malvo
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#1215
por
malvo
en 02 Oct, 2013 15:52
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Estan dos tipos en la ducha después de un partido de tenis ......
Uno le dice al otro:
- Oye, ¿has visto? ¿Tienes un tapón en el culo!
- .. Sí, lo sé, "respondió el otro, suspirando. Ayer, discutí con mi esposa y fui a dar un paseo para calmarme.
Al caminar, mecánicamente estaba pegando patadas a una vieja lámpara de aceite oxidado.
- ¿Y qué?
- Pués que un tipo gracioso salió y comenzó a gritar "Hola, soy Leo el genio ... me liberaste ... Te concedo un deseo."
- ¿Y qué?
- Así que le dije, molesto, "no me jodas, OK!"
malvo
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#1216 por
malvo
en 03 Oct, 2013 00:08
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
La mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Luís, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre...
¡¡El pollo estaba delicioso...!!
machacapuntillas
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#1217 por
machacapuntillas
en 03 Oct, 2013 18:14
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el pollo estaba y riquisimo y carisimo, jajajaja
malvo
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#1218 por
malvo
en 04 Oct, 2013 01:44
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Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
machacapuntillas
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#1219 por
machacapuntillas
en 04 Oct, 2013 09:01
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a todo le quereis sacar punta, jajajaja
malvo
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#1220 por
malvo
en 04 Oct, 2013 15:04
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Una niña de 9 años le pregunta a su madre:
- ¿Cuántos años tienes, mamá?
- Eso no se pregunta querida, responde su madre.
- ¿Cuánto mides, mamá?
- Eso no es importante cariño, la reprende la madre.
- Mamá, ¿por qué tu y papa estáis divorciados? prgunta la niña.
- Esto no te incumbe mi cielo, dice la madre, poniendo fin a la discusión. La niña le pregunta a su mejor amiga por qué los adultos no hablan de estas cosas.
Su amiga le dice:
- Es muy simple, todas las respuestas a nuestras preguntas están en su documento de identidad. Al día siguiente la niña mete las manos en el bolso de de su madre y encuentra su documento de identidad.
Ella está encantada de ver que su amiga tenía razón, todas las respuestas a sus preguntas están ahí! Ella corre hacia su madre y le dice:
- Mamá, sé tu edad.
- ¿En serio? ¿Y qué edad tengo?
- 36 años. Y sé cuanto mides.
- ¿En serio? ¿Cuánto?
- 1 metro 71. Y sé porque tu y papá os habéis divorciado.
- Bueno, eso me sorprendería mucho!
- ¿Tienes una F en sexo ... y eso, verdaderamente no es una buena nota!
machacapuntillas
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#1221 por
machacapuntillas
en 04 Oct, 2013 18:40
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Como se llama usted?
franfranfrancisco pepepeperez
Tartamudo?
No, tartamudo mi padre y el del registro civil un hijo ****
oskivi
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#1222 por
oskivi
en 07 Oct, 2013 19:47
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machacapuntillas
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#1223 por
machacapuntillas
en 07 Oct, 2013 21:13
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algunos matrimonios, acaban bien...
otros duran toda la vida.
otroatletico
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#1224 por
otroatletico
en 08 Oct, 2013 19:17
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venga uno del "montón"¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
otroatletico
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#1225 por
otroatletico
en 08 Oct, 2013 19:19
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va un "mendigo"Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
otroatletico
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#1226 por
otroatletico
en 08 Oct, 2013 19:22
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uno de "presos"En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
machacapuntillas
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#1227 por
machacapuntillas
en 08 Oct, 2013 21:01
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Cuanto cobrare?
Al principio, 600 euros. Mas adelante 1000.
Entonces, vendre mas adelante
malvo
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#1228 por
malvo
en 08 Oct, 2013 21:40
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Uno que llega a una carpinteria y le dice al dependiente:"Buenas tardes, yo queria comprar medio armario".El dependiente le dice que se hacen a medida y que le diga en realidad que es lo que necesita. El hombre insiste en que quiere MEDIO ARMARIO. Aguantándo la risa y extrañado, el dependiente se acerca a la oficina del jefe, sin dase cuenta que el cliente va detrás suyo."Hola Jefe: mira, hay ahi un chalao hijo de puta que quiere comprar medio armario.De repente y por el rabillo del ojo, se da cuenta que el cliente está detras de él en la puerta de la oficina y sin volverse le vuelve a decir al jefe: "Meeeenos mal que está aqui este otro señor que quiere el otro medio".
El jefe, viendo como salió de bien su empleado del embrollo, lo felicitó por su rapidéz y buen hacer y le dijo que necesitaba un excelente vendedor como él para una tienda a punto de ser inaugurada en Brasil. El empleado no apreció mucho la idea y le dice a su jefe: Oiga, jefe!!, Brasil no, no me joda!. Que alli solo hay putas y futbolistas!!.. El jefe, visiblemente enfadado le dijo: "¿Como me dice usted eso?...¿No sabe que mi mujer es brasileira?...¿Ah si?, ¿Y en que equipo juega?.....(ráaapido, el muchacho).
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oskivi
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#1229 por
oskivi
en 08 Oct, 2013 21:46
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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
— Disculpe mi sargento...
— ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
— Bueno, disculpa mi cielo