miguepavon
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#1545
por
miguepavon
en 13 Nov, 2014 22:16
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-Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura...
-Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila
otroatletico
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#1546 por
otroatletico
en 19 Nov, 2014 18:58
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Llega un paciente al dentista con molestia de una muela, es mirado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
otroatletico
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#1547 por
otroatletico
en 19 Nov, 2014 19:00
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Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
otroatletico
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#1548 por
otroatletico
en 19 Nov, 2014 19:03
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Eran dos borrachos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuda, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!
otroatletico
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#1549 por
otroatletico
en 19 Nov, 2014 19:05
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Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar
y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
miguepavon
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#1550 por
miguepavon
en 01 Dic, 2014 20:53
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- Me han amputado las dos piernas...
- Bueno, tú no te vengas abajo.
miguepavon
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#1551 por
miguepavon
en 01 Dic, 2014 20:55
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- Necesito para la forja un martillo y un chisme donde golpear.
- Yunque?
- Y un chisme donde golpear.
PELDAÑOS
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#1552 por
PELDAÑOS
en 26 Ene, 2015 17:41
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una de chistes...
¿Como habéis llamado al niño?
Elengendro
Será Alejandro...
Es que tu no lo has visto...
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Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
¡Vale!
Pues nos vemos el lunes...
Mira Mohamed, este es mi salón...
Hala, es grande...
Deja de rezar y escúchame...
A mi me han circuncidado...
¿El Rabino?
No me seas cursi... la polla
¿Que tal? ¿Nervioso?
Si, un poco...
¿Es tu primera vez?
No, ya había estado nervioso antes...
Venía por la oferta de trabajo...
¿Habla usted inglés?
Si Señor...
¿Nivel?
Level...
¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Le dice una madre a su hijo:
¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Hola, ¿cómo te llamas?
María de Los Ángeles, ¿y tú?
Daniel de Nueva York
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
PELDAÑOS
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#1553 por
PELDAÑOS
en 26 Ene, 2015 17:42
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Otra mas...
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¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
¿Este vino de dónde es ?
De Islandia, creo.
¿No pone la ciudad?
Tetravrik.
¿Que hay para comer?
Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
¿Se te ha quemado la tortilla no?
Como un tizón.
Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
¿y cómo habéis quedado?
Por Wathsapp.
Sabes la carga del electrón?
Negativo.
Y la del protón?
Tampoco
No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
¿Tienes vacas y ovejas?
Sí.
Pues ya tienes mucho ganado.
El mes pasado contraí matrimonio
Contraje
No te jode. No iba a ser con chándal.
Cuánto dura la batería del móvil?
Depende de la autonomía.
No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
¿Y qué hiciste?
La regalé un disco duro de 2Tb
¿Quieres salir conmigo?
Mejor sal tú primero.
Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
Tómate una caña por lo menos, cabrón.
Todo junto?
PELDAÑOS
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#1554 por
PELDAÑOS
en 26 Ene, 2015 17:44
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y el ultimo....
El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
mañana mas!!!
illenc
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#1555 por
illenc
en 03 Feb, 2015 17:17
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Uno de gallegos
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia"
PELDAÑOS
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#1556 por
PELDAÑOS
en 04 Feb, 2015 08:40
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Jajaja, muy bueno
Aqui va otro de aviones:
- Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿O qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbao y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista !!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!!
okiña
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#1557 por
okiña
en 10 Feb, 2015 11:40
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Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
miguepavon
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#1558 por
miguepavon
en 03 Oct, 2015 16:03
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JEFE: ¿quien te ha dicho que puedes pasarte todo el día dando vueltas sin trabajar, solo por que tuvimos un rollo?
SECRETARIA: Mi abogado...
miguepavon
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#1559 por
miguepavon
en 03 Oct, 2015 16:05
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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves...