Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 334783 veces)

Perfil · Registrado: 12/07/2011 Gracias: 304/47 Mensajes 574

Llega un director de manicomios a inspeccionar el loquero, cuando regresa a su coche, nota que le han robado la rueda a su coche...
Llama inmediatemente al Director, ese a su vez a los celadores y nadie consigue la rueda ni solucion al problema.

Cuando pasa un loco por alli y les suguiere:
Coja, la rueda de repuesto y un tornillo de cada rueda y puede circular sin problemas.
El Sheriff, asombrado por la solucion e ingenio del loco, le pregunta.
¿pero no esta usted por loco aki?
Si, por loco si, no por tonto.

Perfil · Registrado: 22/01/2008 Gracias: 1034/226 Mensajes 74395

Un loco le dice a otro:
¿Vamos a escaparnos esta tarde?
Y el otro le dice:
No podemos hacerlo porque la puerta está abierta, ¿por dónde vamos a salir?

Estaba un señor tirando manotadas al aire, cuando llega un amigo y le pregunta:
¿Oyes, que estás matando?
Y le contesta:
Pispirinas.
Y, ¿cuáles son esas?
No sé, todavía no mato ninguna.

Resulta que el único manicomio de la ciudad de Tangamandapio ya estaba muy lleno y necesitaban más espacio para otros pacientes. Entonces los doctores del manicomio decidieron hacer una prueba a todos los loquitos del manicomio. Consistía en una pregunta. El que contestara la pregunta correctamente saldría del manicomio.
Llega el primer loquito y le preguntan:
¿Si tuvieras que ir al desierto, y sólo pudieras llevar una cosa, qué llevarías?
Pues yo me llevaría un galón de agua.
¿Para qué?
Porque me da sed en el desierto, pues no me deshidrato.
Muy bien, eres libre.
No pues, yo me llevaría una sombrilla para que cuando me estuviera pegando el sol, yo saque la sombrilla, de esta forma me cubriría del sol.
¡Excelente!, puedes irte.
Llega el tercer loquito y entonces, el doctor pregunta lo mismo. El Loquito, se empieza a reír y dice:
Esa pregunta ni la deberían hacer, está demasiado fácil.
Claro, pero contésteme.
Ay pues, yo me llevaría una puerta de carro.
¿Y me dirías por qué?
Ay pues, es lógico. Para que cuando tenga calor le pueda bajar al vidrio.

En una montaña vivían dos personas con lagunas mentales, cada una en diferente cabaña. Un día uno fue a visitar al otro, ellos no se llamaban el uno al otro por su nombre siempre usaban el sinónimo de locos, llega uno y toca la puerta.
De pronto el que está adentro le contesta:
No estoy.
Y se vuelve a repetir la acción y el otro le contesta:
No estoy, loco, no estoy.
Y luego le dice el que estaba tocando:
Que mala suerte tiene este loco, yo que le traía $300.
Y le dice, el otro de adentro que supuestamente no estaba, déjame ir a buscarme a lo mejor me encuentro.
Y al momento llega el otro y dice:
Ya regresé, acá estaba, lo que pasa es que no me había visto, pero ya me encontré.
Y luego dice el otro:
Uff, hasta ahora tu regresas, pero yo ya me fui.

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Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas practicas. Antes de entrar, los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se comportan de manera violenta, pero el estudiante les dice que no se preocupen, que si se presenta algún problema él se los haría saber. Ya dentro, el estudiante va tomando notas acerca de lo que observa. Cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y tomándolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado intenta gritar:
¡Loquero, Loquero!
A lo que el enfermo contesta:
Pues, aunque me quieras te voy a pegar.

En un manicomio se encontraba un loquito sobre la pared del patio. Lo observa un enfermero y le pide que baje, a lo que el loco contesta:
¡No me bajo, no me bajo!
El enfermero tras mucho insistir, decide consultar al médico de guardia para que él lo intente. El médico le pide al loquito que se baje, y de nuevo contesta:
¡No me bajo, no me bajo!
El médico, al igual que el enfermero, tras mucho intentar convencerlo, decide hablar con el director del manicomio, obteniendo éste el mismo resultado. En eso pasa otro loco junto a ellos, y les dice con aire de interesante.
Yo puedo bajar a ese loco.
Y los tres, intrigados por ver que es lo que iba a hacer, le piden que lo intente. El loco saca un cuchillo de madera y amenaza al que estaba sobre la barda:
Hey loco, bajate, o corto la pared.
Y el loco que estaba sobre la pared se baja asustadísimo, y el otro loco, guarda su cuchillo, y se va.
el enfermero, el médico y el director le preguntan al loco que estaba sobre la pared que por qué se había bajado con tanta prisa, y éste les contesta:
Es que ustedes no conocen a ese loco, ¡Es capaz de cortarla!

El director del asilo invita a los periodistas para hacer un recorrido por las instalaciones del manicomio, así va explicando algunas ocurrencias de los locos.
Y un periodista le dice:
Señor director, ¿qué hace ese loco agarrado de las ventanas?
El director le dice:
Ese cree que es una mosca.
Continúan por el trayecto y ven a un loco colgando de la lámpara, y nuevamente pregunta el periodista:
¿Y qué hace ése ahí, no sería mejor bajarlo para evitar un accidente?
El director responde:
Jamás, nos quedaríamos sin luz.

Todos los locos de un manicomio se habían escapado y se habían subido a un árbol. Una vez allí, agarrados de las ramas se pusieron a gritar todos a la vez:
¡Somos unas peras, somos unas peras!
Llegó el director del manicomio muy enfadado les dijo:
¡O os bajáis de ahí ahora mismo o llamo a bomberos!
Los locos no hicieron ni caso, el director llamó a los bomberos y les pidió que les echaran agua. Los locos al ser rozados por el agua se tiraron al suelo, todos menos uno, y le preguntó el director intrigado:
¿Y tú, por qué no te has caído?
A lo que contestó:
¡Soy una pera de agua, soy una pera de agua!

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Un loco echa su reloj en un estanque y otro loco le pregunta:
¿Por qué lo has hecho?
Para ver si nadaba.
¿Le habías dado cuerda?
No.
Pues entonces, ¿cómo querías que nadara?

Dos locos estaban peleándose a puños, tirándose a la loca pues eran ciegos.
En eso pasa un loco y los ve peleando y grita:
Le apuesto al del cuchillo.
¡Tremenda carrera la que emprenden los dos ciegos!

Un loquito intenta escaparse del manicomio. Cuando logra salir a la calle, aborda un taxi.
Señor, señor, lléveme a toda prisa al aeropuerto.
A la orden, señor.
Pero, por favor, lléveme a toda velocidad, pero en reversa.
¿En reversa?, oigame, ¿Usted esta loco?
No estoy loco, lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a Guadalajara ayer.

Un loco con un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro loco:
¡Hey, compadre! ¿Puedo clavarle un clavito en la cabeza?
El otro responde:
¡Sí! ¡Pero cuidado con darme un martillazo!

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Este era un manicomio donde todas las noches un loquito esperaba que todos los demás locos se durmieran para correr por los pasillos del internado repitiendo:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Llegaba a la alberca, se subía al trampolín y sin dejar de repetir su letanía, se dejaba caer al agua. Pero otro orate que conocía lo que a diario hacía por la noche su "colega" decidió, una de esas noches, sacarle el agua a la piscina y así, el de 'ahí va la cebollita' se diera tamaño mandarriazo. Así que no tardó mucho el loco aquel en arrancarse con su rollo de todas las noches:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Y al llegar hasta lo alto del trampolín, vio que no había agua y dijo:
Oh, ahora no hay caldo, pues ahora no hay cebollita, y regresó a su dormitorio.

Pasaba un médico realizando la ronda dentro del manicomio, revisando que todos los locos estuvieran bien, pero siempre que pasaba por uno de los cuartos encontraba a un loco con la oreja pegada a la pared, al otro día volvió y pasó, y lo mismo, el mismo loco con la oreja pegada a la pared, y así sucedió durante varios días, hasta que un día, el médico entró a la habitación y le preguntó al loco qué era lo que estaba haciendo, pero el loco no le contestó nada, entonces se colocó donde estaba el loco y colocó la oreja en la pared durante varios minutos, y le dice al loco:
Pero es que no se escucha nada.
Y el loco le dice:
¡Y así es siempre!

Estaba un señor carcajeándose pero carcajeándose a carcajadas y le dice una señora:
Oiga pos, ¿qué tiene usted?
Y el señor le responde:
Es que me estaba contando chistes y éste no me lo sabía.

Dos locos se ponen de acuerdo para escapar del manicomio. Uno de ellos le dice al otro:
Es fácil, subimos el muro y bajamos por el haz de la luz del faro.
Tu eres loco, ¿Y si alguien apaga la luz?

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En un viaje aéreo transportando una partida de locos de un manicomio a otro, estos empiezan un juego de fútbol y empiezan a corretear todos juntos de un extremo y de un lado a otro, dentro del avión. El piloto, viéndose en apuros para controlar el avión por la falta de equilibrio en la distribución del peso de los locos, desde la cabina de mando, automáticamente abrió la puerta principal y por el micrófono les dijo:
¡Hey!, muchachos, ¡Váyanse a jugar al patio que hay más espacio!

Una vez estaba el director de la clínica de locos recorriendo el establecimiento, en eso llega un loco que le pasa un martillo y un clavo, el director asombrado le dice:
¿Para qué me pasa este martillo?
El loco lo queda mirando y le dice:
Para entablillar una conversación.

En un manicomio en el que una banda de puros locos se suben a una mata de mango que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor:
Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es mentalmente sano.
Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco:
Está bien, hazlo.
Y el loco se para al lado de la mata de mangos y grita:
¿Qué les pasa a los mangos maduros que no caen?
Y en eso se tiran una chorrera de locos y se desmadran con tal caída. Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al médico:
vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos.
Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo:
¿Y esos que no se lanzaron?
Y los locos trepados contestan:
Lo que pasa es que todavía no estamos maduros.

Una vez entra un loco a una ferretería y le dice al dependiente:
Deme una libra de tabla.
El dependiente, sabiendo que las tablas se venden por pies o yardas se dice a si mismo, este quiere tomarme el pelo o cree que soy estúpido, pero le voy a seguir la corriente al loco este.
Seguido le dice el dependiente al loco:
Una libra de tabla, ¿Ah? ¿Se la pinto o se la envuelvo?
A lo que el loco le contesta:
¡No, démela así, me la voy a comer aquí mismo!

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Dos locos vienen caminando por aceras distintas, y se encuentran y establecen el siguiente diálogo:
Hermano, ¿qué día es hoy?
Dos y tres cuartos.
¡Ah! ¡Me pasé dos cuadras!

En un manicomio dos locos planeaban escaparse. Para lograrlo tenían que volarse por 100 puertas de 10 pies. El encargado de mantenimiento había dejado la escalera por error y los locos la escondieron y en la noche procedieron a fugarse.
Comenzaron pasando la primera, luego la segunda, la tercera, la cuarta, la 98, la 99 y se detienen cansados y uno le dice al otro:
Estoy agotado y no puedo más vamos a devolvernos.
Y ambos de acuerdo, se devolvieron.

El psiquiatra le dice a Rafael:
Rafael, por qué cree usted que está pescando.
No señor, yo no creo estar pescando.
Bueno, Rafael vaya a su habitación.
Ok, pero señor, ¿Qué hago con estos pescados?

Una vez un hombre iba caminando por la calle, y se tropieza con un señor que estaba redactando una carta con una máquina de escribir sentado en la acera de la avenida, y le dice:
¡Señor, el manicomio queda allá en frente!
Y el que escribía le respondió:
Disculpe, lo que pasa es que las oficinas están aquí afuera.

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Había un loco que odiaba a un bancario que trabajaba cerca de su casa. Cuando el bancario salía de trabajar, el loco le decía:
¡Hey-hey!
El bancario alza su mirada y ve que el loco le dispara con la mano diciendo pum-pum-pum. El bancario se va sonriendo. Otro día el bancario sale de trabajar y el loco ya lo esperaba al filo del cuarto piso de su casa. Entonces, de nuevo el loco lo vuelve a llamar:
¡Hey-hey!
De nuevo, como lo odiaba, le vuelve a disparar pum-pum, el bancario se va riendo. El loco siempre lo esperaba al filito del cuarto piso para matarlo y el bancario se iba sonriendo.
Hasta que un día, el bancario sale muy enojado de su trabajo y el loco ya lo esperaba como siempre para matarlo al filito del 4to piso. El bancario pasa y el loco le dice:
¡Hey-hey! Pum-pum.
El bancario que no aguanta una, lo mira y le dice:
¡Loco tronado muere!, y con su mano hace pum-pum, el loco dice:
¡Oh!, se agarró la barriga y como estaba al filo se cayó.

Este era un drogadicto, tan tonto, tan tonto, que en vez de pincharse con jeringuilla se pinchaba con cuchara.

Un día iba caminando por el centro y vi a un loco que iba con una botella de pisco en la cabeza, le pregunté:
Oye, ¿Por qué vas con una botella de pisco en la cabeza?
Entonces, me respondió:
Es que hoy me peiné con copete.

Un loco boca abajo cantaba una canción. De repente se detiene y todos los otros locos lo dan vuelta y vuelve a cantar.
Todos empiezan a silvar y patalear.
¿La verdad? ¡Nos gustaba más el lado A.

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En el manicomio pasa un loco y ve a otro que trata de insertar un hilo por la punta de una aguja.
Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas tonto.
Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.

Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violín. Otro loco que lo observa le dice:
Pues yo, siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas.
Sí, tiene usted razón, pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.

Erase una vez dos vacas locas que le dice una a la otra:
¿Y si nos escapamos?
Y le dice la otra:
¿Pero tú estas loca?

En un manicomio estaban reunidos dos locos uno le dice al otro:
Oye compadre, nos deberíamos fugar de este lugar y ya tengo un plan elaborado.
Al rato, los dos locos salen con sus maletas al patio trasero del manicomio y comienzan a empujar el muro, cuando estos estaban empujando pasó un tercer loco y dice:
¿Les llevo las maletas?
A los minutos después le dice uno al otro:
Mire compadre, ya deje de estar empujando que ya ni las maletas miro.

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Chistes de Machistas

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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Chistes de Machistas

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

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Chistes de Machistas

¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.

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Chistes de Machistas

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.

¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

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Chistes de Machistas

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!

¿Qué es una mujer montada en un burro?
Un burro de dos pisos.

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Chistes de Machistas

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha

¿Por qué las mujeres menstruan?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

Le dice una mujer a otra:
cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 334783 veces)

Re: en los bares se cuentan chistes......otro de locos

Re: en los bares se cuentan chistes......

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Re: en los bares se cuentan chistes......

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