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#30
por
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en 05 Mar, 2012 23:40
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CONVENIENCIAS.
La novia se encontraba indecisa, porque no sabia con cual de los dos pretendientes casarse. Uno era contador y el otro militar.
Al verse con la duda, le pregunta a su madre.
- Mama Con cual de los dos me caso.
No lo pienses 2 veces hija. Casate con el militar, que es lo que te conviene.
Porque dices eso mama.
Mira, ellos se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y ademas hijita, reciben ordenes.
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#31 por
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en 05 Mar, 2012 23:43
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ATREVIDO
Una joven se acerca donde un policía.
- Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
- Cálmese señorita, y dígame Como era ese sujeto.
- Ay, no se no le vi la cara.
- Vamos señorita Como es posible que no le haya visto la cara.
- Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
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#32 por
suacom
en 06 Mar, 2012 13:46
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- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!...
meca2123
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#33 por
meca2123
en 06 Mar, 2012 13:47
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jajajajjja......muy bueno..............
saludos.
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#34 por
suacom
en 06 Mar, 2012 13:50
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ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS.
Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena.
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da una bofetada.
- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot lo tortea otra vez.
- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"
- El padre le grita:
- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá.
Y la mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma
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#35 por
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en 07 Mar, 2012 02:52
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En mi pais un ministro le dice a otro ministro:
- Me acaban de enviar una carta de los Estados Unidos.
-Que dice ?
- Que no nos preocupemos por nuestra economía. Ellos nos van a dar una inyección de capitales.
- Que bien y que mas.
- Que por la inyección, nos vayamos bajando los pantalones.
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#36 por
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en 08 Mar, 2012 00:02
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Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
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#37 por
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en 08 Mar, 2012 00:02
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
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#38 por
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en 08 Mar, 2012 00:03
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- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
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#39 por
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en 08 Mar, 2012 00:03
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Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."
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#40 por
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en 08 Mar, 2012 00:04
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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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#41 por
suacom
en 08 Mar, 2012 00:04
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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#42 por
suacom
en 08 Mar, 2012 00:05
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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#43 por
suacom
en 08 Mar, 2012 00:05
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
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#44 por
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en 08 Mar, 2012 02:21
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Finisimo !
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener
la boca cerrada..?