Re: en los bares se cuentan chistes......

uno de "matrimonios"

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate.
Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa
y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya estoy en casa amor!

otro mas de "matrimonios"

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

uno del amigo "jaimito"

Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 1 euro cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!

va de "niños"

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera.
A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

para el Miercoles uno de "feministas"

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

Sesión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, SOY GALLEGO y hasta hace unos minutos estaba convencido que era pintor, pero acabo de descubrir que soy lesbiana



 

Un cheto y su RumRum

Codiciado súper auto visto en Punta del Este.
El cheto Roly no sabía qué hacer con la plata de papi. Un día, aburrido en Punta, decidió encargar el modelo 2012 del RumRum Turbo, 10.000cc - el auto deportivo más caro del mundo, que le costó a papi 50 millones de dólares incluyendo la entrega por helicóptero en su casita en la playa.
Tan contento estaba el cheto Roly que salió a probarlo por la Interbalnearia. A la velocidad crucero de 350km estaba en Montevideo en 5 minutos.
En una luz roja, un viejo en una motoneta, se paró al lado del súper auto.
El viejo observaba el metal brillante del auto y pregunta al cheto:
- ¿Qué tipo de auto tenés ahí, m'hijito?
- Un RumRum Turbo 2012. Vale 50 millones de dólares.
- ¡Eso es mucha plata! ¿Por qué cuesta tanto?
- ¡Porque este auto puede ir hasta 400km! - responde el cheto, orgulloso
- ¿Puedo echarle un vistazo?
- íSeguro! - responde el cheto
El viejo mete la cabeza por la ventanilla y observa todo. Inclinándose con su motoneta, el viejo dice:
- íLa verdad que el auto está muy lindo!
En ese momento la luz cambia a verde y el cheto Roly decide mostrarle al viejo lo que puede hacer el auto. Acelerador a fondo y en 20 segundos el velocímetro marca 400km. De repente, el cheto ve un puntito en el espejo retrovisor. ¡Pero el puntito se está acercando!
¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! ¡Algo lo pasa como un poste! ¡Por lo menos va tres veces más rapido que el súper auto!
El tipo se pregunta, perplejo: "¿qué cosa puede ir más rápido que mi RumRum Turbo?". Entonces, adelante suyo, ve un puntito que se acerca.
¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! Pasa otra vez. ¡Pero, esta vez al pasar, el cheto ve que el puntito es el viejo en la motoneta!
"¡No puede ser!" - piensa el cheto. Pero otra vez, ve el puntito en su espejo retrovisor...
De repente: ¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! ¡BAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMM!
Se revienta contra el paragolpes trasero del auto, haciéndolo pelota.
El cheto salta del auto y ve que es el viejo, todo magullado y la motoneta hecha pelota igual que la parte de atrás del RumRum Turbo.
- ¡Está muy lastimado! ¿Puedo hacer algo por usted? - pregunta el cheto, horrorizado.
- Sí, ¡desenganchá mis tiradores de tu espejo retrovisor, hijo de siete mil putas!!!