PadreDeFamilia

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Chincheta Autor Tema: Primera..ves..  (Leído 11471 veces)

07/10/2011, 02:55 -

Re: Primera..ves..

#15
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Un ciego donde el proctólogo, durante el exámen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.


                                              :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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08/10/2011, 00:35 -

Re: Primera..ves..

#16
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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!! --
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09/10/2011, 19:29 -

Re: Primera..ves..

#17
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    El Cura novato....

    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

    La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

    El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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09/10/2011, 20:42 -

Re: Primera..ves..

#18
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Hola, queres ver a Kournikova en pelotas?..( la famosa tenista que dicen es la mas sexi de la historia del tenis femenino)...bueno si queres te dejo la imagen oculta...con la advertencia de que "esta en pelotas"



                                 
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10/10/2011, 04:55 -

Re: Primera..ves..

#19
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Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice: Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La mujer lo mira con desconfianza y responde: Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?


¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…




                                           


                                                     Segun una amiga mia que me envio el relato ..este es el campesino.. :laugh:
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11/10/2011, 17:38 -

Re: Primera..ves..

#20
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Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:

- ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? ­¿¡TE VAS!?

- ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah!

- Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas!

- ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir!

- ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO!

- ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista!

- ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?

- Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?”

- ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!?

- ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!
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12/10/2011, 11:41 -

Re: Primera..ves..

#21
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Lo tenia claro el negro, jejeje     :o       :o       :o  
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Re: Primera..ves..

#22
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jajaj viste...!!
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15/10/2011, 20:12 -

Re: Primera..ves..

#23
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En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
... En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Ya, boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?
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16/10/2011, 01:10 -

Re: Primera..ves..

#24
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La Compu.  Un hombre estaba cortando el pasto en el jardín frente a su casa cuando Tabare, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Tabare volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Caliente, regresó a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Tabare salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Che, Tabare, te pasa algo?" A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO.


                                                                     :laugh:
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16/10/2011, 03:43 -

Re: Primera..ves..

#25
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Van dos colegas por la selva y uno se va a hacer pis. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a hacer pis, éste va corriendo a ver que le pasa.

Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.

El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.

Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?

A lo que su amigo le contesta:
- Que estas muerto tio…
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16/10/2011, 06:02 -

Re: Primera..ves..

#26
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                                                    Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-"Padre tengo un problema!"
- "Dime hija, cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo en casa 2 periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es:"¡Hola Somos Prostitutas, ¿ Quieres divertirte un ratito?
le contesta el Padre: - Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula de mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y a leer la Biblkia.
La señora encantada con la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar, ve que los periquitos del Padre están en su jaulita concentrados,rezando el rosario.
Meten a las periquitas en su jaula que fieles a su costumbre dicen: ¡"Hola, somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito"? y uno de los periquitos del Cura contesta - ¡ Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas"!
¡
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16/10/2011, 06:06 -

Re: Primera..ves..

#27
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Pleito entre esposos
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí,¡ se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.! Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ésa, ¿quién es?. Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.- No hay problema, yo te doy el divorcio.- Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:¡ La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? !



                                                           :meparto_: :meparto_: :meparto_:
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26/10/2011, 02:09 -

Re: Primera..ves..

#28
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Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
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26/10/2011, 02:56 -

Re: Primera..ves..

#29
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Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
 
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