Re: Foro de Chistes - Humor - Varios sin clasificar.

 El cuento de la zurda.
-   Ella: ¿Qué harías si me muriese?
-   Él: Te guardaría luto.
-   Ella: ¿Durante mucho tiempo?
-   Él: Muchísimo tiempo!
-   Ella: ¿Por qué?
-   Él        serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
-   Ella        con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
-   Él: No
-   Ella        con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
-   Él: Sí que me gusta
-   Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
-   Él        carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
-   Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
-   Él: Es de suponer, no?
-   Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
-   Él        ondría las dos fotos
-   Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-   Él        bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
-   Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
-   Él: Sí, lo haría
-   Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
-   Él: No, porque es zurda.
-   Él: Mierda...!!!!!

MEMORANDUN MILITAR.

Del: Coronel
Para: Capitán

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el Cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna  a toda la tropa en el patio del cuartes, todos usando casco, que les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ese caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

Del: Capitán
Para: Teniente

Por orden del Coronel, el lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el Cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.

Del: Teniente
Para: Suboficial Mayor

A pedido de nuestro Capitan, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentara un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia.

Del:  Suboficial Mayor
Para: Sargento

Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberán estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrara el video “Bailando bajo la lluvia”. El show se presenta cada 78 años.

Del: Sargento
Para: La Tropa

El Jefe cumple 78 años el lunes y habrá fiesta de P…..A madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto “Bill Halley y sus cometas”. Todo el mundo tiene que ir en pelotas, pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva.

Sabias que:

Las raíces de una higuera llegan a profundizan en la tierra mas de 125 metros.

Estambul es la única ciudad del mundo que esta ubicada entre dos continentes (Europa y Asia)

La Piramide de Gizeh se construyo desde dentro hacia fuera . Y sus aristas, indican un punto cardinal.

A los indios  Siriono del Alto Amazonas, en Bolivia, no les importan copular delante de otras personas. Pero se mueren de vergüenza y puede ser severamente castigados, si son sorprendidos comiendo en publico.

La  Coca-cola seria verde si no le añadiesen colorante.  (uy, uy, uno de los secretos mejor guardados de los gringos, en la fabricación de la coca, casi, casi, se pudo descubrir.)

Al fallecer en 1865 James Barry, medico cirujano del ejercito en la batalla de Waterloo, cuando le realizaron la autopsia descubrieron que era mujer.

Leonardo Da Vinci, podía escribir con la mano derecha, y con la mano izquierda al mismo tiempo.

El 27 de agosto de 1896, estallo una guerra entre Gran Bretaña y Zanzibar (hoy parte de Tanzania) Zanzibar se rindió en tan solo 38 minutos.

Para obtener un kilo de azafran, hay que recoger un millón de flores de esta especia.

Las 10 montañas m as altas del mundo están en Asia, sin embargo los 10 volcanes mas altos están en América.

Miguel de Cervantes Saavedra y Willliam Shakespeare son considerados los exponentes mas importantes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Curiosamente ambos murieron el 23 de abril de 1616.

Porque la semana santa, cada año varia de fechas.  La iglesia católica, se rige por el dia que cae el Domingo de Resurrección, que es el domingo siguiente a la luna llena del mes de Nissan, el mes de los judíos.

Los búlgaros para decir SI, mueven la cabeza de lado a lado, y para decir NO , la mueven de arriba abajo.
Y con esto me voy en busca de una Bulgara neta, para pedirle que me preste su cosita, a ver para que ver como mueve su cabeza, y si la mueve de la forma que yo entiendo que es si, le brinco nomas.

Precio justo...
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
 
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
 
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
 
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.
"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.
"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
 
¡¡¡¡No se metan con la Tercera Edad!!!!

 LA LÓGICA DE LAS MONJAS


        Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

        Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

        Hermana Maria: - Está oscureciendo y nosotras todavía estamos lejos
        del convento!!!

        Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
        hace como media hora?

        Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

        Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

        Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

        Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
        Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
        las dos, al mismo tiempo.

        Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

        La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

        Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
        Hermana Maria: - Hermana Luisa.  Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo quesucedió.

        Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
        dos, entonces el opto por seguirme.

        Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

        Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
        el corrió lo mas rápido que el podía también...

        Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

        Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

        Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

        Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

        Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

        Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

        Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

        Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

        SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
        188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
        ¡¡¡PERVERTIDO!!!

        Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

INTELIGENCIA  VS  CALENTURA

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer
 
dice: '¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

'Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
'La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
'Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
'¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:

Las Mujeres son y serán siempre mas jodidas que bonitas.

Los hombres son y serán siempre, aparte de huevones mas calientes que inteligentes, por eso le dicen caracoles pensando en que les gusta ser, arrastrados, cornudos, babosos.



Mostrar esto a una mujer inteligente y a los hombres que puedan soportarlo.

Paradoja de la Vida:

El que quiera deleitarse con música, imágenes, la voz de un varón contando la paradoja de la vida lo puede hacer, bajando la presentación adjunta a este mensaje.

Si no, puede simplemente leer el texto que es casi lo mismo.

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:

"Serás burro, trabajarás de sol a sol y cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 35 años".
y el burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 35 años es mucho, ¿por qué no, mejor 20?.

y Dios creó al burro.

LUEGO CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
"Serás perro, cuidarás de  la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 15?.

y Dios creó al perro.

LUEGO CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
"Serás mono, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años".
El mono contestó:
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 10 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 ?.

y Dios creó al mono..

FINALMENTE, CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre contestó:
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 15 que rechazó el burro, los 10 que no quiso el perro y los 5 que no aceptó el mono?.

Y Dios creó al hombre.

Así es que el hombre vive...
30 años como hombre
luego se casa y vive 15 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia…
luego se jubila y vive 10 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den…
y termina viviendo 5 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

y esta es la ... "Paradoja de la Vida"

y yo.

y yo se las quise contar

Editado por CampanitaSusan

Fin


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