Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez
finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si
entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si
yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor
y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió
15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico..
"Doctor, doctor, tengo un dolor de cojones que no me aguanto"
El médico se levanta cerrando la puerta y le dice:
- "Animal que lenguaje es ese, hay muchachas en la sala de espera, no las ve todas escandalizadas?. La próxima vez, diga los concejales tienen dolor de cabeza.
Tómese estas pastillas y venga en 15 días"
A los 15 días regresa y le dice
- "Doctor, los concejales están muy bien ahora, pero el alcalde no levanta cabeza"
Una Señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza.
Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
- Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
- Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
- Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión llegó a su destino.
Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
- ¿Padre, usted tiene algo que declarar?
El padre prontamente respondió:
- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene?
Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
- Puede pasar, Padre!... El siguiente!...