otroatletico
-
#1110
por
otroatletico
en 24 Jun, 2013 17:19
-
uno de "suegras"Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Cuanto más lejos más bella!
otroatletico
-
#1111 por
otroatletico
en 24 Jun, 2013 17:20
-
otro este de "vecinas"Un niño fue golpeado por la vecina
y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
otroatletico
-
#1112 por
otroatletico
en 24 Jun, 2013 17:24
-
lo que dicen las mujeresSi las mujeres dicen...
No, significa, "Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
otroatletico
-
#1113 por
otroatletico
en 24 Jun, 2013 17:25
-
uno "corto"Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: "¡ESTO ES UN ATRACO!"
otroatletico
-
#1114 por
otroatletico
en 12 Jul, 2013 09:12
-
uno "cruel"En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y hoy me ponen gorro!
otroatletico
-
#1115 por
otroatletico
en 12 Jul, 2013 09:15
-
uno de doctores "japoneses"Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica r. Kienkarajo Tekura.
Emergencias r. Takurado Yamimito
Dermatología r. Tukuero Taduro
Endoscopia r. Temeto Tubito
Gastroenterología r. Tesobo Tupanza
Inmunología r. Loawanta Toito
Laboratorio ra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva ra. Tamumal Kelosepas
Neumología ra. Tutose Mufuete
Neurología r. Saturo Tukoko
Obstetricia ra. Tepalpa Podentro
Odontología r. Tekito Lakarie
Oftalmología r. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo r. Yosi Tesako Mokito
Patología r. Revisao Enchikito
Pediatría r. Tekuro Lakria
Proctología r. Temiro Kulete
Psiquiatría r. Tarayado Tukoko
Radiología r. Tomemo LaFoto
Traumatología r. Tarreklo Tuwueso
Urología r. Tupipi Tamalo
otroatletico
-
#1116 por
otroatletico
en 12 Jul, 2013 09:17
-
otro este de "feministas"¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
otroatletico
-
#1117 por
otroatletico
en 12 Jul, 2013 09:18
-
uno "corto"Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
malvo
-
#1118 por
malvo
en 12 Jul, 2013 12:43
-
PISTOLA
> Un tipo le dice a un amigo:
> Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
> > ¡Y no sé qué hacer!
> ¡Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
> Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
> ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba.
> Toma, te presto la pistola..
> Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame!
> ¿Cómo te fue con mi técnica?
> >¡Ni me hables!
>> Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué
la pistola y eché un tiro al aire.
>>Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
malvo
-
#1119 por
malvo
en 13 Jul, 2013 12:21
-
Un tipo va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
-- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
-- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
-- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
-- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!!!
malvo
-
#1120 por
malvo
en 14 Jul, 2013 10:36
-
Estaban 2 locos haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado...
Entra el primero y le preguntan:
— ¿Quién descubrió América?
— Pues fácil, Cristóbal Colón
—Oh bien!! , ¿y que día se firmo el acta de independencia?
— La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio.
— Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda?
— Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si...
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
—¿Que te dijeron?
— Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si...
— Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
— Buenos Días ¿cual es su nombre?
— Cristóbal Colón.
— Mierda! pero este man si está mal, y cuando nació?
— El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20
— ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué?
— Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.
malvo
-
#1121 por
malvo
en 15 Jul, 2013 01:45
-
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches,el golpe es tan grande,que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los 2 sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios mio! mira nuestros coches!
No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos un rasguño.
Esta debe ser una señal de Dios, nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer,con una sonrisa de oreja a oreja responde:
-Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo,esta es una señal de Dios!
La mujer continua:
-"Mira,otro milagro,mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"
Le da la botella al hombre.El acepta feliz,la abre sin demora,se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado le pregunta: -Que no vas a beber?!
Y la mujer le responde: -No,yo creo que voy a esperar a la policía, total tu ya tenes aliento a alcohol.
malvo
-
#1122 por
malvo
en 15 Jul, 2013 13:53
-
PRUEBA DE INGLES
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
malvo
-
#1123 por
malvo
en 16 Jul, 2013 19:59
-
Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.
- ¿Y tú qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.
malvo
-
#1124 por
malvo
en 17 Jul, 2013 19:43
-
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino..
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?