otroatletico
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#1095
por
otroatletico
en 12 Jun, 2013 17:32
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"buscando trabajo"Eso ocurre una entrevista de trabajo.
- Su curriculum es exactamente lo que buscábamos.
La señorita responde: Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
La señorita responde ígame
- ¿De inglés, cómo anda?
La señorita responde: Totalmente depilada !!!!
otroatletico
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#1096 por
otroatletico
en 12 Jun, 2013 17:34
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"no bebas tanto"Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
otroatletico
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#1097 por
otroatletico
en 12 Jun, 2013 17:36
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otro este de "bombillas"
Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Te noto muy apagada.
Y la otra responde:
Es que llevo unos dias que estoy fundida.
:convelakl2:
otroatletico
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#1098 por
otroatletico
en 16 Jun, 2013 11:44
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uno de "padres"Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
otroatletico
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#1099 por
otroatletico
en 16 Jun, 2013 11:46
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uno de "jaimito"Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bien, porque yo no hice los deberes.
otroatletico
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#1100 por
otroatletico
en 16 Jun, 2013 11:49
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otro de "borrachos"Un borracho roba una gallina y la mete en la maleta, un policía le pregunta:
¿Y qué hace esa gallina en esa maleta?
y el borracho con voz burlona contesta:
¡Qué , cómo ,qué gallina, cómo hizo para meterse en mi maleta!
otroatletico
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#1101 por
otroatletico
en 16 Jun, 2013 11:51
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uno "corto"En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
malvo
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#1102 por
malvo
en 16 Jun, 2013 17:09
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Dos señoras están esperando en las puertas del cielo después su muerte.
Una pregunta a la otra:
- ¿Cómo fué tu muerte?
- Morí congelada.
- Oh, eso es horrible! ¿Cómo es eso?
- Estás temblando, te están doliendo los dedos de manos y los pies. Pero después de un tiempo, te encuentras muy tranquila, como si estuvieras dormida ...
- Y tú, ¿que te pasó?
- Oh, tuve un ataque al corazón. Sospeché que mi marido me engañaba, y un día me decidí a llegar hasta el fondo. Volví a casa una tarde y me encontré que mi marido estaba viendo la televisión ... fui al dormitorio y no encontré a nadie, entonces baje al sótano a toda velocidad, tampoco había nadie escondido .
- Subí al segundo piso a toda velocidad, pero allí tampoco había nadie.
- Finalmente subí a toda prisa al ático, y cuando estaba llegando tuve un ataque al corazón y me morí.
La segunda rubia dijo:
- ¡Qué lástima! Si hubieras mirando en el congelador, las dos estariamos vivas!
malvo
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#1103 por
malvo
en 17 Jun, 2013 01:47
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Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
-Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
-Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
-Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
-Cuando no estábamosfrente al portátil o la tablet, chateábamos por whatsapp...
-Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
-Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen driveen el puerto USB de mamá.
-Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
-Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses….Apareciste como nuevo contacto.
malvo
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#1104 por
malvo
en 18 Jun, 2013 07:15
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malvo
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#1105 por
malvo
en 18 Jun, 2013 07:28
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-Señor, si quiere entrar a la Marina, responda a esto: ¿Cuantas anclas tiene un barco?
-¡11!
-¿Cómo dice?
-Claro, coño. Eleven anclas.
malvo
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#1106 por
malvo
en 19 Jun, 2013 02:39
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DOS CORSOS
Apoyados en el tronco de un olivo
dos corsos estaban echando una siesta,
en el lado opuesto de la carretera.
A más de cien por hora viene un transporte de blindados
que, como lleva demasiada velocidad,
se sale de la carretera, desciende la pendiente
y se viene abajo en el otro extremo del campo.
El camión se despatarra,
los dos vigilantes se desmayan,
y las bolsas de los fondos se rompen
dejando escapar una montaña de billetes.
Entonces, uno de los dos corsos
se recupera ligeramente y le dijo a su amigo:
"Oh Doumé!
Si el viento se levanta,
somos millonarios ... "
otroatletico
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#1107 por
otroatletico
en 21 Jun, 2013 09:23
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uno de "indígenas"Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
- Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
- ¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
- Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
- Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice...
- Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
- Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
otroatletico
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#1108 por
otroatletico
en 21 Jun, 2013 09:25
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"una estafa"Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
malvo
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#1109 por
malvo
en 22 Jun, 2013 10:14
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Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo mío, ¿que queras ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- ¿Qué? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande quieres ser, ¿abogado? ¿Ingeniero?
- ¡Noo!, ¡do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada, el pendejo no entiende nada, los tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- ¿PERDON? A VER REPITE. CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡MUCHACHO MALCRIADO! ¡TOMA! ¡TOMA! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN!
- ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed mickey!
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