Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 334153 veces)

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Chistes Absurdos

¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenuo! - Bah, eso son pájaros que tienes en la cabeza. - ¡¡¡AAAAh, quítamelos, quítamelooooosss!!!

-Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo. Otro pollito le pregunta :
-¿Dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre

¿Vienes esta tarde a ver la última película de Tom Cruise a mi casa? Y ella contesta: -¿Y si no me gusta? -¡¡¡Pues te vistes y te vas!!!!

Discúlpame, la calle Huaral.
- Es la que viene
- Ah, bárbaro, entonces la espero.

Por que las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director le decía: No Charles, Chaplin.

En una parada de colectivo:
- Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.

Como se llama el hermano negro de James Bond?
Bond... Car Bond.

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.

En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

El capitan grito:
- Todos al cuarto de maquinas!
...y el pobre maquinas durmió afuera.

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Chistes Absurdos

¿Que dijo el pollito cuando se fue de su casa? - Ni pio

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL ronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban......

En su viaje a Nueva York, Jorgito compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Cuba.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

¿Qué le dice una piedra a otra? - ¡Que dura es la vida!

El chino en un juicio y le dice el juez:
¿bueno usted que alega?
y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.

Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:

-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!!......

¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?
¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Si el sexo oral es bueno, qué tal será el escrito?
¿Si hay un "más allá", habrá un "ms acá"?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?.....

¿Que pasa si la capa de ozono tiene agujeros?
Pués que Ozono no puede volar.

-Mamá,mamá!!! La abuela esta mala,!!
-Pues apartala hijo y comete las patatas.

¿Cual es la web dedicada a los zapatos?
ta.com

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Chistes Absurdos

Un tío pasaba todos los días por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decía:
Bang!

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido..

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
- La luna, porque la dejan salir de noche

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
R: Se queda el pato viudo.

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:
Oye José.
Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, Madres Sin Sentimientos?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

Ring, ring, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.

Un día, le llega Jaimito a su mama y le dice: "Mama, Mama" y la mama le contesta: "Que hijo"
El le dice:
Tu eres una mentirosa
Y ella le dice: porque hijo?
Porque tú me dijiste que mi hermanito era un angelito yo lo tire por la ventana y no voló

Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, responde ella; ¿por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?.....

¿Con que se emborrachan los pingüinos? Con licor del polo.

Mama mama voy a ir al sol,
¿Hijo como vas a ir al sol, no puedes ir te quemarías?
No Mamá, no me voy a quemar voy a ir de noche.

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Chistes Absurdos

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡No lo sé y no me importa!

¿Qué le dice una iguana a otra?
- Somos iguanitas.

¿Que le dice un fideo a otro?
-¡Oye! mi cuerpo pide salsa.

Estaba superman volando y vio una panadería y se antojo de un roscón y aterrizó y se compro el roscón pero la bolsa estaba rota por debajo y se le cayó el roscón, entonces campanita se dio cuenta y grito:
- Supermaaan el rooscóoon
Y superman respondió
- Campanita la lesbiana

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carné de identidad en Madrid.
En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.

- Papá, ¿el cielo tiene escozores?
- Claro que no, hijo.
- Entonces... ¿para que sirven los rascacielos?

Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.
¡¡Mira!! Dice uno de los perros venezolanos
¿Es verdad que vos no tenéis pulgas?
¡Si! Es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
¡Verdad!!! Y vos sabéis leer.
¡¡¡Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!
¿Y coméis bien?
Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
¡¡Verdad!!! ¿Y si vos estabas tan bien por que te fuiste?
Es que me dieron ganas de ladrar.

Me emborrache para olvidarte. ¡¡ Y ahora te veo doble!!!
Ojos que no ven. ¡¡ Zapatos llenos de caca!!!
Si la montaña viene a ti. ¡¡ Corre que es un derrumbe!!!
Trabajar nunca mató a nadie. ¡¡Pero para que arriesgarse!!

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!

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Chistes Absurdos

Papá, papá, ¿Por qué te casaste con mi mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

Dos sordas tomando café:
- Esta leche no esta buena. La otra responde:
- Y mañana navidad

El capitán dice:
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.

- Doctor, ¿Cómo le fue en el parto a mi mujer?
- Bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Jorge.

- Doctor, estoy perdiendo la memoria.
- ¿Hace cuanto le sucede eso?
- ¿De qué?

¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, ¡una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

Dos amigotes.
- Anoche estuve con una tía buenísima, ¡que piernas, qué figura, qué caderas, qué cintura!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan todas!

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Chistes Absurdos

Un tipo va al super a comprar lavandino, pero apenas entra se cae y grita:
- ¡Ayudin! ¡ayudin!

Dos pajaritos esposos comienzan a discutir en la rama de un árbol cuando de repente el pajarito macho se cae, en eso aparece Superman y lo rescata.
El pajarito lo mira y le dice:
- Superman, muchas gracias. Te debo la vida.
En eso superman lo suelta y le dice:
.- Ah! no no... yo no fio.

Un hombre va en su coche y se pasa un semáforo en rojo. Un guardia que estaba por allí lo detiene:
-Oiga señor, que no se da cuenta que ha pasado el semáforo en rojo.
El hombre le contesta:
- Lo siento señor, es que soy daltónico.
- ¿Qué? ¿En daltonia no hay semáforos?

Un bombero desesperado en medio de un incendio no sabía que hacer, cuando recibe la ayuda de un hombre llamado Juancho.
Juancho le ayuda, y le dice al bombero:
- Tu sube y me tiras a los sobrevivientes. Yo los cojo aqui abajo.
El bombero se sube y comienza:
- Juancho aquí va uno. ¡Plum! lo tira y Juancho lo coge.
- ¡Plum! van dos.
Y así hasta que le tira a un negrito.
Juancho lo deja caer y el bombero le pregunta que le pasa, a lo que Juancho responde:
- Pero amigo, los quemados ya no me los tires.

Dos italianos estab jugando ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate.
El otro le responde:
- Ja! que te maten a ti

¿Qué le dijo una dona glaceada a otra que no estaba glaceada?
Eres una desglaceada

¿Qué pasaría si tres mujeres se quedarían solas en una isla?
Juntarse dos para criticar a la que queda

¿Qué harías si estuvieras ahogándote en medio del mar?
Llorar para desahogarte

Una noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo
¡Igoooor, pásame un desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

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Chistes Absurdos

Una par de pajarillos querían hacer el amor y se suben a las ramas de un árbol.
Luego de un rato se caen y mueren.
Moraleja:
- Cuando quieras hacer el amor no te vayas por las ramas.

Dice que este era un gallego que era tan, pero tan tacaño que...
para se acostaba con su cuñada para no gastar a su esposa.

Un tipo completamente deforme y con cara de risa toca la puerta de una casa, abre una mujer que al verlo se comienza a morir de la risa de lo feo que era el tipo. Entonces el pregunta:
- ¿Usted estaba embarazada hace 20 años y a punto de tener a su hijo cuando abortó en el baño de su casa y luego hizo pasar el agua del hinodoro?
Ella hace un gesto de si con la cabeza. a lo que el tipo abre los brazos con alegría y le dice:
- ¡Mamá! Te encontré!!!

¿Qué hace un pato sin una pata?
Cojea.

Quién dijo:
- A mi lo que me revientan son los camiones.
- Un sapo

¿Cuáles son los tres superhéroes más conocidos de la historia?
- Spiderman, que escala la torres gemelas.
- Superman, que vuela sobre ellas y
- Musulman, que las atraviesa

En una clase un profesor le pregunta a uno de sus alumnos:
- Juan ¿qué harías si vas piloteando un avión y se malogra un motor?
- Fácil, saco otro motor.
El profe vuelve a decirle:
- Y ¿si hay una tormenta y se te vuelve a partir el motor?
- Saco otro motor y lo pongo en su lugar.
El profe insiste y le vuelve a preguntar lo mismo con huracanes, tornados y demás desastres. Y el alumno le responde lo mismo. Así que el profesor le pregunta
- Oye Juan ¿Y de donde sacas tantos motores?
- Del mismo lugar donde usted saca las tormentas, tornados, huarcanes y demás.

Un coche perdió los frenos y se estrelló de frente contra la entrada de un cementerio.
Resultado:
Dos muertos fueron heridos

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Jajaja, muy buenos-
El otro dia en el bosque me persiguio un oso
¿que hiciste?
me subi a un arbol.
el oso sube muy bien a los arboles
me subi a una montaña
el oso sube montañas
me tire al rio
el oso nada bien.
vamos a ver, de quien eres amigo, del oso o mio?

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Chistes Absurdos

¿Qué es la indigestión?
Es el trámite hecho por una indio.

¿Qué es la Alfalfa?
Es la primera primera letra griega griega.

Ondeando significa:
Ontoy

Ministerio es:
Un pequeño aparato estéreo

Matutino es:
El hijo del oficial Matute.

El diccinario de Armando Hoyos dice que DEPARA es:
Lo que dicen las tarjetas que se les ponen a los regalos.

Según el diccionario de Armando Hoyos:
Asfaltado es...
La expresión que dicen los maestros cuando un niño no va a la escuela.

Si caminar fuera saludable... el cartero sería inmortal.
La ballena por ejemplo, nada todo el día solo come pescado y toma mucha agua... pero igual es gorda.
El conejo que corre y salta de un lado a otro vive solo 5 años.
Y la tortuga que no corre, no nada, no salta, siempre está de última, no se apura... y vive 450 años
CONCLUSION:
¡No te mates haciendo dietas ni ejercicios! ¡debemos ser como la tortuga!

En un juicio. El juez le dice al acusado:
- ¿Por qué disparo tres tiros contra su suegra?
- Solo tenía tres balas nada más...

Un hombre sube a un autobús repleto.
No sabía de dónde agarrarse y de pronto pone su mano en los pechos de una mujer,
la mujer molesta le dice: - Podría poner sus manos en otro sitio.
El hombre le responde:
- No me provoque, no me provoque...

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Los dos ultimos de nota, jajaja. gracias compi

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Chistes Absurdos

Endoscopio significa:
Estuio para todos los exámenes, menos para dos: En dos copio.

Según el diccionario de Armando Hoyos Emana es:
La ota hija mi 'ama y mi 'apa

Diogenes significa:
La embarazó.

Según el diccionario de Armando Hoyos, Chinchilla significa:
Auchenchia de un lugar para chentarche

¿Qué es un totopo?
Es un mamamífero ciciego de pepelo nenegro que hahace hohoyos.

¿Qué es Telepatía?
Es el aparato de televisión para la hermana de mi mamá.

Polinesia es:
Una mujer policía que no entiende ningúna razón.

Un Berro es:
Un bastor alebán

Becerro significa:
Ver una loma o colina

¿Qué es un camarón?
Un aparato de grandes propociones que sirve para tomar fotos.

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Chistes Absurdos

Las mujeres con curvas aerodinámicas...
son las que más resistencia ofrecen... ¿por qué?

Una vida más larga...
¿acorta la muerte?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto...
cuando tiene la batería baja?

¿Por qué se lavan las toallas?
No se supone que estamos limpios cuando las usamos??

Un parto en plena calle..
¿es alumbrado público?

Si el sexo oral es tan bueno...
¿Por qué nunca probamos el escrito?

Mensula significa:
Tontula, babosula.

Talento significa:
No va tan rápido.

Nuevamente significa:
Cerebro por estrenar.

Nitrato significa:
Ni intento.

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Chistes Absurdos

Este era un chico tan, pero tan enamorado que no dormía ni comía. El le decía a su novia:
- Por la mañana no tomo el desayuno porque estoy pensando en ti.
Al mediodía no almuerzo porque sigo pensando en tí.
Por la noche ya no ceno, porque no hago otra cosa que pensar en ti.
- ¿Y por qué no duermes? ¿Sigues pensando en mi?
- No... porque tengo hambre.

Dos chinos se van de vacaciones a tierras gringas. Paseando por la calle deciden comer unos perros calientes. Los compran y con cara de completo asco uno le dice al otro:
Oye... ¿a ti que parte del perro te ha tocado?

Este era un niño tan, pero tan pequeño que cuando pasó por una dulcería...
...se le hizo agua la boca y se ahogó.

Si existe el más allá...
Significa que hay un menos acá???

Si los infantes disfrutan la infancia...
Los adultos disfurtan el adulterio??

Homicidio significa matar a un hombre...
Suicidio... ¿significa matar un suizo?

Cuando un disco se reproduce...
¿queda encinta?

Los pieles rojas tienen muchas reservas, entonces...
¿por qué no viajan?

Cuando los abogados se vuelven locos...
¿pierden el juicio?

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Chistes Absurdos

El guardabosques pilla a un hombre pescando en un lago protegido, y se prepara a multarlo...
-Está prohibido pescar en este lago, son 200 dólares de multa.
-Pero oiga, yo no estoy pescando... solo estoy enseñando a nadar a mis gusanos!

Aló, ¿estoy hablando con el verdugo?
- Asi es.
- Por favor, no me cuelgue!

Oye Danny, ¿te enteraste que murió Aníbal?
- Nooo! ¿pero como pasó?!
- ¡Es que fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo!

Un paciente entra al consultorio del psicólogo:
-Doctor, nadie me presta atención
-¡El siguiente!

-Todos los que defienden una verdad absoluta son imbéciles
-¿Esta seguro de eso?
-¡Totalmente!

Dos amigas vampiras se despiden:
- Ay Claudita, que la pasamos super bien!
- Si Marita... entonces... cuidate!
- Nos vemos en 28 días.

Mamá mamá... en la escuela me dicen despistado.
¡Yo no soy tu mamá!... tú vives en la casa de en frente

Mami ¿Por qué siempre me compras zapatillas plateadas?
Para que combinen con tu silla de ruedas hijita.

¿Por qué existen rampas en las cabinas telefónicas?
Para que superman pueda entrar en silla de ruedas.

Dos chinitos se encuentran y uno le dice al otro:
- Hace unos días me comple un coche. Mira es ese de ahí.
- Se ve muy bien. ¿Qué malca es?
- Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, cochino!!

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Chistes Absurdos

¿Qué le dijo una bocina de auto a un dedo?
Si me tocas, grito!

¿Que le dijo una impresora a otra?
Oye, ¿esa hoja que está en el piso es tuya o es impresión mía?

¿Qué le dice el número 3 al número 30?
Si quieres ser como yo, tienes que ser sincero.

¿Sabes qué le dijo un desodorante a un desmayado?
Rexona, rexona!

Edward le pregunta a Alfredo: -Oye Alfredo, Â¿porque te pones esa crema con los ojos cerrados? -Es que en el envase dice bien clarito "Nivea".

¿Sabes tú a que sabe el pipí de Popeye?
A aceite de oliva.

Estaba un chiste de borrachos conversando con uno de gays, de pronto llegó un chiste musculoso y empezó a golpearlos y orinarles encima.
¿Que dijeron los pobres chistes atacados?
-"Que chiste tan malo!!!!"

Dos viejas medio sordas estaban tomándose un café:
- Esta leche no esta buena.
- Y mañana navidad!

Un tipo le cuenta a su amigo:
- Compadre, desde que se fue mi mujer, la casa está como vacía
- La echas mucho de menos?
- No que va, es que se llevó los muebles!

Dos ceros van caminando por el parque y ven a lo lejos a un ocho. Un cero le dice al otro:
-Mira a ese presumido. ¡Con el cinturón apretado en tanto calor!

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Re: en los bares se cuentan chistes......

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