malvo
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#1170
por
malvo
en 04 Sep, 2013 01:23
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Una familia irlandesa estaba considerando llevar a su abuelo (Malaquías) a una residencia de ancianos. Todas las instalaciones irlandeses estaban totalmente llenas, así que tuvieron que llevarlo a una italiana.
Después de unas semanas recorriendo el centro de Italia, fueron a visitar al abuelo.
"¿Qué te parece este lugar?" -preguntó el nieto
"Es maravilloso! Todo el mundo aquí es tan cortés y respetuoso", dijo el abuelo.
"Estamos muy felices por ti. Estábamos preocupados de que este no fuera el lugar apropiado para usted, ya que usted es un poco diferente a los demás."
"Oh, no! Déjame que te cuente lo maravillosamente que tratan a los residentes", dijo MALACHI con una gran sonrisa.
"Hay un músico de aquí - tiene 85 años, o ha tocado el violín en 20 años, y todo el mundo todavía lo llama Maestro.!
Hay un juez de aquí - que tiene 95 años. No ha estado en el estrado en 30 años y todo el mundo todavía lo llama Honorable!
Hay un dentista aquí - 90 años de edad. No ha fijado un diente durante 25 años, y todo el mundo todavía lo llama Doctor!
Y yo - no he tenido sexo desde hace 35 años, y todavía me llaman el jodido irlandés.
machacapuntillas
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#1171 por
machacapuntillas
en 04 Sep, 2013 08:44
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mas de matrimonos:
el principal motivo de divorcio?
el matrimonio.
Tu mujer se caso por amor o por interes?
fue por amor, interes poco pone...
malvo
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#1172 por
malvo
en 04 Sep, 2013 14:14
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Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
otroatletico
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#1173 por
otroatletico
en 04 Sep, 2013 18:59
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uno de "bares"Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 € que yo meo en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre la saca y piensa en el vaso y de pronto sale la orina, mea la mesa, el suelo, al camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 € y se los da al camarero.
El camarero riendose le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 €.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 € que me meaba en todo el bar y que tu no te ibas a enfadar y encima te reirías.
otroatletico
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#1174 por
otroatletico
en 04 Sep, 2013 19:02
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uno de "ladrones"Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
otroatletico
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#1175 por
otroatletico
en 04 Sep, 2013 19:04
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el manual del "alumno" -El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrotas .
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.
malvo
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#1176 por
malvo
en 04 Sep, 2013 23:37
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El marido vuelve a su cabaña después de varias horas
de pesca y se va a dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir
en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro…
Un guarda viene en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer.
-¡Pero ni siquiera la toqué! –replica el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo, por lo que veo,
podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
otroatletico
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#1177 por
otroatletico
en 05 Sep, 2013 20:31
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uno de "matrimonios"El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
está borracho y con manchas de pintalabios.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno. Comunicado a los usuariosFOROKEYS esta haciendo una campaña para promocionare en Internet.
Solo sera 1 minuto de vuestro tiempo, solo tenéis que entrar aquí:
http://www.alexa.com/reviews/forokeys.com
Nos dais 5 estrellas y poner algo positivo del foro (que contenga las palabras !!receptores!! !!satélite!!).
Gracias por vuestro apoyo.
malvo
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#1178 por
malvo
en 06 Sep, 2013 19:44
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- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a donde va?
- Sí Pendejo, Yo solo, tu solo, la iglesia sola...
malvo
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#1179 por
malvo
en 06 Sep, 2013 19:50
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Un suizo se baja de un autobús en Galicia y pregunta a Paco y Manolo:
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. El suizo vuelve a hablar:
Excusez-moi, parlez vous français?
Ambos miran al suizo como cosa extraña.
El suizo intenta de nuevo:
Do you speak any English?
Ambos se encogen de hombros mientras el suizo continúa:
Parlate almeno un po' di italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo,
el suizo decide buscar ayuda con otros mientras Paco le dice a Manolo:
Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma?
Y Manolo le responde:
¿Para qué? Mira a éste, ¿de que le sirvió saber cuatro?
malvo
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#1180 por
malvo
en 07 Sep, 2013 20:07
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Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
malvo
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#1181 por
malvo
en 07 Sep, 2013 20:18
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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer..
otroatletico
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#1182 por
otroatletico
en 08 Sep, 2013 12:49
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Uno que va al "cielo"Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:
¡Pinocho!
otroatletico
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#1183 por
otroatletico
en 08 Sep, 2013 12:51
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Va de "Jaimito"A ver Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra, cerrada.
otroatletico
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#1184 por
otroatletico
en 08 Sep, 2013 12:53
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entre "amigos"Va un hombre por la calle con una cabra sujeta por una cuerda,
se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.