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[NOTICIAS] : Ahora ya "PUEDES VERLO TODO" con el LUNIX3 4K y LUNIX

Chincheta Autor Tema: en los bares se cuentan chistes......  (Leído 223641 veces)

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este es de mi cosecha, uno de "parados"

10.542 personas en la cola de una oficina del INEM (instituto nacional empleo muerto)
a esto que llega uno y pregunta ¿el ultimo?
y el otro contesta: pufffff como esta el patio te harás viejo esperándolo


 :saltandolg1: :saltandolg1: :saltandolg1: :saltandolg1: :saltandolg1:
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uno de "matrimonios"

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate.
Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa
y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya estoy en casa amor!
:meparto_:
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otro de "matrimonios"

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y
le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la primitiva!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas,
y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."
:_carcajada:
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otro mas de "matrimonios"

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
:_carcajada:
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uno de "borrachos"

¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
:meparto_:
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uno del amigo "jaimito"

Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 1 euro cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!
:saltandolg1:
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el diablo busca un asesor de imagen para el infierno.
lo dejan maravillosamente, spa, yacuzzi, sauna, en la gloria, vaya
Dios se entera y le manda una carta diciendole, o dejas el infierno como estaba o te meto un pleito (pensando en el monton de almas que iba a perder)
el diablo le contesta diciendolo ¿donde tienes tu un abogado?
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va de "niños"

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera.
A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
:_carcajada:
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uno de "empleadas de hogar"

El señor de la casa llama por teléfono
¿Ha llamado algún imbécil, María?
y contesta la empleada:
No, usted es el primero, señor.
:meparto_:
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para el Miercoles uno de "feministas"

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!
:smt004:
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Que hace una neurona en el cerebro de un hombre?
aburrierse ella solita,la pobre...
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Sesión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, SOY GALLEGO y hasta hace unos minutos estaba convencido que era pintor, pero acabo de descubrir que soy lesbiana



 
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Cariño, el cura que nos caso se ha muerto...
Ya sabia yo, que tarde o temprano tendria que pagar lo que hizo conmigo.
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Un cheto y su RumRum

Codiciado súper auto visto en Punta del Este.

El cheto Roly no sabía qué hacer con la plata de papi. Un día, aburrido en Punta, decidió encargar el modelo 2012 del RumRum Turbo, 10.000cc - el auto deportivo más caro del mundo, que le costó a papi 50 millones de dólares incluyendo la entrega por helicóptero en su casita en la playa.
Tan contento estaba el cheto Roly que salió a probarlo por la Interbalnearia. A la velocidad crucero de 350km estaba en Montevideo en 5 minutos.
En una luz roja, un viejo en una motoneta, se paró al lado del súper auto.
El viejo observaba el metal brillante del auto y pregunta al cheto:
- ¿Qué tipo de auto tenés ahí, m'hijito?
- Un RumRum Turbo 2012. Vale 50 millones de dólares.
- ¡Eso es mucha plata! ¿Por qué cuesta tanto?
- ¡Porque este auto puede ir hasta 400km! - responde el cheto, orgulloso
- ¿Puedo echarle un vistazo?
- íSeguro! - responde el cheto
El viejo mete la cabeza por la ventanilla y observa todo. Inclinándose con su motoneta, el viejo dice:
- íLa verdad que el auto está muy lindo!
En ese momento la luz cambia a verde y el cheto Roly decide mostrarle al viejo lo que puede hacer el auto. Acelerador a fondo y en 20 segundos el velocímetro marca 400km. De repente, el cheto ve un puntito en el espejo retrovisor. ¡Pero el puntito se está acercando!
¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! ¡Algo lo pasa como un poste! ¡Por lo menos va tres veces más rapido que el súper auto!
El tipo se pregunta, perplejo: "¿qué cosa puede ir más rápido que mi RumRum Turbo?". Entonces, adelante suyo, ve un puntito que se acerca.
¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! Pasa otra vez. ¡Pero, esta vez al pasar, el cheto ve que el puntito es el viejo en la motoneta!
"¡No puede ser!" - piensa el cheto. Pero otra vez, ve el puntito en su espejo retrovisor...
De repente: ¡Guuuuuuuuuuuuuooooooshhhhhhhhhhhhhh!!!!! ¡BAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMM!
Se revienta contra el paragolpes trasero del auto, haciéndolo pelota.
El cheto salta del auto y ve que es el viejo, todo magullado y la motoneta hecha pelota igual que la parte de atrás del RumRum Turbo.
- ¡Está muy lastimado! ¿Puedo hacer algo por usted? - pregunta el cheto, horrorizado.
- Sí, ¡desenganchá mis tiradores de tu espejo retrovisor, hijo de siete mil putas!!!
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Uno de "niños"

Mamá, mama, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy muy distraído
¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
:saltandolg1:

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