Almenara
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#1425
por
Almenara
en 04 Jun, 2014 02:35
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En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.
jumira
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#1426 por
jumira
en 04 Jun, 2014 10:39
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jumira
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#1427 por
jumira
en 05 Jun, 2014 16:32
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¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
Almenara
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#1428 por
Almenara
en 05 Jun, 2014 16:53
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La mañana siguiente de la noche de bodas:
-Mariano,¿por que no haces cafe?,¿o eso tampoco lo sabes hacer?
Hlias
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#1429 por
Hlias
en 06 Jun, 2014 00:30
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- Azafata, póngame un whisky.
- Señor, vamos a tomar tierra.
- El resto que tome lo que quiera, yo quiero whisky.
Jogasagui
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#1430 por
Jogasagui
en 07 Jun, 2014 01:42
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-Tio, mi novia no me coge el tlf-
-Te cuelga?-
-Hasta la rodilla, pero no es momento de presumir-
jumira
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#1431 por
jumira
en 07 Jun, 2014 09:01
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Un niño le dice a un policía:
- Policía, policía allá hay una pelea hace media hora…
El policía le responde:
- Si dices que la pelea era hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?
Y el niño responde:
- Por que mi papá estaba ganando…
jumira
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#1432 por
jumira
en 08 Jun, 2014 09:18
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Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
ihesu
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#1433 por
ihesu
en 08 Jun, 2014 11:28
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- Hija, tu te drogas???
- Yo no papa, por???
- Porque estas picando la cebolla con la visa...
ihesu
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#1434 por
ihesu
en 08 Jun, 2014 11:29
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Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?
Y él responde:
- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
ihesu
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#1435 por
ihesu
en 08 Jun, 2014 11:37
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-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿por qué?
-En sueños gritas: "¡Tragaperra!"
-Ah! si, si, estoy muy enganchado
jumira
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#1436 por
jumira
en 09 Jun, 2014 10:36
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- Oye manolo, ¿qué haces?
- Pues, estoy leyendo una novela.
- Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.
- ¡Coño! Ya me parecía que eran muchos personajes...
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Una viejecilla va al médico:
- Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna.
El médico la observa y le contesta:
- Mire señora, eso es por los años.
A lo que la viejecilla responde:
- ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele
jumira
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#1437 por
jumira
en 11 Jun, 2014 10:03
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Pastillas para adivinar
En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.
oskivi
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#1438 por
oskivi
en 13 Jun, 2014 20:14
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando
tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de
que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
estoy hablando con la cabra'
oskivi
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#1439 por
oskivi
en 13 Jun, 2014 20:16
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Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.