en los bares se cuentan chistes...... - 52 - Bar del Foro
otroatletico
#765
porotroatleticoen 24 Dic, 2012 18:32
Otro este de "vendedores"
Un vendedor ambulante gritaba: ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 €! ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor. Hacen que usted adivine, responde el vendedor. Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice: Pero, esto es pura tierra. ¡Otro que adivina!
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#766 porotroatleticoen 25 Dic, 2012 12:09
Para hoy unos pocos de "Navidad"
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora.
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#767 porotroatleticoen 25 Dic, 2012 12:11
otro
Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó: Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad? El padre le dice: ¿Qué te regalé el año pasado? Un globo. Pues, este año te lo inflo.
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#768 porotroatleticoen 25 Dic, 2012 12:12
y otro
¿ Sabéis cual es el letrero mas leído en Navidad? "No incluye baterías".
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#769 porotroatleticoen 25 Dic, 2012 12:22
cosas y casos que pasan en "Navidad"
-¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
- ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? -Un Renol.
- ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas.
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
- Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro: - Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
- ¿Quien es Santa Claus? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un montón. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedrático.
- Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
- Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: - Avísame si se encienden las luces. Y el otro le contesta: - Sí...no...sí...no
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#770 porotroatleticoen 26 Dic, 2012 10:53
Uno para el día de San Esteban, de "doctores"
Llega un señor al doctor y le dice: Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí. A lo que el doctor le responde: Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga todo el pipí que pueda y después se va a dormir. El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta: ¿Ya hiciste pipí? Y el hombre contesta: Sí, ya hice. ¿Y el popó?
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#771 porotroatleticoen 27 Dic, 2012 17:58
Uno de "bebes"
Había una vez una señora está dando a luz dos gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio dos cachetes para saber si estaba viva, después pasó mucho rato para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da hostias?
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#772 porotroatleticoen 29 Dic, 2012 13:50
sabado sabadete, pues ríete--uno de "profesores"
Una maestra estaba pasando lista y dice: ¿Juan Hernández? Presente. ¿Pedro Figueroa? Presente. ¿Anita González? Presente. ¿Orlando Trigo? Me pica el ombligo. Vuelve al otro día pasa lista y dice: ¿Orlando Trigo? Me pica el ombligo. Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice: ¿Trigo Orlando? Me sigue picando.
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#773 porotroatleticoen 29 Dic, 2012 13:53
otro este de "ladrones"
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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#774 porotroatleticoen 30 Dic, 2012 20:17
uno de "mujeres"
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, tu dinero.....
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#775 porotroatleticoen 02 Ene, 2013 18:51
Una "Adivinanza"
¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.
otroatletico
#776 porotroatleticoen 02 Ene, 2013 18:53
uno "cruel"
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comeremos excrementos. Y todos se quejan y dicen: Ahora díganos la buena. Que llegara para todos.
machacapuntillas
#777 pormachacapuntillasen 02 Ene, 2013 18:55
Un borracho llega a su casa a las tres de la madrugada Cariño voy amarte. Como si te quieres ir a Jupiter, dejame dormir.
otroatletico
#778 porotroatleticoen 02 Ene, 2013 18:56
Unos cuantos de "feministas"
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque echando a perder se aprende.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el mando de la TV.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.
otroatletico
#779 porotroatleticoen 03 Ene, 2013 19:52
uno de los queridos "abuelos"
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé, responde el anciano. Pues el oso cayó muerto frente a él. ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
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