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Chincheta Autor Tema: como stá esto parado... va cuento un XISTE... el del indio.  (Leído 6588 veces)

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El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

    :-X    
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Venga otro... POLLO A LA PANTOJA.

COMO SE HACE UN POLLO A LA PANTOJA:

 >    :(    SE COJE EL POLLO LO LLEVAS AL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA Y SALE RICO RICO      :-[         :-[         :-[         :-[    
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Va otro, Insultos sonambulos:

-Cariño, ayer por la noche me insultabas mientras dormías.
-¿Y quien te ha dicho a ti que estaba durmiendo?

    :o         :o         :o    
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Va el último, este es para que os comporteis bien en el bar y no os emborracheis: discusion de borrachos

Estaban dos borrachos discutiendo en un bar, y uno le dice al otro: mi mujer es re boluda, se compro un lavarropas y no lo sabe usar... Y el otro le dise: mi mujer es mas boluda se compro un auto y no sabe maneja... en eso salta un tercero y le dice mi mujer es mas boluda , el otro dia le revise la cartera y la tenia llena de preservativos y no tiene pito

??? ???
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esto es un tio q va a un bar.. entra se sienta y llama al camareo:

-Camareor, camarero... un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu p..a madre...

El camarero responde:
- q as dicho??
-un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu p..a madre...
el camareo coje y la da 1 puñetazo q lo deja to tirao en el suelo,, se levanta y marxa..

al dia siguiente vuelve y llama ora vez al camarero..
- camarero.. un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa t p..a madre
el camarero coje y le pega una paliza impresionate  y lo exa del bar..

el tonto ese vuelve otra vez al dia siguiente y dice..
-camarero, camarero un cafe pa mi y otro pa tu p..a madre.. q ati te pone mui nervioso..
jajajaja


 ;D ;D

salud0os
« Última modificación: 01/02/2008, 11:31 por elgeneral »
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Noto motivacion extra por la manana o es k no teneis mucho kurro   


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Joerrr va otro, este es viejo, Recien casados:

Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".

    :-\     :'( >    :(    
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Un tio llega de su trabajo y ve a su mujer toda loka q va hacia l gritando:
---¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el hombre le pregunta:
---¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
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Venga va, que vamos bien. Oño uno de Jaimito jejeje no podia faltar:

La madre de jaimito:


La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.
Y que es lo que hace? ......
  ;D     :D     ;)
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Y va... despues de Jaimito, la monja..., La monja del autobus:

Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con ella. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del autobus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

>    :(     ???     :D    
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sto es un hijo q le dice un dia a su padre:
- papa,papa, ¿sabes que por fin los chinos descubrieron lo que detiene la caida del pelo??
- a no, no lo sabia q es??
- El suelo papa, el suelo

     :D    
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hay va otro  Están dos borrachos en un bar a las cinco y media de la madrugada, con una cogorza de impresión, y en esto que le dice uno al otro:

- ¿Tomamos un taxi?

- No mezcles tío, que eso es muy malo.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
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Y los de Lepe, va uno cortito, Telefonista de Lepe:

Una telefonista de Lepe  a la que  le dictaron un número telefónico:
-Anota Manuela, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
-Manolo apuntó "46 46 46 000000000 7777".

    :-\     ;)     :D    
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Uno mas de Lepe, éste es viejete, Astronautas de Lepe:

Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español (de Lepe): todo lo que decis es una mierda, nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el de Lepe: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿o que eh? !!!!!!

:    :)         :o         :D    
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joerrr y de las noxes de bodas que ??? va uno, Despedida de soltero:

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

;)     :D     ;D ???

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