Autor Tema: en los bares se cuentan chistes...... (Leído 334103 veces)

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Chistes de animales

Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso:
“Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo”.
Dice el león:
“Yo, si rujo, siembro el terror”.
Y dice el cerdo
¡Makanadas!, a mí me basta con toser y todo el planeta se tiembla de miedo”

¿Cual es el colmo de un oso panda?
que le saquen una foto en blanco y negro

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos láser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

¡Oye, que mi gato ha matado a tu perro!
Pero que dices idiota, si mi perro es un Doberman!
Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

Están dando un millón de dólares al que cruce un lago lleno de cocodrilos. Un hombre dice que se va a tirar, cuando se tira se lo comen los cocodrilos. Un segundo hombre dice lo mismo, y se tira y también se lo comen los cocodrilos...
De repente, cae un hombre al agua y cruza el lago y se gana el millón. cuando le preguntan cómo tuvo el valor de tirarse si los cocodrilos ya se habían comido a dos personas, el hombre dice:
¿Dónde está el &%/#"Çº& que me empujó?

¿Sabes cómo distinguir si una gallina es joven o vieja?
Sí, con los dientes...
¿Con los dientes? ¡Pero si las gallinas no tienen dientes?
¡Pero nosotros sí!

Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
Señor juez, este, es que nos queremos casar...
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!

Iban dos hombres caminando en la selva y de pronto una anaconda gigante se come a uno,...
y el otro le dice:
¡No se preocupe no es venenosa!

Llega un barco a una isla desierta. Al desembarcar en ella el capitan encuentra a un hombre, una cabra y a un niño.
El náufrago ues si capitán, hace 9 años esta cabra y yo naufragamos...
El capitán piensa: pero este niño no debe tener más de 6 años!! y dice:
Y tu niñito como te llamas?
El niño responde: Heribeeeeeeerto.

¿Cuál es el animal que hay que sacarlo a pasear para que no cambie de sexo?
El burro para que no se aburra.

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Chistes de animales

Un vaquero llega al bar del pueblo y le dice al cantinero de la barra:
Déme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo da a su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.
El cantinero algo asombrado le pregunta:
¿Y usted señor, no va a tomar nada?
No, yo conduzco

Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso:
“Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo”.
Dice el león:
“Yo, si rujo, siembro el terror”.
Y dice el cerdo
¡Makanadas!, a mí me basta con toser y todo el planeta se tiembla de miedo”

Dos pollitos que acaban de salir del cascarón:
- (Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos.
- (Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

Había una vez un jaguar y un zorro y el jaguar le dice al zorro:
- How are you?
Y el zorro contesta:
- No I am sorry

Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría y corría, y estando otra vez ya muy cerca el león se volvía a deslizar.
¡Si me pasa eso a mí me cago de miedo!
¿Y por qué crees tú que se deslizaba el león?

Este era un hombre que va por la selva con su violín y de repente aparecen
Un grupo de leones dispuesto a atacarle y entonces recordó que la música
Amansa a las fieras y decidió tocar el violín. Los leones se quedaron
Relajados y casi dormidos y cuando el hombre estaba apunto de irse va y se
Lo come un león, y le dice un león a otro
Y no te decía yo, ¡Qué el sordo nos iba a arruinar la fiesta!

Dice hera un día en que los tres cerditos
Fueron a al casa del lobo y le dijeron
Si no me abres la puerta, estornudaré
Y estornudaré y seguro te contagiaré

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A dónde vas niña?, Y ella le dice: ¡A usted que le importa chismoso! Y él dice:
como ha cambiado este cuento.

Un gato caminaba por un tejado maullando:¡¡Miau, miau!!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡¡Guau, guau!!
Entonces el primer gato le dice:
¡Oye!, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
¿Es qué uno no puede aprender idiomas?

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después del gran esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve hacer el mismo esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima… Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
¡¡Oye, querido!!, ¡¡No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada!!

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Chistes de animales

El cazador novato, al guía:
- ¡Le di, le di!¿Cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir?
- Según creo "homo sapiens".

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:
- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?
- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

El balleno le dice a la ballena
-cariño, hacemos el amor?
la ballena responde
-no que me duele la cabeza
el balleno indignado dice
-así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tu y dices que te duele la cabeza...

¿Que le dijo un pez mago a otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un cigarro de marihuana.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese cigarro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de inhalar una raya de cocaína.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de inhalar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bien se siente.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le da un gran golpe.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- ¡Es que este conejo me hace correr como un tonto cada vez que se toma un éxtasis!

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda:
- ¡Guau, guau!
Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:
- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

Estaba un camaroncito llorando desconsoladamente y le preguntan:
- ¿Por qué lloras camaroncito?
- Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana!
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el periquito!

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande:
- Amigo, ¿cuántos años tienes?
El elefante le contesta:
- Un año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta:
- También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

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gracias, jajaja

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Chistes de borrachos

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Estan dos borrachos y uno le pregunta al otro "oye, que soy ( queriendo decir que dia es hoy) y le contesta su amigo "eres un pendejo." y dice el otro borracho "no, ¿que dia?" y le contesta el amigo "todo los dias"

Este era un borracho que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
-El maldito imbécil volvió a llamar.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
-Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
-No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
-No cumpa, la mía es más cerquita.
-A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
-¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
-Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
-Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
-¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
-¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
-Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
-Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
-"Tío, tío, tío, tío".

Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."... pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto: "¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me le voy a echar tres polvos."
La azafata molesta por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice: "Mija, deje el afán... que primero va a cagar y después se va a bañar!"

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio".
"La segunda puerta a la derecha".
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar".
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro".
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro".
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no".
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Vos bebeis mucho??? , dijo una vez napoleon a uno de sus oficiales
Si, majestad, es cierto, respondio este... pero bebo siempre a vuestra salud..

Entra un borracho a una bodega y le dice al encargado: "Quiero 1.000 litros de vino"...
-Y el encargado responde ero, traera usted envase?, no?
Y el borracho le contesta:
-Esta usted hablando con el...

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Chistes de borrachos

¿En que se parecen un borracho y un árbol?
- El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
- Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice:
- Cariño ¿Tu sabes contar?
Y ella contesta:
- ¡¡¡Si!!!
Y el borracho contesta:
- Vale, ¡pues esta noche no cuentes conmigo!

Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
- ¿Una venganza?, ¿cuál?
- El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

Un hombre ciego perdido iba del bar a casa a las 5 de la tarde y al pasar por al lado de una obra le cae un saco de yeso encima y lo puso bonito. Cuando llega a casa le dice la mujer:
- ¡Ay que ver cómo vienes de blanco!,
A lo que responde el marido:
- ¡Pues si te dijera como vengo de tinto!

Un borracho le dice a su amigo:
- Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
- ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
- No, histórica porque me recuerda todo.

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!
Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres:
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
- ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
Y el tío contesta:
- ¡Júrrrammelo!

Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
-Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

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jajaja gracias por alegrarme la mañana

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Chistes de borrachos

Estaban un alemán, un inglés y un mexicano en el infierno. El diablo les
dio tres tareas: Matar a un leon a cachetadas, hacer el amor con una mujer
10 millones de veces y tomarse 10 mil litros de tequila. El que pasara
estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra el alemán y dice: A ver, a mi traiganme a la mujer. Y
empiezan:1,2, 3, 4, 10,100, 150, y sale gritando: ¡ya no puedo mas! ¡AL
INFIERNO!.
Después entra el inglés: A ver a mi traiganme al leon; lo
encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Despues de 1 hora sale: ya no puedo más ¡AL INFIERNO!.
Y al fin entra el mexicano: Estos gueyes empezaron por lo mas dificil, A ver, donde esta el
tequila?, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de tequila y sale todo borracho.
A ver, traiganme al leon y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr. Y al
cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau. Poco despues sale el mexicano y
dice: A ver, ¿donde esta la guarra que hay que matar a cachetadas?

Llega un hombre borracho a su casa y golpea la puerta y la mujer le dice:
-no te abro porque estas borracho; y el hombre le dice:
-traigo unas flores para la mujer mas bella.La mujer abre la puerta y le pregunta:
-Y las flores? y el hombre responde:
-y la mujer mas bella ?

Un borracho le grita a su mujer: "¡Mi amor, tu mama se cayo del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuando fué?" "¡Hace como dos horas!" "¡Y ahora me vienes a decir, borracho estúpido!" "¡Es que no podía hablar de la risa!"

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Ella dice:
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Y el responde:
- Si, el desayuno.

Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
- ¡Coño Pepe, feliz año!
- ¿feliz año? ¡¡Pero si estamos en agosto!!
- ¡¡Joder, esta vez me matan en casa!!

Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolín?

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.
Le pega una manda, la tira al suelo y le dice...
- Levántate, Batman, y shigue lushando.

Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice:
Que raro que no me abran.
Y le dice el otro:
Pues sigue llamando que arriba hay luz.

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.

Llega un borracho a su casa a altas horas de la noche.
Su esposa lo estaba esperando muy molesta y le dice:
¡Qué lindo, qué lindo!...¡Pedazo de borracho!
A lo que el borracho le responde:
Estaré borracho pero soy lindo, en cambio tú aparte de vieja, FEA.

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¿que hora es esta para volver a casa?
pues la una
la una? estas seguro?
y tanto, la he escuchado cuatro veces...

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Chistes de borrachos

Un hombre sale de un bar vuelto leña, bien borracho, y al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto...
El borracho va caminando detras de ella diciendo: guapa, guapa, guapa.
La muchacha voltea la mirada hacia el borracho que venía detras, y el borracho apartándola dice: guapasaarrrr.

Entra un borracho a una tienda con dos mujeres y le dice al tendero:
- ¡Dos coca colas!...
Le responde el tendero: ¿Familiares?
y el borracho contesta:
- No, son solo dos p#*%s , pero tienen sed...

Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, al destaparla sale un genio:
- por haberme liberado te concederé un deseo...
- ¿ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza! y al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice: ¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11...
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia...
- ¿Que es esto de llegar a casa medio borracho?
- No es culpa mía, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

Sale un borracho de un bar y va a un club y dice: ¡¡¡¡todooos los boludos estan en la izquierda y los taradoooos estan en la derecha!!!!...
y alguien dice: - mira que yo no soy un tarado
- ¡¡entoonces mobeeete a la izquierda boluudo!!

llega el marido a casa borracho y su mujer le dice :
el próximo día que vuelvas borracho me voy a la casa de mi madre!!...
el marido contesta:
¡¡Ja pero Júramelo Júramelo !!

En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema...
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?

Un guardia interroga a un individuo:
- ¿Qué lleva usted en la maleta?
- Agua bendita. Vengo de Lourdes...
El guardía no se fía y le hace abrirla.
- Agua bendita ¿eh?
Esto es whisky...
- ¡Milagro, milagro!...

Un tío que llega a un bar y se sienta en la barra:
- Hola quería una caña por favor
Al rato el camarero le sirve un barril gigantesco de cerveza. A esto el hombre le dice:
- Oiga, que yo solo he pedido una caña, no un barril!!
- No pasa nada, es que en este bar somos muy exageraos para todo...
Cinco minutos después al hombre le entra un poquillo de hambre:
-Oiga, me puede poner unas aceitunitas
Al rato el camarero le trae un olivo entero
- Es que ya sabe en este bar somos muy brutos y exageraos.
Poco después, hinchao de tanta cerveza y tantas aceitunas, al tío le entran ganas de ir al lavabo:
- Oiga, ¿el lavabo por donde está?
- Si mire, coge ese pasillo, la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y luego la puerta de la derecha ok?
El tío va al pasillo, coge la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y en vez de meterse en la puerta de la derecha se mete en la puerta de la izquierda y se cae en la piscina, y todo asustado dice:
- POR FAVOR, NO TIREIS DE LA CADENA!!!.

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Chistes de borrachos

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
Ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Al levantarse de la cama le dice su mujer:
¿Que?, Vaya borrachera que traes esta noche desgraciado
Contesta el marido:
¿Como puedes decir eso?, vine de lo mas normal y al llegar me hice un zumo de limón y me fui a la cama.
¿Zumo de limón desgraciado?
Lo que exprimiste fue al canario

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.

Un borracho volvía a su casa andando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante la sorpresa del borracho se le aparece el diablo en el medio de la calle y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a sollozar e implorar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno - dice el borracho - ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿Usted está loco o qué?
El diablo le dice, entonces nos vamos al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del suceso el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire - dice el diablo - usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he vestido de amo de las tinieblas.

Está un borracho en un bar bebiendo y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los tira.
El borracho como era testarudo sigue bebiendo y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al enorme negro que lo llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

Un borracho ingresa a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- déme un trago...
El cantinero lo mira vigorosamente pero el borrachito le mira muy contentamente. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- déme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se incita y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un afeminado y les dice:
- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!

Llega un borracho a su casa a las 5 a.m. cantando a todo pulmón y sale su esposa y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿Y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Había tres amigos que todos los días llegaban a un bar y decían:
- ¡Cantinero, danos tres tequilas!
Un día llegó sólo uno al bar, y le dijo al cantinero:
- ¡Cantinero, dame dos tequilas!...
Al siguiente día volvió a llegar el mismo, y le dice al cantinero:
- ¡Cantinero, dame dos tequilas!
A lo que el cantinero le pregunta:
- ¿Ahora viene usted solo?
Y el señor le contesta:
- Así es.
- ¿Y por qué toma sólo dos tequilas?, le pregunta el cantinero.
A lo que el señor le responde:
- Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?...
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
- Papá, ¡Si sólo viene uno!.

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Chistes de borrachos

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Llega un borracho a su casa y en su cuarto empieza la discusión con su esposa:
borracho: que
esposa: pos que de que
borracho: pos que de que y con que
esposa: pos que de que y con que de que
borracho: pos que de que y con que de que y que
esposa: ¡Pues que horas son estas de llegar!!!
Y el borracho la interrumpe y le reclama:
borracho: que que que no me cambies la conversación.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
¡¡Psss, no haga ruido que su mujer se va a despertar!!
¡¡No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!!
¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Un borracho está en un parque de atracciones, se acerca a un puesto y pregunta:
Oiga ¿Cuánto vale jugar?
Un euro.
Bueno dame un juego.
El borracho tira y tira tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche.
A los cinco minutos regresa y dice:
Oiga déme otro tiro
El borracho tira y tira tres latas, le dan como premio una coche de plástico.
Entonces le pregunta al tipo del puesto:
Perdón ¿No le quedan más de esos sándwiches que me dio antes?
¡¡Estaban muy ricos!!

Entra un tipo a un bar. Y pide:
¡¡Déme un vaso de whisky!!!
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su
Sombra.
El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
¡¡ Déme otro vaso de whisky!!
Y continúa con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Cuándo empieza la pelea?
¡¡Cuando usted quiera, no tengo dinero!!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta:
¿Señor no vio la flecha?
Y el borracho responde:
¡¡Ni el indio que me la tiro!!!

Estaban saliendo los novios de la iglesia
cuando la gente empieza a gritar.
Arriba la novia, abajo el novio decían otros,
y siguieron así, hasta que aparece un borrachito y dice; déjenlos que se acomoden como puedan

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Estaban dos borrachos y uno le pregunta al otro: haber adivina ¿Qué traigo en la mano?
Y el otro borracho se pone a pensar y le dice: un elefante.
Y el otro borracho le contesta: ha pero... ¿De qué color?

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Chistes de borrachos

Llega un borrachito a una cantina y empieza a gritar: ¡Feliz navidad! ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en la cantina le dice:
Oye pero como que feliz navidad si estamos en Marzo.
Y el borracho contesta:
¿En marzo? madre mía mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde.

Eran dos borrachos:
- Pues yo dedico 20000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- ¿En serio?
- Que sí, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

Un borrachito llega tarde a su casa muy pasado de copas. Su esposa lo recibe enfurecida y le pregunta:
- ¿Por qué llegas tan tarde y en esas condiciones?
A lo que el borracho le responde:
- Y que quieres, no es mi culpa ni del alcohol, ¡es por el tomate!
- ¿Cómo que por el tomate?
- Si, es que me decían no te vayas toomate una, toomate otra, toomate la ultima puro toomate, puro toomate toda la noche.

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Estaban dos borrachitos viendo un desfile de mujeres muy bonitas y uno de los borrachitos le dice al otro.
- Compadre vea eso ¿no es una belleza?
Y el segundo borrachito responde:
- Que porquería, que porquería
Y así varias veces hasta que el otro le dice:
- Compadre, ¿usted es del otro bando o qué?
Y este le responde:
- No compadre que porquería la que tengo yo en mi casa.

Un hombre muy borracho llega a su casa, con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Casi cayéndose entra en la casa y dice:
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitashión.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Un borracho ve a un niño llorando en la calle y le pregunta
- ¿Qué te ha pasado?
A lo que el niño responde:
- Es que mi abuelita se ha caído por el balcón y ahora está en el cielo.
Y entonces el borracho, sorprendido, dice:
- ¡Caramba! ¡Como rebota la vieja!

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana desde la noche anterior y se topa con un policía en el camino y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Llega un borracho a un edificio de apartamentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos, contesta una mujer
- ¡Si! ¿Quién es?
- Disculpe, ¿está Rafael?
- ¡No!, aquí no vive ningún Rafael.
Y así sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice:
- Si, aquí vive Rafael pero no esta en este momento.
A lo que el borracho le contesta:
- Por favor ¿puede venir al balcón para ver si yo soy tu Rafael?

¿Qué le dice un borracho a otro?
¡¡No bebas más que te estas poniendo borroso!!!

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Chistes de borrachos

Entra un hombre envalentonado con la borrachera en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
- ¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
- ¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombre fornido y le responde:
- ¡Aquí estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
- ¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

Tres borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo, otro borracho le dice al camarero:
- Dos cervezas bien heladas.
- ¿Y su amigo del suelo no bebe?
- Ni pensarlo, el tiene que conducir.

Eran 2 compadres desayunando después de una gran borrachera. Le dice Juan a su compadre Pepe.
- ¡Compadre que borrachera agarraste anoche!
- No recuerdo mucho compadre.
- Si hasta me orinaste el carro.
A lo que le contesta.
- ¿Qué paso, qué paso recuerdo que abrí la puerta?
Si compadre abriste la puerta pero estabas afuera del carro.

Dos amigos conversando en la esquina.
- El otro día me caí de las escaleras con una botella de vino.
- ¿Y no lo derramaste?
- No, no abrí la boca para nada.

Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho:
- Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar.
El otro borracho le dice que se lo muestre, así es que suben a la azotea y brinca el borracho y rebota.
El otro borracho dice:
- ¡Ah, yo voy a hacer lo mismo!
Y el borracho se tira y muere.
El primer borracho vuelve al bar y le dice a otro borracho y vuelve hacer lo mismo y muere. Así en varias oportunidades hasta que el mozo le dice:
- ¡Superman, deja de matarme los clientes!

Érase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya no sé, ¡Están todos revueltos!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

¿Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno. ¿Cuales son los requisitos?"
"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Perfil · Registrado: 12/07/2011 Gracias: 304/47 Mensajes 574

jajaja, el del presi, insuperable,jejeje

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Re: en los bares se cuentan chistes......

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