oskivi
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#1440
por
oskivi
en 13 Jun, 2014 20:18
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Pasa un coche a 180 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan ¡¡que me lo han perdido!!
miguepavon
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#1441 por
miguepavon
en 21 Jun, 2014 10:48
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Uno que va por la calle y ve a un amigo con un pañuelo por la cabeza y tapandole la boca...
- ¿que tal vas Juan?
- Muy bien
- Y el pañuelo?
- Es porque se ha muerto mi suegra
- Lo siento, pero que tiene eso que ver con el pañuelo?
- Es para que no se me note reir...
Hlias
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#1442 por
Hlias
en 23 Jun, 2014 13:05
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
PELDAÑOS
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#1443 por
PELDAÑOS
en 23 Jun, 2014 15:54
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sabeis por que le llaman a "la Leti" la Abeja Maya??
Porque nacio como obrera, se caso con un zangano y ha terminado de reina
Hlias
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#1444 por
Hlias
en 25 Jun, 2014 14:16
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Plan del día:
1- cojer 4 cerdos
2- pintarlos con los números 1 2 3 5 respectivamente
3- soltarlos en el corte inglés
4- ver como los de seguridad se vuelven locos buscando el número 4
geaman
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#1445 por
geaman
en 02 Jul, 2014 09:00
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- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
antex
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#1446 por
antex
en 02 Jul, 2014 09:33
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Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
salu2
kelu
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#1447 por
kelu
en 14 Jul, 2014 21:46
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¿Cuanto es un pingüino menos un pingüino?
Un NINGÜINO jajaja
geaman
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#1448 por
geaman
en 16 Jul, 2014 08:50
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- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
miguepavon
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#1449 por
miguepavon
en 04 Ago, 2014 20:20
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El notas que va al médico y le dice:
- Doctor tengo un problema mu grande.
- Digame, que le pasa
- Pues vera que hago caca todos los días a las siete de la mañana
Y le dice el doctor:
- Pero ese que problema es... con la suerte de tener un vientre que va como un reloj
Y el notas le responde:
- Si doctor, pero esque yo me levanto a las nueve...
otroatletico
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#1450 por
otroatletico
en 14 Ago, 2014 20:02
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Especial chistes de EugenioToc, toc toc
¿quien es?
¡soy yo!
abrió la puerta y era el.
otroatletico
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#1451 por
otroatletico
en 14 Ago, 2014 20:04
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Van dos por la calle y se cae el del medio
otroatletico
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#1452 por
otroatletico
en 14 Ago, 2014 20:05
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Mamá, mamá ¿los pedos pesan?
¡¡No hijo mio!!
Entonces me he cagado
otroatletico
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#1453 por
otroatletico
en 14 Ago, 2014 20:06
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Mamá, mamá ¿las aceitunas tienen patas?
¡¡Pues claro que no hijo!!
Entonces me he comido una cucaracha
otroatletico
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#1454 por
otroatletico
en 14 Ago, 2014 20:07
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Saben aquel que diu que le dice una señora a otra:
¡¡ Mi gato ha matado a su perro!!
¿Cómo puede ser? Si mi perro es un pitbull.
Ya pero mi gato es hidráulico
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