miguepavon
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#1560
por
miguepavon
en 03 Oct, 2015 16:07
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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos...
antex
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#1561 por
antex
en 27 Oct, 2015 00:28
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Buenas noches
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
salu2
miguepavon
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#1562 por
miguepavon
en 02 May, 2016 17:33
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- Sabes que cantidad de la población mundial se considera como bebedora empedernida de cerveza
- ¿Un tercio...?
- Venga sí, uno fresquito
antex
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#1563 por
antex
en 02 May, 2016 20:02
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Buenas tardes
Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido dijo:
- ¿Qué?.
Salu2
antex
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#1564 por
antex
en 03 May, 2016 06:29
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Buenos dias
- Papá!!! Papá!!! En el colegio, en la clase de computación,me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'VIRTUALMENTE' y 'REALMENTE'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares???
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares???
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Ve y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Juanjo! ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares???
- Pues claro!!!
- Papá Papá!!! El también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Salu2
antex
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#1565 por
antex
en 05 May, 2016 08:25
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Buenos dias
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo mas profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?" ?
Salu2
antex
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#1566 por
antex
en 06 May, 2016 08:39
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Buenos dias
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
^ LEE HACIA ARRIBA ^
Salu2
antex
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#1567 por
antex
en 11 May, 2016 14:17
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Buenos dias
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
A.. ejecuto trabajo físico.
B.. trabajo a grandes profundidades.
C.. trabajo de cabeza.
D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad.
G.. trabajo a altas temperaturas.
H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.- no trabaja 8 horas consecutivas.
2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.- descansa mucho, antes de tiempo.
6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.- no espera a la jubilación para retirarse.
10.- no le gusta doblar turnos.
11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Salu2
antex
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#1568 por
antex
en 15 May, 2016 09:39
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Buenos dias
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
Salu2
antex
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#1569 por
antex
en 16 May, 2016 10:56
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Buenos dias
LOS 12 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA:
1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).
4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).
7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11. ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).
12. Y ahora, ¿a quién "coño" vamos a votar? (Millones de españoles,junio del 2016).
Salu2
antex
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#1570 por
antex
en 26 May, 2016 16:17
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Buenas tardes
En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!
Salu2
miguepavon
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#1571 por
miguepavon
en 27 Jul, 2016 20:33
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- Chari, avisa al niño que venga con el móvil, que hay un pokemon en el sofá.
-Manolo, no empieces con mi madre, eh?
miguepavon
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#1572 por
miguepavon
en 27 Jul, 2016 20:35
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- Maricarmen, te estás poniendo como una gamba.
-¿Debería ponerme protector solar?
-Afeitarte el bigote.