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!

Había una vez un gallo tan caballeroso que cuando saludaba a las gallinas, se sacaba la cresta.

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Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.

Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!

Había una vez un hombre que va caminando por la playa muy triste, y en eso el hombre mira un espejo tirado en el suelo con el dibujo muy bonito, y en eso se mira en el espejo y pega un brinco y dice:
¡Por feo te tiraron!

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Había una vez un señor que siempre estaba sentado en un computador, navegando en internet. Una vez fue donde su tío y pidió un taxi y le dijo el del taxi:
¿Dónde lo llevo, señor?
Y el señor le respondió:
www.tio.com.

Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehículo. Una de ellas dice:
Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba?
La otra persona le dice:
Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor:
Para, para, para...

Un huevo se metió a la mafia y lo quebraron.

Un banano llegó tarde a casa y lo pelaron.

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Había una vez un tipo tan torpe, que hasta tropezaba con su sombra.

Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.

Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompis)

Había una vez una señora tan, pero tan pudorosa, que cuando le daba de mamar a su bebe, le vendaba los ojos para que no la viera.

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Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.

Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.

Había una vez un perro salchicha, que estaba tan hambriento, pero tan hambriento que se comió así mismo.

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Había una vez un pollito llamado resistol, se cayó y se pegó.

Esta era una iglesia que quedaba tan lejos, pero tan lejos, que Dios no alcanzaba a llegar.

Había una vez dos huevos en una mesa, uno se cae al piso y se revienta y el otro se totea de la risa.

Había una vez un barco que se varó y todos se bajaron a empujar.

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Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un acomodador, el cual trataba a los clientes como reyes, los llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al señor avaro:
Oiga, señor, ¡El asesino es el mayordomo!

Había una vez un pequeño que se sabía las tablas, pero había otro más grande que las rompía.

Había una vez una naranjita que estaba cruzando la pista, en eso pasó un camión y, ¡Crush!

Había una vez un padre y un hijo esperando el bus en el paradero, tanto el padre como el hijo eran aficionados a la música, se la pasaban cantando y haciendo rimas. De pronto ven que el bus se acerca y el hijo le dice:
Parara papá.
Y el padre le responde:
Parara pipin.

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Había una vez dos bombas, una se totio y la otra se totio de la risa.

Era una vez un señor que se acababa de comprar unos zapatos nuevos, pero cuando los compró no se los puso y se fue a casa caminando, durante el camino se tropieza y se destroza la uña de su pie, sangrando aparatosamente y asustado comenta entre si:
¡Imagínense si me hubiera puesto mis zapatos nuevos!

Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.

Este es un europeo viendo un partido de fútbol en Brasil, en el estadio de Maracaná. El estadio a tope y la muchedumbre enfervorizada viendo un apasionante encuentro. De repente penalty, y todo el público al unisono:
Que lo tire "o rei do efecto", que lo tire " o rei do efecto"...
En eso que el europeo pregunta:
Bueno y, ¿Quién es ese tal "o rei do efecto"?
Salta uno de por allí:
Es un tío que tira los penaltis con un efecto...
Es que cuando los tira él, es gol seguro, que efecto le da al balón.
En esos momentos se acerca un morenito, planta el balón, coge carrerilla, y un zurdazo que sale completamente recto, y el portero lo atrapa sin dificultades.
El europeo contrariado pregunta:
¿Pero no lo lanza con efecto?
Uno le responde:
Espera, espera que la bote el portero.

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Había un sujeto al que le decían "el ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente.

Era una aceituna tan grande y fantástica, que le clavaron un satélite de comunicaciones y la pusieron en órbita.

Era una señora tan, pero tan delgadísima, que cuando quería usar collar, se ponía a comer chícharos.

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Fin de chistes "había una vez"

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Re: en los bares se cuentan chistes......

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