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#45
por
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en 08 Mar, 2012 02:22
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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO UNA PORQUERIA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...
EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO.. ¡¡¡MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!
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#46 por
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en 08 Mar, 2012 02:23
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Un yemenita llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
"Eres igual que la Coca Cola ".
La mujer, lisonjeada, pregunta:
¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?
No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
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#47 por
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en 08 Mar, 2012 02:24
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Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel para arreglarse la dentadura.
Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirará los dientes".
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#48 por
suacom
en 08 Mar, 2012 02:25
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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza.
Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
"Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
-Querida, tienes dos errores;
primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
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#49 por
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en 08 Mar, 2012 02:26
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
"mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo".
-No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.
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Una niña de diez años: - Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.
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#50 por
suacom
en 08 Mar, 2012 02:27
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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo.
Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza.
La mujer pega un terrible alarido y le grita:
-Si seguís así, te vas a quedar sin amigos.
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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama.
La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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#51 por
suacom
en 08 Mar, 2012 03:06
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Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?
meca2123
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#52 por
meca2123
en 08 Mar, 2012 13:59
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TAN VIEJITA Y TODAVIA.............
Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:
"Hijita, ¿para qué es esta fila?"
La mujerzuela, burlándose, le dice:
"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos".
Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
"¿Señora, usted tan viejita y todavía?"
"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"...
suacom
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#53 por
suacom
en 09 Mar, 2012 00:03
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Ja, Ja, Ja, Ja, deben haber muchos casos parecidos al de arriba, ja, ja, ja.
- Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.
- Abro corriendo y me dice:
- - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones durante toda la noche...
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- ¿Estás ocupado esta noche?
- Claro que no!...
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- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
¡¡¡¡¡¡ Si será hija de puta!!!!!!
suacom
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#54 por
suacom
en 09 Mar, 2012 12:55
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EMBARAZO... EN CORDOOOBÉS
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc. etc.)
y …¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara!!!!!!!!!.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio… si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (morocho cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo.
Se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
-Te la coges de nuevo!!!
machacapuntillas
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#55 por
machacapuntillas
en 09 Mar, 2012 13:05
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eso es razonar, y la madre, que mal pensadaaaa, como se conoce que los hombres los grandes desconocidos...
suacom
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#56 por
suacom
en 10 Mar, 2012 03:28
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Thank you for your coments.
LOS CUATRO AMIGOS.
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!!
Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
suacom
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#57 por
suacom
en 10 Mar, 2012 03:31
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Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'‘
Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,
po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?..., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao. ________________________________
suacom
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#58 por
suacom
en 10 Mar, 2012 03:34
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Por supuesto que se aceptan contribuciones.
machacapuntillas
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#59 por
machacapuntillas
en 10 Mar, 2012 08:21
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Caperucita, donde vas tu tan bonita?
Al rio, a lavarme el **o**o con agua limpita, señor lobo...
(LObo) Auuuuu, lo que ha cambiado el cuento.