Autor Tema: Frases cómicas (Leído 6784 veces)

Perfil · Registrado: 23/01/2008 Gracias: 81/179 Mensajes 7295

"No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo."

"La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando."

"La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido."

"No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella."

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

" Si quieres que tus sueños se cumplan... ¡¡DESPIERTA!!"

"Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos."

"Ojalá no se te ocurriera preguntarme que estoy pensando, porque no sabría como explicarte que pensaba en qué podría responderte en caso que me hicieras esa pregunta."

"Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad."

"Si todos los delincuentes fueran al paredón, se precisaría la muralla china."

"El 25% de las personas tienen problemas psíquicos: ¡el resto esta loca!"

"El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos."

"Todos los hombres que parecen estúpidos, lo son; y también lo son la mitad de los que no lo parecen."

"Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo."

"Admitiría mis errores si tuviera alguno."

"La vida sana es larga pero aburrida."

"Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también."

"Un pesimista dice: Un día menos de vida.

Un optimista dice: Un día mas vivido."

"Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado."

"La naturaleza es sabia, pero el ser humano le está lavando el cerebro."

"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre."

"Cualquier decisión que tomes, será un error."

"El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro."

"Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo."

"La vida es tan amarga que abre a diario las ganas de comer."

"Si querés ser diferente, ama a tu suegra."

"El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas."

"Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse."

"No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo."

"El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!."

"Cuanto mas conozco a la gente, más quiero a mi perro."

""Papá Noel y Los reyes Magos no existen". Fdo: El Ratoncito Pérez."

"Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria."

"No por mucho madrugar, se ven vacas en camisón."

"Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro."

"Hay un mundo mejor, pero es carísimo."

"Si los tontos volaran, se aruinarian las compañias aéreas."

"El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras."

"Los honestos son inadaptados sociales."

"El que rie último no entendió el chiste."

"Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan."

"Huye las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte."

"Lo importante es el dinero, la salud va y viene."

"Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro."

"La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna..."

"Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar."

"Sólo los genios somos modestos."

"El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa."

"Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella."

"La verdad absoluta no existe, y esto es totalmente cierto"

"Últimas noticias: Gemelo suicida mata a su hermano por error."

"La esclavitud no se abolió, se sustituyó por 6 horas de clase."

"No a la violencia, si a la paz, y quien piense lo contrario le parto la cara."

"El mundo se está quedando sin genios:Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza."

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* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

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* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* No existen frases de seis palabras.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* ¿Eres feliz o casado?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Hay poetas que inspiran… lástima.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* ¡Justo a mi me toco ser yo!

* Tengo un sueño que no me deja dormir.

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

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* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.

* El eco siempre dice la última palabra.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Esta es la sinfonía inacab…

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Bígamo: Idiota al cuadrado.

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

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