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#90
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en 20 Mar, 2012 03:53
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Esos señores que van de casa en casa tocando la puerta, para ofrecer la palabra del señor y vender su revista deciden realizar un paseo en Ómnibus a un pueblito cercano.
Llegando a destino, corren hacia fuera del pueblito y donde había una casita pequeña y bonita, con jardín muy grande tocan la puerta.
abre la puerta un hombre rudo y pregunta que quieren.
Buen hombre saludos para ti como te llamas.
Me llamo Adan.
Que lindo igual que la biblia, y tienes familia, mujer como se llama.
Mi mujer se llama Eva.
Que lindo igual que la biblia, y tienes hijos.
Tengo 2 se llaman Abel y Caín.
Que lindo igual que la biblia, y después de todo como se llama este lugar.
Este lugar se llama Paraíso.
Que lindo igual que la biblia. Y por si acaso no tienen en casa una víbora.
Eva llámala a tu madre que la están buscando.
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#91 por
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en 20 Mar, 2012 03:56
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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#92 por
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en 20 Mar, 2012 03:59
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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#93 por
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en 21 Mar, 2012 02:15
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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
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#94 por
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en 21 Mar, 2012 02:17
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
Me pueden reclamar que ya la puse antes.
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#95 por
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en 21 Mar, 2012 02:18
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Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay mi amor, porque yo no conozco a esa señora!
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#96 por
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en 21 Mar, 2012 02:18
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta:
Pero venga, tóquelo, es mansito.
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#97 por
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en 21 Mar, 2012 02:19
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Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!
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#98 por
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en 21 Mar, 2012 02:20
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Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar?
Y él le responde:
No, pero puedo oler los peces muertos.
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#99 por
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en 21 Mar, 2012 02:21
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LA APUESTA
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.
Ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.
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#100 por
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en 21 Mar, 2012 02:22
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Y MURIÓ LA PASIÓN
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.
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#101 por
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en 21 Mar, 2012 02:23
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MARIDO FELIZ
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,,,
él muere, y poco tiempo después ella también y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él se encuentra y le dice:
¡¡¡Queriiiiiidoooooo!!! ¡¡¡Qué bueno encontrarte!!!
Y él le responde:
¡No me vengas con pendejadas!, El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que,,, órale a Chingar a su Madre.
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#102 por
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en 21 Mar, 2012 02:24
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MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!
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#103 por
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en 21 Mar, 2012 02:25
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NOVATA
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor he hecho.
Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.
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#104 por
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en 22 Mar, 2012 02:00
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ASTUCIA FEMENINA
Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!!
A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor.
Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas molesto le gritó: "¿Usted Sabe quién soy yo?"
A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda el terminal:
"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.
Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa.
El pasajero miró a la empleada y le dijo: "Anda a que te cojan" A lo que ella le contestó:
"Lo siento señor, pero para eso... también hay que hacer COLA"
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un ESPERMATOZOIDE y ella te dará un hijo…
Dale una CASA y ella te dará un hogar...
Dale ALIMENTOS y ella te dará una exquisita comida...
Dale una SONRISA y ella te dará su corazón…
Ella MULTIPLICA y ENGRANDECE todo lo que le des...
Así que si le das PROBLEMAS... ¡¡PREPARATE!!