Autor Tema: Leyendas urbanas que se cuentan en el bar (Leído 4961 veces)

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Vale un riñon

Las leyendas urbanas casi siempre están únicamente encaminadas a que el que las escucha piense "Eso me podría pasar a mi".
El asustar al prójimo es uno de los elementos fundamentales en toda leyenda urbana y eso, precisamente, es lo que pretende nuestra próxima leyenda urbana:
Érase que se era una pareja de unos 38-40 años que hace un recorrido por Europa del Este (o por Sudamérica según la versión que escuches). Ésta es, además, la típica historia donde el que te la cuenta jura y perjura que le pasó a unos amigos de su familia, o al padre del novio de su hermana o algo así, lo que hace que el anzuelo se te clave hasta el esternón.
El matrimonio se aloja en un gran hotel donde cada noche se celebra la típica fiesta con todos los huéspedes del hotel trajeados y champán con orquesta. Una noche durante la fiesta la mujer se encuentra extrañamente cansada y mareada, y decide irse a la cama muy pronto. El marido, tras acompañarla, decide que es aun pronto para acostarse y baja de nuevo a la fiesta.
Allí se junta con otro matrimonio del hotel y toma varias copas de champán, lo quel hace que cada vez esté un poco más borracho.
Cuando se despierta a la mañana siguiente en la habitación se acuerda de poco o nada y le duele mucho la cabeza y un costado. Su mujer aún duerme a su lado. Cuando intenta levantarse para ir al baño se cae y pierde el conocimiento.
Cuando se recupera está en un hospital con su mujer al lado. Alguien drogó a su mujer y a él, y le estirparon un riñón mientras estaba drogado en su misma habitación del hotel. Tiene una gran cicatriz en un costado.
Días después reconoce a la pareja con la que se tomó unas copas en el hotel entre las fichas policiales de traficantes de órganos.

Origen de la leyenda
Es relativamente novedosa ya que si bien existía antes se ha ido adaptando mucho.

Víctimas
Todo aquel que tenga riñones, páncreas, hígado o cualquier otro tipo de órgano susceptible de que se lo quiten.

Credibilidad
Aunque siempre se habla de tráfico de órganos la historia es lo suficientemente absurda como para hacerte sospechar.

Posibles mutaciones
Existen multitud de versiones con todo tipo de órganos y lugares exóticos donde trascurre la acción

Objetivo
Seguramente no la inventó nadie de una agencia de viajes porque el objetivo es que te quedes en casita toda la vida.

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El macarra en el coche fúnebre

Sabemos de ciencia cierta que esta leyenda ocurrió realmente en una ciudad de la costa española, cuya identidad no vamos a hacer pública para asegurar el anonimato de los protagonistas, ya que debido a la naturaleza del suceso, sería muy fácil ponerle nombres y apellidos a los protagonistas de la historia.
El caso es que un sobrino del cartero de nuestro barrio, buen amigo nuestro, hizo buenas migas durante unas vacaciones con el dueño de un chiringuito de playa, enfrente de cuyo establecimiento sucedieron los hechos que relatamos a continuación:
Un tal Josechu, famoso en todo el barrio y parte de los alrededores por sus desmanes y tropelías, tenía como único oficio conocido robar coches para darse un garbeo con ellos y, tras vaciarlos de radiocasettes y demas enseres de valor, abandonarlos en cualquier descampado. Luego invertía las ganancias obtenidas por la venta de los productos en el mercado negro en comprar unas botellitas de whisky y agarrarse un colocón de espanto.
El día de los hechos, el Josechu tenía planes porque la noche anterior había ligado con una alemana de impresión, así que andaba buscando un coche amplio y confortable para poder darle lo suyo a la rubia. Para hacer honor a la verdad, el tío iba de cubatas hasta las patas, así que no veía muy bien lo que hacía.
El caso es que mientras caminaba, a duras penas por la calle, se encontró con una ranchera de color negro aparcada en la calle y con las puertas abiertas. Viendo la ocasión que se le presentaba, se metió en el coche y, haciendo un sencillo puente, lo arrancó y salió derrapando de aquella calle.
Lo que no vió fue la cara que se les quedó a los empleados de la funeraria que en ese momento bajaban un cliente desde su casa al ver cómo el coche fúnebre desaparecía chillando rueda por la esquina...se quedaron blancos, aunque el que más blanco estaba, sin ninguna duda, era el que iba dentro de la caja.
Avisada la policía, no tardaron mucho en localizar al sospechoso, al que pillaron en plena fiesta con la alemana y no opuso resistencia al ser detenido.

Origen de la leyenda
Nadie sabe quién ha podido ser el descerebrado capaz de inventarse tamaña barbaridad.

Víctimas
Todos a los que se les haya muerto algún familiar.

No creemos que la alemana, por salida que estuviera, aceptara darse un revolcón en un coche fúnebre, aunque hay gente muy morbosa...

Posibles mutaciones
No conocemos ninguna, si alguien sabe algo, por favor que nos lo comunique.

Objetivo
Asustar a las empresas funerarias para que dejen a un empleado cuidando el coche mientras el resto realizan el trabajo.

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El exnovio camarero en el banquete nupcial

Supongo que todos habréis oído alguna vez esta historia, pero la reproducimos aquí porque disponemos de información de primera mano, ya que le sucedió a una conocida de la hermana de ex-mujer del electricista que suele venir a arreglar el ascensor de la empresa quien, en uno de sus ratos libres, nos la contó con pelos y señales.
El caso es que la ex-cuñada fue invitada a una boda de tronío y mucho postín, ya que se casaba Fifí de Bordalejos y Carranza, heredero de la fortuna de los Carranza con la afortunada Jennifer González, rubia espectacular y gogó de discoteca en sus ratos libres.
La citada mozuela gozaba de una reputación un tanto dudosa en la ciudad, debido a su turbulento pasado, y la Madrísima de Fifí, la Marquesa viuda de Carranza, hizo lo posible para evitar la unión, intentando abrirle los ojos a su hijo respecto a la frescales con la que iba a casarse. Sin embargo, Fifí, enamoradísimo, no sólo hizo caso omiso de las advertencias de la marquesa, sino que incluso se permitió el lujo de indicarle a su señora madre por dónde podía meterse la herencia cuando ésta le amenazó con desheredarle en caso de que persistiera en su actitud.
Afortunadamente para el pobre Fifí, su futura esposa le hizo ver la conveniencia de reconciliarse con su madre, y aunque las malas lenguas afirmaron que ella llegó a decir que si no había fortuna se iba a casar con Fifí quien yo te diga, el caso es que el novio accedió a hablar con su madre y la sangre no llegó al río.
A trancas y barrancas llegó el día de la boda, celebrada por todo lo alto en la catedral. La novia llegó al evento en calesa tirada por tres caballos blancos y vestida con un "virginal" traje de blanco inmaculado, tocada con una diadema de diamantes que perteneció a la primera marquesa de Carranza. Los novios se dieron el sí quiero y todos tan contentos se marcharon a cenar al mejor restaurante de la ciudad.
El servicio fue excelente, pero la novia casi se desmaya de la impresión al encontrar que entre los camareros estaba un antiguo novio suyo que la abandonó cuando emigró a los Estados Unidos para trabajar en un Mc Donalds. Durante toda la cena estuvieron coqueteando a base de miraditas y guiños y, nada más partir la tarte, la novia manifestó su necesidad de acudir al cuarto de baño alegando un repentino apretón en el bajo vientre. A los pocos minutos, el enamoradísimo Fifí decidió acudir también al baño, para darle una sorpresita, un susto o simplemente un revolcón rápido. Pero no veáis la cara de gilipollas que se le quedó cuando se encontró a su esposa subida al lavabo con el vestido remangado y las piernas abiertas y al ex-novio camarero empujando como un campeón.
Muy digno, Fifí se retiró, no sin haber insultado suramente a su actual ex-esposa y regresó al banquete para comentarlo con su madre. Las malas lenguas afirman que la tragedia estuvo a punto de ocurrir cuando la madre sólo acertó a contestar: "¿ Ves como yo tenía razón, Fifí mío, y siempre debes hacer caso a tu madre?

Origen de la leyenda
Cada vez que ocurre un matrimonio entre personas de distinta clase social (y monetaria), las malas lenguas traman patrañas como esta para disimular su envidia por la felicidad de la pareja.

Víctimas
Todos los millonarios y millonarias que van a casarse con personas de la clase media treinta años más jóvenes.

Credibilidad
Relativa. Es probable que esto ocurra con el tiempo, pero no pensamos que pueda pasar el mismo día de la boda.

Posibles mutaciones
Existe una versión igual en la que el infiel es el cachazas del joven esposo, y otra más en la que la novia deja plantado al novio en el altar al aparecer por la puerta un antiguo amor montado en su Harley- Davidson.

Objetivo
Convencer a ciertas folklóricas de avanzada edad de que es prácticamente imposible que un joven y macizo muchachote latino se enamore de ellas por su cara bonita.

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Dos negros muy peligrosos

Seguro que alguna vez alguien te ha contado lo peligroso que resulta viajar a los Estados Unidos, donde hay más pistolas que dedos para apretar los gatillos, y donde te arriesgas a que una pandilla callejera te desvalije e intente lincharte por el simple hecho de haber invadido su territorio.
Por supuesto las cosas no son lo que parecen, y tampoco es para tanto, pero la imaginación popular siempre va dos pasos por delante de la realidad y cuatro veces más exagerada. Así que no te pongas histéric@ sin motivo. Para muestra un botón.
Esta historia circuló como cierta durante una temporadita, como toda leyenda que se precie le sucedió a la mujer de compañero de trabajo de un conocido y a una amiga suya:
Dos señoras de mediana edad, bastante cursis y asustadizas, deciden irse a Miami de viaje de placer. Son las tíipicas cincuentonas ricas y amiguitas que se van para de viaje para no tener que soportar a sus maridos y así éstos puedan ponerles los cuernos con toda tranquilidad con las amigas que allí se quedan. Por supuesto, su intención es liarse con el primer cachas de playa que se encuentren, así que todos tan contentos
Antes de irse de viaje, alguien les cuenta que en los USA los que tienen pinta de macarras son macarras, y los negros suelen robarle las joyas a los turistas y es mejor no oponer resistencia porque a la menor dificultad tiran de pistola y te puedes buscar un disgusto.
Ellas se van tan contentas a Miami y se alojan en un hotelazo de super lujo. Pero un día, cuando van a subir en el ascensor, se les meten dos negros: uno alto y gordo-cachas y otro alto y delgaducho, ellas asustadas y entre llantos, dejan las joyas en el suelo y salen corriendo en cuanto el ascensor se detiene, mientras el negro delgado les gritaba algo en inglés (por supuesto ellas no entienden el inglés, por eso eligieron como destino Miami, donde la población hispana es la mayor de Estados Unidos).
Al dia siguiente cuando bajan a recepción (esta vez por las escaleras), encuentran una caja con sus joyas y una nota (que la recepcionista les traduce): "No me habia reído tanto en la vida. Firmado: Michael Jordan.

Origen de la leyenda
El miedo a lo desconocido que te invade cuando te enfrentas con otra cultura y el racismo.

Víctimas
Todos los que viajen a países con fama de abundante delincuencia callejera.

Credibilidad
Bastante bastante escasa, porque nadie es tan gilipollas como para salir corriendo en el ascensor de su propio hotel sin que nadie te amenace lo más mínimo.

Posibles mutaciones
Con Eddy Murphy, Bill Cosby y con Mike Tyson, aunque en este último caso está completamente justificado salir huyendo despavorido.

Objetivo
Asustarte para que te lo pienses mejor a la hora de viajar al extranjero y te gastes tus perras dentro del país.

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El submarinista chamuscado.

En un pequeño pueblo perdido en mitad de una gran montaña se declarón un día no muy lejano un tremendo incendio forestal que amenazaba con destruir todos los recursos naturales de la zona.
Para evitar tamaño desastre ecológico, se movilizaron todos los medios técnicos y efectivos humanos disponibles para situaciones de emergencia, empleando en las labores de extinción a más de cien voluntarios residentes en la zona, cuarenta bomberos profesionales, ocho motobombas, cinco helicópteros y un gran hidroavión.
Afortunadamente habitaba en aquella perdida aldea una compañera de colegio de la prima del barrendero del barrio, de manera que los hechos llegaron hasta nosotros con total veracidad.
La historia en sí es muy simple, se emplearon cuatro días en controlar el incendio, y dos más en sofocarlo completamente, tras los cuales un equipo de técnicos se desplazó al lugar con el objetivo de evaluar los daños para declarar zona catastrófica a la comarca y recibir ayudas gubernamentales para su recuperación. Hasta ahí todo normal, pero la sorpresa de los técnicos fue mayúscula cuando, al llegar al paraje conocido como la Tranca del Lobo, uno de los de más difícil acceso, encontraron el cadáver de un submarinista chamuscado y completamente equipado para la práctica de su deporte (el submarinismo, no el chamuscamiento).
Nadie podía dar crédito a lo que veían sus ojos, ya que la playa más cercana estaba a más de cuatrocientos kilómetros, y la única explicación plausible que se les ocurrió fue que el hidroavión, al acudir al mar a llenar sus depósitos de agua para luego vaciarlos encima del incendio, absorbiera en la maniobra a un incauto submarinista que se encontraba practicando pesca submarina a escasa profundidad. El caso nunca llegó a aclararse completamente.

Origen de la leyenda
El origen puede estar situado en el extremado odio hacia los submarinistas que despertaron los anuncios de un tal curro practicando dicho deporte en el Caribe mientras tú te morías del asco trabajando.

Víctimas
Todos los aficionados al submarinismo y deportes naúticos en general.

Credibilidad
Escasa, las tomas de agua de los hidroaviones no son suficientes para absorber a un ser humano, y van provistas de filtros para impedir la entrada de objetos extraños en el aparato.

Posibles mutaciones
Existe la misma historia con un nadador, una foca monje y un guardiamarina del Juan Sebastián Elcano.

Objetivo
Asustarte para que dejes a los pobres peces en paz y te hagas socio protector de Green Peace.

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El recluta motorista

Seguro que alguna vez ha llegado a tus oídos alguna leyenda relacionada con cierto conocido que mientras realizaba su servicio militar se encontró con especímenes de lo más variopinto:
El caso es que en todos los cuarteles los veteranos suelen contar a los novatos los primeros dias como alguien del reemplazo anterior (se han ido unas semanas antes de que entrase el pardillo) estaba tan sumamente loco que se desplazaba a todos lados montado en una moto imaginaria. con las manos en un manillar invisible e imitando el ruido del motor. El suspuesto personaje mantiene la actitud en todo momento hasta que en un examen psiquiátrico le dan la blanca (paso a la reserva, es un hombre libre). Cuando el hombrecillo abandona el cuartel todo el mundo le acompaña a la puerta a ver como se va el loco y este, una vez en la calle y con su blanca en el bolsillo hace el gesto de bajarse de la moto, la deja correctamente aparcada y dice: "Ahí la dejo para el siguiente" y se aleja andando con normalidad.
Esta es una historia que se cuenta en un entorno muy proclive a las historias y leyendas, además el que la cuenta nunca llegó a creerla pero tampoco a dudar de su veracidad, simplemente la cambió de tiempo, es decir, siempre le pasó a alguien del reemplazo anterior. Además se cuenta en un momento en que el pardillo esta receptivo ya que a el tambien le gustaría inventarse algo para poder librarse. En el mundillo militar existen infinidad de este tipo de historias en todos los cuarteles como que en la garita más apartada y oscura se suicidó alguien, o que alguien destinado en oficinas ha visto un documento que afirma que tal reemplazo se licenciará tres meses después o que se van cinco meses de maniobras a Melilla.

Origen de la leyenda
El origen se pierde entre las múltiples historias que los veteranos se inventan para tomerle el pelo al recluta recién llegado.

Víctimas
El novato pardillo recién aterrizado en el cuartel.

Credibilidad
Nula, nadie conoce a ese sujeto, incluyendo a los de su mismo reemplazo.

Posibles mutaciones
No existe, se acabará con el fin del servicio militar obligatorio.

Objetivo
Cachondearse del novate haciéndole creer que con cualquier truco va a poder librarse de los meses de mili.

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Sorpresa en la hamburguesería

Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.
Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.
Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:
-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.
-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).
-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.
-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.

Origen de la leyenda
La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.

Víctimas
Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.

Credibilidad
Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.

Posibles mutaciones
Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.

Objetivo
Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.

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De caza

Esta historia les ocurrió realmente a dos compañeros de mili del sobrino del jefe de mi padre, que eran unos vivalavirgen.
El caso es que los tipejos llevaban un tiempecito casados y tenían ganas de echar una canita al aire, por lo que decidieron comprar un par de billetes de oferta para pasar un fin de semana en Cuba. Como eran aficionados a la caza (mayor en este caso), les contaron a sus mujeres el cuento de que se iban de montería a una finca de Toledo donde se iban a poner las botas.
El caso es que marcharon de sus casas pertrechados para pasar un fin de semana en el campo, es decir, con sus gorros de plumas de faisán, su traje de camuflaje, sus escopetas y sus cartuchos. Se cambiaron de ropa en el coche y, ya vestidos con sus bermudas y camisas de floripondios, se dispusieron a tomar el avión para Cuba, donde legiones de preciosas mulatitas esperaban a los dos salidos.
Por supuesto, dejaron el coche aparcado en Barajas con la ropa y los pertrechos de la caza. El problema apareció cuando, en un registro rutinario del parking, los perros policía detectan el olor a pólvora de los cartuchos y dan la alarma. Un equipo de Tedax se desplaza al lugar para proceder a investigar el vehículo, no sin antes intentar localizar a su propietario. Reproducimos la conversación entre la policía y la señora del cazador dueño del coche:
Buenas...Aquí la policía. El caso es que hay un coche aparcado aquí, en Barajas, que resulta ser suyo y parece ser que hay algo sospechoso dentro.
Es imposible, mi marido está en Toledo de montería, cazando ciervos.
Pues me parece a mí que los únicos cuernos que va a haber aquí son los que acaba usted de adquirir por el mismo precio del billete, porque su marido está en Cuba según nos ha informado la compañía aérea.
El resto de la conversación no conviene ser reproducida delante de menores. El caso es que las dos señoras acudieron a Barajas a esperar el regreso de los sinvergüenzas de sus maridos armadas de un cazo y un amasador para cantarles las 40.

Origen de la leyenda
La creencia popular de que el hombre es infiel por naturaleza

Víctimas
Todas las esposas cuyos maridos son aficionados a la caza (más de dos millones sólo en España)

Credibilidad
Bueno, relativa...Nadie se va a Cuba de fin de semana porque son nueve horitas de avión por cada trayecto, o sea que te tragas 18 horas de vuelo para estar dos días.

Posibles mutaciones
Aficionados a la pesca, al paracaidismo, al ala delta o al descenso en piragua del Sella.

Objetivo
Ponerte la mosca detrás de la oreja cada vez que tu marido abandone el hogar conyugal para irse a practicar sus aficiones.

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El boy negro

En este caso la protagonista parece que ha sido la amiga de la hermana de mi jefe, quien la ha difundido por toda la oficina.
Al parecer, la amiguita iba a contraer nupcias en breve con su novio de toda la vida y, para festejar su boda, decidió organizar una despedida de soltera por todo lo alto, montando para ello una fiesta de impresión.
El caso es que se fueron todas a cenar muy contentas, y tras el típico regalito de liga y disfraces de monja atrevidilla, se pusieron todas el uniforme de despedida, consistente en peluca de colorines, gorra con pito y biberón con forma de pene. Tras un montón de copas se animaron y decidieron acudir en grupo a un espectáculo de boys muy famoso en su localidad por la calidad de los que allí actuaban, sobre todo de un tal MAKUMBO, que estaba tremendamente bien dotado para el desarrollo de su profesión.
Por supuesto la futura novia se agarró una borrachera monumental. Al día siguiente (y en los dias sucesorios) no recuerda nada de lo que ocurrió durante aquella noche loca.
Se casa y al poco tiempo se da cuenta de que está embarazada: ¡Qué bien! ¡Qué bien! Nueve meses de embarazo y momento del parto: El niño acaba de nacer, el medico (amigo de la familia) va corriendo a buscar al padre-marido, lo hace entrar en la sala y le enseña al niño: ES NEGRO (del mismo color que el "boy" de la despedida de soltera...).
Resultado ivorcio inmediato.
Pregunta: ¿Por qué las amigas no le cuentan que se ha enrollado con un negro? ¿O acaso es que ellas estaban en aquel momento liadas con otro boy-scout?

Origen de la leyenda
La mala fama que tienen las despedidas de solter@ entre la gente formal. Creencia popular de que los chicos siempre van a un puti y las chicas a unos boys.

Víctimas
Todo aquél que decide casarse y organizar antes una despedida de su soltería.

Credibilidad
Indeterminada, probablemente si el número de boys negros aumentara en este país esta leyenda llegaría a convertirse en portada del ABC.

Posibles mutaciones
Se substituye el negro por un chino o un sudamericano mulatito, la despedida por un viaje al Caribe

Objetivo
Intentar que los hombres y las mujeres casaderos no hagan tonterías en su despedida de las que luego puedan arrepentirse.

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