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receptor viark

Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 220892 veces)

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De Borrachitos

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
— Disculpe mi sargento...
— ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas????
— Bueno, disculpa mi cielo!!!!!!


 :emborrachandose: :emborrachandose: :emborrachandose: :emborrachandose:
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Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"


  :_silba_: :_silba_: :_silba_: :_silba_:
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'Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?'

 :thinking: :thinking: :thinking: :thinking:

'Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!'

 :_rasca: :_rasca: :_rasca: :_rasca:
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Para el Lunes uno de "bautizos"

En el bautizo de un bebe el cura muy cabreado le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
:meparto_:
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Doctor, como ha ido el parto.
Bien, aunque hemos tenido que ponerle oxigeno.
Una pena, me hubiera gustado ponerle Nicomedes como mi padre...
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hoy toca de "politicos"

Este era un día en que el presidente del gobierno paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste le cambia el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
:_carcajada:
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uno de "ricos y pobres"

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. :_salchicha:
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LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...


 :meparto_: :meparto_: :meparto_: :meparto_:
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Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
 
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
 
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
 
Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.

El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
 
Finalmente se juntaron!!!!!!!

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

 Y el cura respondió: . 

ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 
A SUS PIERNAS....


 :shy203ax8: :shy203ax8: :shy203ax8: :shy203ax8:
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Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.



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Clase Magistral de Economía!

Aunque lo lean diez veces, no es un chiste...pero la economía funciona de
esta manera...que globalización...unasur...etc.

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una
lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y
viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único
pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares
en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor
de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de
crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le
entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
No sé quien fue el genio que lo escribió … pero me gustó.


 :smt018: :smt018: :smt018: :smt018:
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uno cortito que juega el Atletico a las 18,00

Había un hombre con tan mala suerte,
pero con tan mala suerte,
que se lanzó al vació y estaba lleno.
:_carcajada:
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pos no te habra hecho gracia, esta eliminado...
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pos no ;)
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uno de "colmos"

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele. :meparto_:
 

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